lunes, 9 de marzo de 2015

Acerca de las Relaciones

Muchos pensamos en el mañana: vivimos tratando de adelantarnos a los hechos, de ver lo que viene antes de que suceda. Muchos pensamos en cómo será este después, en que condiciones llegará, las sorpresas, alegrías y penas que pueda traer. Pensamos en cómo se verá afectado nuestro entorno, nuestras amistades, familia... y quizá algo mas. Porque mas de alguno piensa en si llegará esa persona especial, si habrán nuevas conquistas, o que tanto podremos disfrutar de nuestra actual pareja; no los culpo, yo me he hecho las mismas preguntas en distintas ocasiones.
Tener una vida de soltero es una experiencia dedicada para los jóvenes, es quizá el periodo donde más uno puede conocer el mundo y disfrutar de sus placeres: libre de ataduras, compromisos, y puedes hacer lo que quieras con quien quieras. Es donde los sueños nacen, toman forma, se cumplen o se esfuman, donde existen las relaciones fugaces o donde nacen los grandes amores, donde las pasiones se arraigan y donde podemos cambiar el mundo sin muchas preocupaciones. Pero también es una etapa despreocupada, porque sin compromisos muchos dejan de lado detalles mágicos.
Por otro lado las relaciones son algo mas de "adultos", donde se ven mas formalidades. Tener a alguien especial, disfrutarla y dar todo por ella es el norte a seguir, y la realización de uno mismo está a través del otro. Me gusta pensar en una relación como algo que va mas allá de una pareja, ya que con las metas y los sueños también es posible comprometerse, y cumplirlos es parte de nuestra plenitud. Es en esta relación donde la magia traspasa la simple ilusión del amor juvenil y da forma a una magia infinita, donde día a día es posible seguir encantándose a uno mismo; donde día a día podemos encantar al otro, hacerlo uno con nosotros e invitarlo a seguir un viaje juntos.
No mentiré al decir que estar soltero me ha permitido aprender cosas que antes pasé por algo, me permitió reinventarme en muchos sentidos, me ha dado nuevas herramientas para enfrentar mis metas. Pero tampoco mentiré al decir que estar soltero me ha hecho extrañar tener compañía: no evito las noches de pena ni las lágrimas que amenazan con salir, sino que las disfruto y atesoro entendiendo lo que significan. Al leer "estoy solo" lo veo como algo triste y hasta siento lástima por mi mismo, aunque al entenderlo me siento feliz; soy un completo idiota por haber quedado solo pero saber lo que significa me alegra. Es por eso que siempre he tratado de disfrutar cada detalle al máximo, observo con detenimiento cada momento y me vuelvo confidente con el silencio que existe entre las palabras. Amo estar soltero, amo tenerte a mi lado. Te amo, ¿Me amas? No quiero ni espero una respuesta directa, pero si te invito a hacerte la misma pregunta cada vez que rías, cada vez que comas lo que te gusta, cada vez que estés en la mejor compañía, mientras bebas un dulce café o bailes bajo la lluvia, ¿Amas ese momento?. En la vida pasamos muchas cosas por alto y despreciamos muchos momentos valiosos, pero si por un segundo nos dedicásemos a hacernos esta pregunta... un nuevo amor, una nueva relación nacería.

lunes, 6 de octubre de 2014

Soledad

Es cierto, habia olvidado el cómo se sentia volver a vivir solo. En estos momentos miro a mi alrededor y veo todo tan oscuro, tan vacio, tan irreal; recuerdo cuando esto era distinto, y cierro los ojos para evitar una lágrima. Perderla ha sido como si hubiese muerto alguien, no poder verle mas, no poder tener esas largas conversaciones sin sentido, no sentir su compañía. Porque fue la unica persona con quien compartí durante estos ultimos 2 años mis alegrias y mis penas, mis logros y mis derrotas, mis decisiones y sus resultados. Luchamos mucho, nos fuimos contra el mundo con un sueño que nunca se concretó y nunca nos rendimos, y si en este momento me duele que no este es porque la extraño mas que a mi mismo, porque llegué a depender de ella tanto como ella lo hizo de mi. Es una pena de amor, nada mas ni nada menos, pero es la pena mas grande que he sentido y nunca estuve preparado para ella, ni para lo que venia ahora.
Me siento como quien ha sido privado de la vista en medio de la multitud, buscando donde aferrarme, tratando de hallar algo donde sentirme seguro. Algo en el suelo se mueve de vez en cuando, y caer es irme a la desesperacion; mantenerme de pie es casi una tortura, pero a pesar de todo fui yo quien decidió tomar este camino, y esto es solo el inicio de mi nueva vida. Tengo pena, siento la soledad como a mi propia sombra en cada dia, y trato de escapar de ella sin una pizca de resultado. Tengo miedo, no puedo confiar en nadie tanto como lo hice con ella. Pero si hay algo de lo que no tengo duda es que debo seguir, y a pesar de todo mantenerme en pie, tan fuerte como pueda aparentar, tan decidido como mi voluntad resista. El como llevaré este sentimiento será otro tema, y puede que la solución no sea lo que mas espero, pero tampoco puedo estancarme en mi proyecto de vida. Voy a lograr algo, voy a construir un futuro, aunque antes de eso necesito un pequeño descanso...

domingo, 21 de septiembre de 2014

Fondo

Hacia mucho que no me sentaba a pensar, a medir todo lo que ha sido mi vida en este tiempo: lo que hice y lo que no, las decisiones que tome y los errores que cometi, y a pesar que nunca he sido de arrepentirme de mis acciones estos ultimos dos años he cometido mas equivocaciones que en toda mi vida. Y ser conciente de ello me hace sentirme peor, darte cuenta que la causa del daño hacia otras personas eres tu mismo y que aun asi no puedes enmendarlo: un circulo de castigos. Como si de pronto fuese llevado a una sala oscura, privado de toda vision, y errando en mi caminar hiero a todo aquel que se haya en la misma habitacion, quienes quisieron compartir mi espacio; es como si algo o alguien me cobrara la buena suerte que por años cuido de mi. O tal vez empece a tomar malas decisiones, me dedique a actuar antes de pensar por tanto tiempo que perdi el habito de darme cuenta, de saber que camino siguen mis pasos. Me volvi torpe, estupido y descuidado, y nunca he sabido sobrevivir a la deriva del mundo sino que me valia de mi sentido del juicio, de mi capacidad de razonar y de mi sicologia; esas armas las deje de lado por una regla tan estupida que me valio mi propia felicidad. Y entonces me hallo aqui, en este trozo de espacio que ni el tiempo ni las malas rachas pudieron llevarse, teniendo guardado aquello que por muchos años vacie aqui, que era mi capacidad de meditar mi vida, mis aventuras y buenos momentos, y tambien los malos.
Leo mi pasado, veo mi presente y me da tanta tristeza saber que literalmente mande todo a la misma mierda cegado por un futuro que, a pesar de la gran felicidad que me dio, al final me mando de cabeza al frio y oscuro piso donde van a parar los sueños que nunca se cumplen. Y el dolor de la caida es tan grande y persistente que me quedo ahi, inmovil, absorviendo la humedad del suelo que se apiada de mi y busco con la mirada una salida, pero todo esta tan oscuro que no soy capaz de ver mis propias manos. ¿Es realmente necesario que me levante? ¿No podria quedarme aqui, donde ahora me siento comodo, descansando de la vida? Que estupidez mas grande, dejarme llevar por la pena y la angustia, permitir que el dolor y la tristeza se alimenten de mi alma mientras me ahogo en la depresion de esta gran perdida. Fue bueno, hermoso, una de las experiencias mas grandes de la vida y donde pude probar que tan lejos podia ir por lo que amaba, pero bien comprendi que la vida debe seguir, que yo mismo debo ser capaz de levantarme y escalar este inmenso pozo que, en el fondo de si, guardara aquellas ultimas lagrimas que no querian alejarse de mi.
Es hora de cambiar, es hora de escribir mi nueva historia...