Fondo

Hacia mucho que no me sentaba a pensar, a medir todo lo que ha sido mi vida en este tiempo: lo que hice y lo que no, las decisiones que tome y los errores que cometi, y a pesar que nunca he sido de arrepentirme de mis acciones estos ultimos dos años he cometido mas equivocaciones que en toda mi vida. Y ser conciente de ello me hace sentirme peor, darte cuenta que la causa del daño hacia otras personas eres tu mismo y que aun asi no puedes enmendarlo: un circulo de castigos. Como si de pronto fuese llevado a una sala oscura, privado de toda vision, y errando en mi caminar hiero a todo aquel que se haya en la misma habitacion, quienes quisieron compartir mi espacio; es como si algo o alguien me cobrara la buena suerte que por años cuido de mi. O tal vez empece a tomar malas decisiones, me dedique a actuar antes de pensar por tanto tiempo que perdi el habito de darme cuenta, de saber que camino siguen mis pasos. Me volvi torpe, estupido y descuidado, y nunca he sabido sobrevivir a la deriva del mundo sino que me valia de mi sentido del juicio, de mi capacidad de razonar y de mi sicologia; esas armas las deje de lado por una regla tan estupida que me valio mi propia felicidad. Y entonces me hallo aqui, en este trozo de espacio que ni el tiempo ni las malas rachas pudieron llevarse, teniendo guardado aquello que por muchos años vacie aqui, que era mi capacidad de meditar mi vida, mis aventuras y buenos momentos, y tambien los malos.

Leo mi pasado, veo mi presente y me da tanta tristeza saber que literalmente mande todo a la misma mierda cegado por un futuro que, a pesar de la gran felicidad que me dio, al final me mando de cabeza al frio y oscuro piso donde van a parar los sueños que nunca se cumplen. Y el dolor de la caida es tan grande y persistente que me quedo ahi, inmovil, absorviendo la humedad del suelo que se apiada de mi y busco con la mirada una salida, pero todo esta tan oscuro que no soy capaz de ver mis propias manos. ¿Es realmente necesario que me levante? ¿No podria quedarme aqui, donde ahora me siento comodo, descansando de la vida? Que estupidez mas grande, dejarme llevar por la pena y la angustia, permitir que el dolor y la tristeza se alimenten de mi alma mientras me ahogo en la depresion de esta gran perdida. Fue bueno, hermoso, una de las experiencias mas grandes de la vida y donde pude probar que tan lejos podia ir por lo que amaba, pero bien comprendi que la vida debe seguir, que yo mismo debo ser capaz de levantarme y escalar este inmenso pozo que, en el fondo de si, guardara aquellas ultimas lagrimas que no querian alejarse de mi.
Es hora de cambiar, es hora de escribir mi nueva historia...