Broobie's Blog

Un trozo de inicio

2012-01-22T02:13:00.001-03:00

Creo que esto del amor no es lo mio, es extraño. Había perdido toda esperanza de poder encontrar a alguien que me hiciera compañía, aunque la fe de que apareciera nunca se fue realmente. Y por esas cosas del misterioso destino es que encontré a alguien, una mujer con todas las caracteristicas que siempre busqué en alguien: carisma, simpatía, risueña, tierna, esforzada, bonita, y que realmente se preocupe de lo que me ocurre. Y la encontré en el lugar donde huí, en ese refugio en que me ocultaba: un juego de internet. Una relación que nació de una historia a medio contar, un encuentro que se produjo sin que nos percataramos; ella quería mostrarle algo a alguien, yo era el único que estaba ahí. Y es así como nos conocimos nuevamente, compartíamos a diario durante largas horas, esperando siempre que volviera a ocultarse el sol. Y en la marcha me di cuenta que algo estaba cambiando... me preocupaba ella, lo que hacía y con quien estaba en todo momento. Incluso me provocó "celos", y fue ahi cuando la noticia me llegó de golpe: estaba enamorado, ella me gustaba.

Pero había algo más, y era que también sentía miedo. En el fondo me había vuelto un niño enamorado, temeroso de perder aquello que más apreciaba, y eso me ha traído varios problemas con ella: he tratado de cambiar un poco mi forma de ser para no defraudarla, pero ha sido para peor, he tratado de crear historias fallidas mientras ella me cuenta las suyas, pero siempre pierdo el hilo y le doy a pensar que no la escucho. Si hasta parece que escribiera mi diario...

No quiero que esto termine tan estrepitosamente, necesito poder remediarlo. He cometido algunos errores, pero debo repararlos a toda costa; es una nueva historia, no puedo volver a dejarla a medias. Lucharé por ella lo que más pueda, le mostraré ese yo que suprimí y la llevaré al mundo de mis historias, conmigo, para poder caminar juntos en ese paraíso que protegí todos estos años. Pero para eso falta que ella acepte darme esa oportunidad, y ese será mi punt de partida.

Bebé, te estoy esperando.

Una triste Marioneta

2012-01-02T05:45:00.001-03:00

Pequeña, te recuerdo tantas veces que podría detallar cada parte de ti en este mismo instante. Ese brillo en tus ojos cuando te decia lo bella que eres, el cómo cambiabas tu mirada cuando te acariciaba el cabello; esa piel tan suave, tus caderas contorneadas, pechos pequeños y ese lunar que siempre encontraba. Te recuerdo tantas veces que podría hacer mil imagenes de ti, de toda esa vida que dejaste sin terminar.

¿Pero sabes qué? Una de las cosas que mas me asombraba de ti era esa capacidad para manipular mis pensamientos, mi mente. Fui la marioneta de tus actos, la herramienta de tus deseos. Hasta ahora, despues de tantos años de haberme dejado, aun recuerdo ese repiqueteo de dedos que hacías en mi espalda, ese roce de movimientos que me ponían a tus pies. Eras fascinante, tu belleza me convertía en un ser completamente dispuesto a cumplir cada capricho que pasase por esa pequeña cabecita llena de fantasía que tienes. Pero has perdido ese talento, y ya te has aburrido de este triste muñeco que de vez en cuando miras de reojo, sabiendo que sigo ahi, sabiendo que espero siquiera una sonrisa por aquellos días. "No me olvides" era algo que te repeti a mas no poder, pero veo que casi ni lo recuerdas. Eso me decepciona, me decepcionas en verdad; pero tampoco quiero que lo hagas por compasión, porque será así como te veré luego de que lo hagas. Sería genial volver a bailar para ti, poder ser el interprete de lo que piensas, de lo que sientes. Seria mil veces mas tu marioneta, crearía cuanta historia necesitara para poder ofrecerte el mas infinito mas de fantasias.

Trae esos hilos nuevos, que aun puedo moverme.

A la pequeña de las noches dulces

2011-12-23T04:29:00.000-03:00

Creo que la magia se acaba, creo que en el fondo eso que nos unía se desvaneció tan rápido como aquellas sonrisas que dibujamos en aquellas tardes. Ahora eres tan pequeña, tan infantil, tan volátil que vienes y te vas como la brisa otoñesca en que te vi por primera vez. A veces te desconozco, ya no posees aquel encanto con el cual te conocí, esa ternura que suavizaba cada palabra, cada acto que efectuabas. Incluso podría ser mas rudo y decirte que eres inmadura, pero quiza fue esa parte de ti la que me cautivo; no quiero que cambies, vuelve a como eras antes. Antes eras solo mía, eras aquello que mas anhelaba proteger, mi tesoro, el trozo de mi alma que decae en mi debilidad. Y esa misma parte es la que ahora se vuelve mal, me corrompe y me vuelve tan frágil y tan expuesto.

Eres pequeña, es cierto, pero siento que ya pasado tanto tiempo y no has mejorado; al contrario, ya se me dificulta tratar contigo. Ya me es triste tratar siquiera de llamar tu atención, si hasta pareciera que me escuchas por lástimas más que por placer, que me creo tus mentiras, que quedo siempre como el idiota que espera a que llegues y se queda siempre con esas ganas de saber de ti. Ya no eres mía, lo he entendido con estos malos tiempos de soledad; ya es tiempo que te deje ir, y hasta podría echarte a patadas de ser necesario, ya no quiero que estes aquí. No de esa forma, no obligada por un compromiso que no eres capaz de asumir con total libertad. Es por eso que te digo adios, hasta nunca, vete lo mas lejos que puedas, porque así será mas facil olvidarte, y menos doloroso para esa parte de mi que aun te recuerda. Quiero terminar esto mal, con una pelea llena de dramatismo, lágrimas y una promesa que se rompe Quiero que todo este dispuesto para que el día de mañana seas solo un recuerdo y pueda desahogarme contra el mismo cielo que nos acompañaba; quiero olvidarte, borrarte de mi mente.

Quiero que esto sólo haya sido un sueño, que la fantasía se mantenga como tal y que nuestro encuentro se pierda en el olvido de la larga vida de un hombre solitario.

De esa noche que nos conocimos

2011-12-19T02:25:00.000-03:00

Eres tierna, pequeña. Me agrada tu inocencia, tu simpatía; me haces mover los cielos con sólo regalarme una sonrisa. Quisiera tenerte ahí, todas las noches, poder verte hasta que la vista se me apague y decirte cuanta cosa bella se me pase por la mente mientras tus ojos me muestran aquel paraíso que anhelaba encontrar junto a ti. Te quiero. Te amo. Te deseo. Tengo tantos sentimientos acumulados que no se por cual empezar, por cual llamarte, querida. No creo que sea importante por ahora, te tengo a mi lado, nos basta solo mirarnos para saber que estamos ahí, y en esa misma ausencia de palabras nos conocemos tan a fondo como nunca han imaginado las personas. ¿Quieres que te cuente un secreto? Te amo tanto que no se qué haría sin ti, y podria seguir siendo tan cursi como pudiera a cambio de verte sonreir y sonrojarte al mismo tiempo; me hace sentir el ser mas capaz, me hace querer dedicarte una canción, o mejor una melodía. Pequeña, ¿quieres bailar? Quisiera que pasáramos momentos tan nuestros como este mas a menudo, quisiera que nos quedaramos así hasta envejecer y ver juntos como cada día los atardeceres de este mundo, aunque siempre me reclames que nunca dejarás que los años se reflejen en tu rostro. Y aunque algo nos llegase a separar, quiero que recuerdes cuantas cosas hemos hecho, quiero que veas como un obsequio estos recuerdos que hemos forjado con nuestros corazones, que los atesores y los disfrutes junto a ese sol que nos regalaba una vista panorámica, junto a esa luna que nos cuidaba en nuestras fugas desenfrenadas.

Si tuviese la oportunidad de pedirte algo en la vida, creo que sería tenerte por siempre. No lo olvides, a mi tampoco.

Relaciones contra el tiempo

2011-10-25T20:00:00.000-03:00

Si tuviera que hablar de romances creo que me quedaría corto de palabras. Pero se me vino a la mente el tema del amor y el tiempo cuando, revisando las cosas de mi computador, encontré otra vez una película de animé llamada "5 Centímetros por Segundo", emitida el año 2007, que trata sobre la lucha de los amantes en contra del tiempo, la distancia y las personas. Recuerdo que la vi hace ya casi 1 año, cuando seguía confundido por una relación, cuando seguía dolido por haberla perdido. La trama, las secuelas dentro de la película, la relación entre los personajes y el desenlace de la misma son cosas que realmente me hicieron madurar sobre lo que pensaba en ese momento. Las personas hoy en día nos aferramos a lo que tenemos cerca, pero sólo unos pocos son capaces de seguir eso que atesoran donde sea, en contra de la adversidad. Sólo unos pocos son capaces de renunciar a cualquier cosa por ir en busca de lo que realmente aman. Sólo unos pocos luchan en contra del tiempo a cambio de unos minutos con esa persona que aman. El amor es el misterio mas grande del hombre, es la razón suficiente por la cual día a día muchas personas crean nuevas vidas, juran nuevas promesas y se esfuerzan por el cumplimiento de ellas. Quizás no he ido (aún) tan lejos como por quienes hablo, pero de lo que sí estoy seguro es que ahora no lo pensaría dos veces antes de darlo todo por ese algo, por ese sueño y la persona que me permitirá hacerlo realidad.

Aprovecho de invitarlos a ver esta película, a reflexionarla un poco y mas que nada a disfrutar de una clásica historia con algo de drama y romance, pero que al final puede (o no) que les saque alguna lágrima.

"Dedicada a mi amigo Pablo Mora, que dejó todo lo que tenía para vivir junto a su pareja lejos de su hogar, y a todos quienes han emprendido una lucha dando todo por lo que aman"

Concepto de Fe

2011-10-25T12:15:00.002-03:00

¿Valdrá la pena la lucha en contra de la realidad?

Ya llevaba un tiempo desaparecido de todo lo que eran redes sociales, juntas de amigos y esas cosas, pero aproveché ese tiempo para imponerme nuevas metas e ideales. Actualmente me dedico a hacer encuestas, estudios a personas con distintas calidades de vida, y junto a ellos he experimentado de primera mano la realidad que viven cada uno de ellos, sus sueños y sus aspiraciones.

Jóvenes potenciales, personas de edad y adultos que hacen lo mejor que pueden, o por lo menos creen en eso. Pero también he visto niños sin ambiciones, padres de familia que no logran llegar mas allá de donde pueden ver y mujeres que lloran mas de lo que luchan. Quise entrar a esta encuesta porque es una de las maneras más directas para conocer distintas realidades en nuestro país, y lo que he aprendido hasta ahora es parte de lo que ya esperaba: desigualdad. Pero hay algo mucho mas terrible, por lo menos a mi criterio, algo que le falta a las persona hoy en día; a ellos les falta Fe. No me refiero a una fe religiosa o algo por el estilo, me refiero al concepto de fe: creer en aquello que no puede ser visto ni tocado directamente, creer en algo que va mas allá de nosotros. Tener sueños, aspiraciones, ambiciones, luchar por algo mejor de lo que poseemos, por un futuro mas próspero.

Nuestra sociedad ha envejecido bastante, ya no irradia esa juventud exitosa de antaño sino que ahora solo se conforma con poder vivir un día mas. Hoy en día solo nos preocupamos por nosotros mismos y lo que nos afecta. Es algo egoísta. Es por lo mismo que desde que me di cuenta de esta realidad comencé un proyecto: quise confirmar la existencia de fe en las personas de hoy en día. Trabajos sociales, grupos juveniles, colectas, campamentos solidarios; lograba ver algunas personas que aún conservan esas aspiraciones, esos deseos de surgimiento.

Espero que quienes lean esto, al igual que yo y quienes trabajan a mi lado, ayuden a que nuestra sociedad deje de vivir el día a día tan al pie de la letra. Enseñemos a los mas jóvenes a ver mas allá del alcance de sus manos, démosles las bases y las alas para poder volar hacia un futuro mas próspero. Llevémoslos fuera de la realidad en que están sumidos para que puedan tocar el mundo que aún genera calor, permitamosles tener un sueño al cual aferrarse, por el cual luchar, así como yo lo hago por el bien de ellos.

Algo del Pasado

2011-10-01T03:16:00.001-03:00

Pequeña, hace mucho tiempo que no nos hablamos, si ya hasta te echo de menos. He pensado mucho este tiempo sobre tu, yo, nosotros. Y he recordado tantas cosas, y he contado tantas historias como jamas lo he hecho por alguien. Por ti, para ti.
Pero tambien me di cuenta que una parte de mi no era feliz aun estando a tu lado, y no lo entiendo.
Hemos vivido tantas cosas, hemos luchado codo a codo por aquel anhelo que tenemos el uno por el otro, pero siento que no somos felices con eso. ¿Por que sufrimos tanto por el otro? ¿Por que derramar tantas lagrimas? Creo que subimos al juego equivocado, a pesar que lo disfrutamos bastante. Admito que te extrañare, amiga de tantas batallas, mi amor. Pero creo que es hora que descansemos de todo lo sucedido y empecemos a vivir lo que nos toca. Tienes un futuro prometedor, algo que escapa de mi imaginacion, me alegra mucho; quiero que corras hacia el, con una sonrisa en el rostro, sin mirar atras. No quiero que veas cuanto duele mi orgullo, ni cuantas lagrimas me cuesta asumir la realidad: solo quiero darte mi ultimo regalo como pareja, quiero que seas feliz con el.
Es un poco tarde para decirte todo esto, pequeña, pero me da igual con tal que lo sepas siempre.

No olvides nada, solo sigue.

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Paso Atrás

2011-09-01T04:37:00.001-03:00

Quisiera preguntarte algo: ¿Crees que estoy loco?

Ya han pasado muchos meses, pequeña, desde la última vez que pude disfrutar tu compañía. A veces te siento cerca, tu aroma cercano, tu roce descuidado. Eres demasiado traviesa, aún te gusta jugar a las escondidas como hacíamos en la casa de tus padres. Te mueves sigilosa, cubres con tus manos mi cuerpo y me aprietas, y te apoyas contra mí y me dices que me extrañas, y doy la vuelta y ya no te encuentro; te extraño. Apareces y desapareces como la voluntad de alguien sin fuerzas para seguir, bailas y cantas y te vez tan alegre, que tras esa sonrisa de la que te enorgulleces sé que llevas un velo, te sientes sola. Pequeña, ya no es necesario que sigas fingiendo ante mí, porque soy yo quien tiene más que claro el dolor por el que pasas, porque es algo por lo que ya hemos pasado antes. Pequeña, en verdad tu crees que estoy loco.
Y ya ha pasado tanto tiempo desde que pude tocar tu piel, sentir tus labios, rozar tu pelo... ahora ya eso me es imposible. Te me has vuelto inalcanzable, algo tan divino como lo que siento cada vez que te tengo cerca, cada vez que te recuerdo; querida ¿Por qué no me dejas partir a tu lado? En este mundo me siento solo, no entiendes el vacío dentro de mí, la soledad de no sentir tu calor. Es que... ya es casi una necesidad el volver a tenerte cerca, pequeña. Ya casi no puedo vivir sin saber que te tengo a mi lado, estoy loco. Soy débil, siempre te lo he dicho; aún no soy capaz de asimilar que ya nunca más estarás junto a mi. Y las personas me miran y no son capaces de verte, ¿Y será que so el único que puede hacerlo? ¿O será que me he vuelto tan loco que sólo existes en mi mente? ¿Estaré demente? Te amo, eso lo tengo claro. Y aunque el mundo me crea loco, y aunque tu misma trates de controlarme, no puedo simplemente sentarme a ver cómo aquello que mas quise proteger se marcha así como así.
He de prepararme, encender una vela y alistar algunos víveres, porque ya ha llegado la hora de partir en tu búsqueda, pequeña. Puede que no vuelva, lo tengo más que claro, pero quedarme acá es peor que perder mi propia vida. Queda poco, espérame.

La Ultima Noche

2011-08-23T01:38:00.000-03:00

Pequeña, lo admito: te extraño. He perdido algo muy preciado, me siento solo ahora. Y es cierto, aún con todo lo que ha pasado sigo creyendo en ti, pequeña loca de los labios fríos. Hace poco recordaba esa noche en que te conocí, en que bailamos y bebiste a mi lado, en que decidiste pasar el resto de tu vida a mi lado, ¿O ya lo has olvidado?

Siento un aroma dulce, suave; huele a ti, mi querida compañera. Eres tan escurridiza, corres cerca mio solo para que me percate que sigues cerca, bailas y me tocas la cabeza, y cuando doy la vuelta desapareces tal cual vuelves a aparecer. Eres como el deseo, eres aquello que mas anhelo ahora y siempre, pero mantienes tu distancia, eres prudente: me gustas. Pequeña ninfa del cabello ondulado, aún recuerdo cuando éramos pequeños, cuando gustabas de correr sin sentido sólo para sentir el viento acariciar tu cuerpo; me hacías correr a tu lado, me hacías seguirte donde fuera. En ese entonces aún eramos muy pequeños, ambos tan inocentes como para no saber lo que nos pasaría.

Hace un tiempo te perdí, lo recuerdo. Desapareciste muy rápido para darme cuenta a tiempo, te extrañaba por las tardes, entonces le perdí el gusto al viento que llevaba tu aroma, me causaba dolor. Pero tu aún me querías, y volviste a mi lado después de tanto tiempo aunque... venías mas buscando consuelo que queriendo verme. ¿Qué te pasaba? ¿Por qué no eras la misma de antes? Habías cambiado, no lo noté. Ahora te siento mas viva, pero ¿por qué te alejas cuando me acerco? Algo cambió dentro de ti, lo siento. Porque miras distinto, ¿Será que ya no...? No, no lo pensaré.

Ibas y venías, esquiva y a la vez tan sutil como cuando pequeña; veo en ti los ojos de tu niñez, aunque opacos, me incomoda. Callas mucho, sonríes mucho. Algo te pasa, ¿Desconfías de mi? Cuéntame, querida, qué es lo que te duele tanto. Te mantienes esquiva, evitas todo tipo de preguntas y haces como si nada, pero insisto. Tienes una debilidad: te conozco; un par de preguntas certeras y bien medidas, logro saberlo. Te queda poco acá, a mi lado, y no sabes como despedirte. Me lo dice con lágrimas en los ojos, trato de secarles. ¿Por qué lloras? ¿Por qué pierdes el tiempo en eso? Trato de hacerte ver una mejor perspectiva de la realidad, aunque en verdad soy yo quien se hunde tras de ti. Esa tarde salimos a caminar, estabas tan callada que te saque a sonreír casi a empujones, con viejas historias de un niño que hablaba solo y una niña que lo golpeó por lo estúpido que se veía. Fuiste la primera en decirme que estaba loco, y fuiste la primera en retractarte de ello.
Vas muy lejos, amiga mía. He decidido pasar todo el tiempo posible contigo, siento que la distancia se hará infinitamente larga luego de esta noche. Nos quedamos vagando por las calles de mi querido puerto, por las cercanías del muelle que me recuerda a tantas personas. Te concedí todos los deseos que tuviste en ese momento, quería verte sonreír. Tenía pensado acompañarte hasta tu partida, era una promesa más que debía cumplir. Me pediste un último deseo, quedarme contigo. Acepté.
Esa noche hablamos mucho, te sentías nerviosa e insegura, pero estabas ya decidida. Esa noche, bajo el umbral de la luna decidiste ser mía, me confesaste tantas cosas que tenías dentro de ti; reíste, lloraste y hasta cantamos algo, no me importaba con tal de verte sonreír al final. Te quedaste dormida en mi pecho, te acaricié hasta dormirme también.
Al otro día desperté solo, tu ya te habías marchado. Dejaste un trozo de papel atrás: "Te extrañaré. Adiós".

Esa fue tu última despedida.

Pequeños Acuerdos

2011-08-19T01:26:00.000-04:00

Se me hace tan extraño todo esto, pequeña. Eres ese recuerdo tan dulce que anhelaba, eres el tormento de mis sueños y lo serás por un buen tiempo. ¿Por qué haces todo esto? A veces no te entiendo, la facilidad conque entras a mi vida y haces de las tuyas, descargas tus pasiones y tus penas, y tal como a un pañuelo me dejas ahí, a la espera de volver a serte útil. No entiendo.

No me equivocado contigo, pequeña ninfa, ni creo cometer un error al sentarme a esperar. Porque siempre vuelves, porque siempre te arrepientes de lo que haces y vuelves a mis brazos, descansas, pequeña; y así como vienes es como te vas, ya casi no te hecho de menos. Te lo conté la primera vez que hablamos, te lo vuelvo a repetir: has quemado eso que hacías tu hogar, ya no hay donde puedas volver. Quisiera decir que son culpas compartidas, pero prometí no volver a mentirte, nunca lo he hecho. Esto se vuelve un motivo de fuerza mayor, deberé cerrar las puertas que siempre tuviste abiertas. Y volverás, y tocarás a la espera que alguien abra, después golpearás desesperada y terminarás por llorar desconsolada ante un trozo de lápida que alguna vez fue un vivo corazón. Te contaré un secreto: a veces te odio. Me desconciertas, en serio, y ya estoy harto de ser ese pañuelo que usas sin remordimientos. Recuerda que también soy un ser humano, aprendí de la misma forma que lo haces tú ahora, aunque no bajo las mismas condiciones; no quiero hablar de eso.

Soy un iluso, aun confío en ti. Aún abro las puertas cuando lloras cerca de ellas, aún te abrazo y te consuelo. Quizás ya no te hecho de menos, pero me siento a gusto cuando estas. Me has vuelto algo que no era, pero tampoco es algo que odie del todo, siempre que pueda disfrutarlo también. Seamos egoístas juguemos bajo las mismas reglas. Tú podrás hacer lo que quieras, mientras yo pueda decir lo que quiera. ¿Serías capaz de soportar la serie de calamidades y desahogos que tengo en tu contra? ¿Crees siquiera poder dimensionar su magnitud? Ese es el límite de tu imaginación, pequeña. Es ahí donde tu magia acaba, donde te vuelves tan inútil como yo, donde somos iguales. Si puedes cumplir con tu parte, te daré todo lo que desees.

Un Juego de Tiempos

2011-08-17T04:16:00.000-04:00

Tiempo, sólo era cosa de tiempo. Es cierto, hace no mucho me di cuenta que soy un aficionado al uso de esa palabra, que sin darnos cuenta la utilizamos indiscriminadamente. Pero ¿Qué es el tiempo? ¿Qué hace el tiempo? ¿Para que sirve en realidad? Siempre me ha llamado la atención el conocer los verdaderos usos de esta palabra, y esa fue también una de las razones que me llevaron a estudiar psicología, y más aún, a adentrarme en las mentes de las personas.

El tiempo es un elemento, una herramienta en gran parte de los casos o un factor decisivo en otros, que en el fondo permite medir la precisión de los actos que suceden en su extensión. Explicado de otra forma, es nuestra "unidad de medida" a la hora de ver cómo ocurren las cosas. Porque cuando pensamos en algo nos tomamos un tiempo, y mientras mas lo pensamos mas tiempo nos toma, y ese tiempo puede aclarar o entorpecer nuestras ideas acorde a la situación. Porque cuando termina una relación o un proceso muy importante para nosotros, nos tomamos el tiempo necesario para sanar las heridas que deja, para poder atesorar los buenos momentos y eliminar los malos, para poder levantarse tras la caída del dolor o la pena. Un último uso importante que he encontrado en el concepto de tiempo se encuentra en el desarrollo de los sentimientos, en palabras como la perseverancia y la continuidad, en el luchar día a día por aquello que más queremos. Hay personas que se toman su tiempo para conocer a la persona por la cual tienen sentimientos, usan ese tiempo para aprender sobre gustos, defectos y virtudes, todo lo necesario para poder llevar una bonita relación y bien fortalecida. Otras personas, en cambio, usan este tiempo para (extrañamente) hacer que las personas les olviden, generan sentimientos de resentimiento, rabia, cualquier cosa que los aleje. Uno de los usos que yo le he dado es para conocer a quienes se acercan a mi camino, me doy el tiempo de ayudar a quienes siento que lo necesitan, de vez en cuando hago algo de mi gusto o comparto con mis amigos, y el resto del tiempo continuo con mis investigaciones. Todo es relativo a cómo quiera utilizar el tiempo.

Es un juego de tiempos, es cierto. Todo en esta vida es medido por una palabra tan fácil de pronunciar, que a veces hasta me da miedo saber qué tanto puedes hacer con ella. Pero por ahora, debo dejar que el tiempo fluya para poder seguir aprendiendo.

La Osita Menor

2011-08-02T02:40:00.000-04:00

Era una noche algo cálida, sombría, triste y a la vez alegre. Era una noche de luna llena en que salí a caminar, cuando la vi a ella, cuando vi sus ojos reflejar el astro nocturno, cuando entendí que debía actuar.
Medianoche, calles solitarias, almas que vagan por entre los distintos callejones que componen esta ciudad-puerto, yo al lado de una puerta, ella bajo la estela de la oscuridad. Mi mano estaba fría, aun sostenía una lata de cerveza helada que acababa de comprar; ella me miraba, estaba ansiosa por saber mi próximo movimiento. Empecé a caminar, dejé atrás la puerta, me dirigí hacia la estela oscura para simplemente seguir caminando en esa noche, solo, o quizás acompañado por el sabor amargo de mi trago. Ella me seguía mirando.

Me detuve en una esquina, bajo el amparo de un foco de luz, esperando a que llegase. Mi primera palabra fue ofrecerle lo que bebía, y su primera respuesta fue comentar lo fría que estaba. Palabras van, palabras vienen. Es muy sencilla, tiene una chispa que sobrepasa lo que conozco, aunque algo en sus ojos la ahogan en la inseguridad. "Quédate conmigo, bailemos esta pieza que suena a lo lejos, pequeña; déjate llevar por los brazos del mundo y deja que tu cuerpo me cuente aquello que opaca esa bella sonrisa y esos luceros que reflejan a la luna." Tienes frío, ¿verdad? Deja que te abrigue con mi corazón, permite que pueda amortiguar por un tiempo eso que te duele, dame el placer de sacarte del vacío de lo profundo, de elevarte hacia los altos cielos para luego dejarte ir.

Cierto, te irás mas luego de lo que quisiera. Quizás te eche de menos, quizás no. Extrañaré esas pequeñas palabras que cruzamos, esa pieza de baile que compartimos a la luz de la noche, y esos momentos en que fui tu abrigo. Puede que luego te vea, pero ya no serás la misma. Ya no lo eres, te has hecho mayor; eres independiente, no requieres mi presencia. A veces pienso en eso, a veces me duele ver que es así. Puede que sea mi culpa por dejarte ir tan luego, tan joven aun, tan alegre que eras en ese entonces. Hace poco te he visto: te has amargado, te ves mas cabizbaja. ¿Por qué te he visto? ¿Es que acaso vuelves a necesitarme? Lo siento, ya no danzamos al mismo ritmo, no respiramos coordinadamente, caminas a un ritmo distinto del mío. Has cambiado mucho, esquivas mis miradas, rechazas mis tragos, te quedas corta de palabras. Pienso que debería ayudarte, pero ¿seras capaz de poder volver a como eras antes? Necesito que bebamos juntos una vez mas, que bailemos en ese lugar, que me cuentes y yo te cuente, que me permitas abrigarte otra vez. Pequeña, no temas, todo saldrá bien.

Tonta, todo saldrá bien.

Una pequeña Historia

2011-07-18T02:24:00.000-04:00

Algo en lo que me dicen que soy bueno es inventando historias, construir un mundo de fantasía en la palma de mi mano y mostrárselo a quien quiera, cambiar la realidad por unos segundos a mi antojo. Bueno, mis historias no son mas que la dulce herencia de un hombre que contaba historias, y la primera niña que quiso oírlas.

Hace muchos años conocí a un hombre algo viejo, que quizás bordeaba los 50 años de edad. Me daba algo de miedo al principio por unos lentes enormes que usaba, pero me contó que eran para poder leer, porque le gustaba hacerlo y su vista ya estaba algo deteriorada. Esa primera vez me contó quien era, de dónde venía y por qué estaba ahora en casa de mis bisabuelos. Él era mi tío abuelo, hermano de mi abuelo, por lo que entendí en ese entonces. Poco a poco me impresionaba lo que conocía de él, como la gran colección de libros que tenía en su dormitorio, una bien producida dotación de medallas y premios por muchas cosas, algunos diplomas colgados y un pequeño álbum de fotos que manejaba en su velador. Un día le pregunté por esas fotos, y me dijo que eran de cuando viajó por el mundo; al abrirlo me decepcioné un poco porque hallé pocos paisajes, pero muchas fotos de mujeres. Bueno, él no era muy atractivo que digamos, así que no creo que todas ellas hayan sido sus aventuras, me decía entre mi. "Pequeño, quiero enseñarte una técnica para conquistar a las mujeres, y se llama imaginación" fue algo que me dijo cuando volví a abrir el álbum de fotos. Imaginación, ¿no que eso es cosa de niños? No, no lo era. Porque pocos segundos después de que comenzara a hablar vi algo extraño, y era que sus palabras tomaban forma en mi mente: él me estaba contando una historia, una de cuando estuvo en España. En ese momento me interesé tanto por aprender que comencé a leer, a ver algo de televisión, a entender y ver un poco mas allá de la realidad. "Para que puedas contar una buena historia, primero debes encontrar a quien quiera oírla" fue una de sus últimas lecciones, porque poco después de eso su salud empeoró, se puso muy grave, y al poco tiempo murió; murió con una sonrisa en su rostro, me dijo mi abuelo. Durante los días de su velorio llegó mucha gente a despedirlo, al principio eran varios hombres de diversos oficios, luego llegaban personas con vestimentas extrañas, y algo que me llamó la atención fueron las mujeres que aparecieron: las reconocí por las fotos a algunas, y a las otras por las historias que él me contaba. Algunas eran muy atractivas, pero todas ellas venían en acto de agradecimiento, por lo que él hizo alguna vez por ellas, por esas historias que les regaló cuando estuvo a su lado. ¿Qué es lo que hizo? Nunca lo supe, y esa gente se fue, y quedé con las ansias de leer, de aprender, de imaginar. Pasaron un par de años y seguí mi vida como siempre, jugando con mis compañeros del colegio, disfrutando de mi niñez. Todo hasta que vi, por primera vez, a una amiga llorar. Sentí algo de pena, sentí la pena de ella, sentí que debía hablarle. Preguntas vagas, silencio entre los dos, quería poder hacer algo mejor. Quise sacarla de ese momento, quise... contarle una historia. Era sobre un viaje, algo sencillo, mi primera historia. La vi sonreír, dejar esa pena de lado, y entonces entendí muchas cosas. "La magia de una historia está en quien la cuente y quien la escuche, y el vínculo que los une" fue una de sus enseñanzas. Eso es parte de su vida, eso es parte de lo que le agradecían esas personas, eso es parte de la herencia que me dejó.

Es cierto, dejé de contar historias hace un tiempo, pero hace poco volví a hacerlo. Mi amiga me necesitaba, lo vi en sus ojos. A ella le agradan mis relatos, me agrada que esté feliz. Hace un tiempo a una persona le prometí escribir una historia, y es ahora cuando comienzo a hacerlo:

"Era una noche algo cálida, sombría, triste y a la vez alegre. Era una noche de luna llena en que salí a caminar, cuando la vi a ella, cuando vi sus ojos reflejar el astro nocturno, cuando entendí que debía actuar."

Despedida

2011-07-02T05:07:00.000-04:00

Esto no está bien, hay algo que no me agrada. Ha estado todo el día silenciosa, muy preocupada, distraída. Hay algo que me preocupa de ella, la duda me inunda. Quiero saber qué te pasa, qué es lo que hice mal para que estés así. Estás muy seria, me incomoda. Me miras a los ojos, veo decisión y duda a la vez. Tus manos tiemblan, tu boca duda. Tu... tu empiezas a llorar. ¿Lágrimas? ¿Por qué? Trato de hacerte hablar; te niegas, luchas contra ti misma. Te rindes, me dices la verdad: te vas lejos, y puede que no vuelvas, nunca. ¿Por qué? Esto no está bien, no estaba en mis planes. Debo hacer algo, no puedo quedarme así. Tu eres, tu eres... Debo decírtelo. Lo siento, no puedo dejarte ir. Tomo el poco valor que tengo, te miro a los ojos, tu esperas muy nerviosa. Te amo, es lo mejor que pude hacer. "Yo también" me respondiste, "pero esto es algo que no puedo evitar, debe ser así". No puedo aceptarlo, no puedo. Una partida tan desgraciada, no cabe en mí esa posibilidad. Quiero luchar por ti, quiero hacer todo lo posible para que lo nuestro funcione de una vez, después de tanto esfuerzo que he hecho para lograr tu atención.
He tomado una fuerte decisión. Trabajaré, mejoraré en todo, te visitaré. Te llamaré a diario, y te invitaré a salir. Nos veremos a menudo, haré mi mejor esfuerzo. Déjame luchar por ti. No me quites esa posibilidad. Has vuelto a llorar, me disculpo. Has sonreído, me alegra. Me gustas, te amo. Quiero luchar por lo nuestro, quiero que seas feliz a mi lado. Te hice muchas promesas, proyectamos una fantasía como nuestro futuro, quiero hacerlo realidad para ti. Nos quedamos hasta tarde, mañana era tu partida y quisiste pasar tus últimas horas conmigo."Te llamaré apenas pueda" me dijiste poco antes de marcharte. Un fuerte abrazo, un primer y último beso, antes de tu partida.
Y aún recuerdo ese momento, tus ojos, tus labios, y esas promesas que hicimos hasta tan tarde. Recuerdo tus últimas palabras, y las mezclo con algo de cerveza. Saben bien, a pena. Aún espero tu llamado, ha pasado tiempo de que nos vimos. Incluso me cansé de esperar, fui a buscarte. No tenía seguridad de donde estaba, pregunté y pregunté, pero sólo tenia datos vagos. Y entonces te vi, estabas ahí parada. Quise acercarme, pero tenía miedo. ¿Miedo? Incertidumbre, ¿Qué esperabas? A otro, lo supe cuando lo vi. Te veías alegre, me sentí morir. Tu recuerdo, esos momentos, todo a la mierda. Nunca me llamaste, nunca quisiste en realidad volver a verme. ¿Qué pasó con la mujer que despedí ese día? ¿Qué pasó con esas promesas que aceptaste? ¿Y esa llamada? Nunca volviste a llamar, creo que aún espero oír tu voz. Y mientras espero pido otro trago, quiero sentirme bien cuando llegue el momento, si es que algún día decide llegar.

4

2011-07-02T04:46:00.000-04:00

Comenzó a llover antes de lo que pensaba, no traje paraguas. No me importa, me agrada la lluvia, me gusta oírla, sentirla, ser bañado por ella. Es una sensación que me gusta recordar, es algo que nunca olvido. Olvidar, dejar ir. Lo siento, creo que pienso demasiado en ello.

Es una lluvia serena, calmada, es casi como un susurro llevado por el aire mas que por las nubes. Relajante. Oigo pasos, muy fuertes, y una persona que corre acaba de caerse muy cerca. Debo ayudarle. Esa persona es...

No sé, no la recuerdo. Es alguien muy agradable, pero está lastimada. Lo veo en sus ojos. Extrañamente la invito a sentarse conmigo a charlar, acá bajo la lluvia, y ella acepta. "Me recuerda a alguien especial", me dice al tomar su lugar. Me recuerda a ella, pensé en ese momento. Conversamos mucho, me agrada su forma de ver las cosas. Me relaja su compañía, me hace olvidar. Está totalmente empapada, pero no le da importancia; se ve bien, me gusta. ¿Darle una oportunidad? Bueno... creo que estaría bien.

La lluvia ya casi no se oye. Ella se ha levantado, me levanto casi por inercia. Me pilló por sorpresa, no tuve tiempo para reaccionar. Fue algo muy rápido, pero dulce y cálido. Una bofetada, tierna y con más tristeza que rabia. Una bofetada que dio paso a algo mas sutil, a algo que me dejó atónito. Un beso. ¿Por qué? ¿Qué ha sucedido? No creo entenderla, pero creo recordar algo, alguien. Ella, ese collar que lleva, sus ojos, sus labios... Ella... Es ella, ahora lo entiendo.

Creo que me siento mal, me duele, muy adentro. Recordar, su presencia, ese beso. Algo no está bien, hay algo que no entiendo. ¿Por qué ella hizo esto? ¿No que debería estar con otro? ¿Será que hice algo mal? Ella nunca me dejó ir así como así, nunca fui capaz de olvidarle. La amo, o creo amarla. Ella aún me recuerda, y sucede lo inevitable, creo que no pude hacer más. Pero esto me ha tomado por sorpresa, y creo que la lluvia me ha debilitado. Creo que... no puedo mas.

La Mujer que he Amado

2011-06-27T04:59:00.000-04:00

Hoy justamente estaba pensando en eso, en qué era lo que me había gustado de las mujeres que he llegado a amar. Es raro, no es la gran cosa, pero es algo que me cuesta explicar. Existen 2 cosas de las mujeres que son como "el requisito mínimo" que me cautivan: sus ojos y su sonrisa. Algo que me ayudó a descubrir este gusto mío es mi afán de hacer viajes, en esos viajes vi a muchas personas, muchas mujeres, y fue cuando descubrí esos pequeños detalles que me gustaban.

Recordaba también viejos tiempos, como siempre lo que hecho, y curiosamente recordé un viejo amor de verano. Recuerdo un cabello rojizo, piel blanquecina y suave, ojos de un dulce miel y labios bien contorneados. Llegué a su lado con un cumplido algo gastado, pero me respondió con una sonrisa que me invitaba cordialmente a jugar todas mis cartas a cambio de su compañía. Me esmeré por lograrlo, usé todo lo que sabía sólo por poder hacerla reír o sólo sonreír, por poder ver esos ojos brillar a la luz del sol. Pero logré algo mejor, logré verme reflejado en sus luceros; logré ser fundamento de su sonrisa, de esa belleza innata que levaba a cuestas.

Luché mucho por su compañía, aproveché cada segundo a su lado y le regalé cada cumplido que pasaba por mi cabeza al mirarle. Ella me retribuía con su bella sonrisa, me daba por pagado.

Pero como todo en la vida, ella un día también se tuvo que ir. Me lo dijo una noche, mientras nos escabullimos a través de los campos de plantación. Esa noche había luna llena, sus ojos reflejaban un brillo intenso, me insinuaban cosas en silencio, me invitaban a invitarle a una pequeña despedida. Esa noche la saqué a caminar por entre las siembras, caminamos lento y con cautela, hablamos de la vida, nuestros recuerdos y esa senda que nos separa. Me quiso dar esperanzas, preferí dejarla volar. Al día siguiente se fue sin cuestionar, la despedí como merecía.

Y nunca pude tener una foto de ella, pero conservo su rostro, sus ojos y su boca en mi memoria, intactos, tal como cada uno de esos días que pasamos juntos. Y a veces la busco entre la multitud, busco en los ojos de las mujeres su reflejo, y en los labios de las viajantes alguna palabra de esperanza, de descanso. Me gusta mirar sus ojos, ver la verdad a través de esas dos pequeñas hermosas piezas, ser capaz de entender con sólo mirarlas. Y a veces se vuelven amores platónicos, y sólo basta una mirada para ponerme a sus pies.

Un Vago con Dinero

2011-06-22T22:33:00.000-04:00

"Un Vago con Dinero" es una frase que oí hace mucho tiempo, creo que fue cuando terminaba mi segundo medio, lo oí de una compañera de clases que lo mencionaba en un texto que escribió. Me acordé de eso ahora, ahora que pude identificar al alguien que se le parecía o que, por el momento, creo que es así.

Cuando pequeños llegamos a ser muy materialistas, pensamos en lo que podemos tener más allá de lo que ya tenemos, solo pensamos en posesiones materiales y nuestro entorno suele tomar un color muy alegre. Pero a medida que crecemos, que empezamos a explorar el mundo que nos rodea, comenzamos a probar las amarguras que eran ciegas a nuestra vista. Pena, angustia, tristeza, dolor, mentiras, engaño, y cuantas cosas; aprendemos a llorar, conocemos la confusión y el dolor, pero también aprendemos a levantarnos, a seguir luchando, y formamos un criterio de discernimiento, de decisión y fortaleza. Son esas verdades y esas mentiras las que forjan en nosotros un criterio, un criterio que tarde o temprano nos llevará a enfrentar la mas cruda de las verdades: ver a un vago con dinero. No en todos lados sucede de igual forma, no en todos los casos es la misma persona, pero quienes lo hayan visto saben que es aquella persona que puede dibujarte toda una vida en base a todo lo que puede dar: estabilidad, posesiones, alegría incluso, pero sólo después de vivir ciertas cosas es que podemos ver lo que falta. Este vago arrastra con él una bolsa, una que al principio es pequeña y ligera, pero que con el paso de los años crece y crece, y llega al punto de explotar, liberando todo su contenido. Lo que contiene la bolsa son problemas, mentiras, inquietudes y todas esas cosas que ocultamos al resto, que tratamos de "llevar por amor a algo", pero lo más extraño es que ese amor que cree ver no es amor en sí; es una mera ilusión de que las cosas se solucionarán por arte de magia. Él trata de cambiar las cosas, se esfuerza en mejorar las condiciones de vida de quienes le rodean, da alegría en base a lo que puede comprar, pero su gran falencia es aquello que escapa del dinero: la felicidad.

Es duro cuando la verdad explota ante nosotros, cuando vemos tan agresivamente un mundo muy distinto al que conocimos por años, cuando todo cambia de manera radical. Muchos caen, se deprimen, sufren o les sucede algo peor, pero es aquí cuando la experiencia salva al resto. Es aquí cuando necesitamos fortaleza, decisión, y ganas de seguir adelante, de no perder nuestro horizonte, de seguir luchando por la vida. Es cierto, hoy vi una bolsa de verdades explotar muy cerca mío, y muchas personas incluyéndome se han afectado con esto. Estaré mal unos días, es lo normal, pero ya he vivido algo parecido antes, así que sabre sobrellevar en parte lo que sucede, lo que está a mi alcance. Es resto, eso es algo que escapa de mis manos.

3

2011-06-15T00:42:00.000-04:00

Cosas pasan; éstas, también.

Tomar algunas decisiones en la vida es trabajo muy duro, difícil y por sobretodo es una gran responsabilidad. Pero es el motivo, la razón de tomarlas lo que nos da algo de seguridad al momento de elegir. Yo elegí dejarte ir, lo asumo. Y es por lo mismo que me he alejado esta vez: quiero que dejemos de hacernos ilusiones, quiero que vivamos lo que nos toca, lo que quiero para ti. Pero soy un egoísta, no he preguntado lo que piensas respecto de todo esto. ¿Debería disculparme? Tal vez, pero no aún.

Me pregunto cómo estarás. Por acá se pasa bien; me distraigo bastante, tengo muchas cosas que hacer. Y de a poco te me alejas, y de a poco te olvido. Es cierto, aún tengo los recuerdos, todos. Pero sólo los recuerdos, ya nada más. Con suerte, incluso, puedo recordar tu silueta. Lo siento.

Pienso que ya es hora de volver. Extraño ciertas cosas, algunos lugares. Me gustaría llegar, que me vieses, y te alegraras por mi regreso. Me alegraría. Me emocionaría.(...)

Ya es tiempo, vuelvo a nuestro mundo. Muchas cosas han cambiado, soy alguien distinto. Camino lentamente, quiero llegar relajado. Tomo ese camino que tú me enseñaste, ese que conducía a tu casa. Alguien corre, me pasa a llevar; no le di mayor importancia, estoy feliz. Pero ese colgante...

2

2011-06-13T02:26:00.000-04:00

Han pasado ya un par de meses. Perdí la cuenta hace un rato, ese día en que nos vimos bajo la lluvia. Estabas muy bella, te veías hermosa. Quise elogiarte, me detuve. Mis manos temblaron por primera vez en mucho tiempo, deseaban con anhelo volver a tomar las tuyas. Esto me está costando más de lo que pensaba. No importa, podré sobrellevarlo. Espero.
Ha pasado tiempo, es cierto. Han pasado tantas cosas, te extraño. Extraño las tardes que sólo yo recuerdo, esas en que nos recostábamos bajo el árbol de tu patio a mirar el cielo, a hablar de tanta cosas, de lo que sentíamos, de eso que era inevitable. Pero ya es tiempo de dejar esto de lado; debo dejarte ir, así de simple. Te ves feliz, con eso me basta. Me he ganado la oportunidad de irme lejos de una vez por todas, eso es bueno... ahora. No te preocupes, no voy solo. Me hará bien estar lejos, me ayudará a olvidar, a dejar de extrañar. Siempre ha sido así, me alejo de las personas para que su pérdida no me duela: esta será una más de esas veces.

Mañana es el día. Es muy pronto. No, esta bien. Me he ido a despedir de ti, pero no te encontré; está saliendo todo muy bien. Por una extraña razón voy con ella, estaremos bien. Te dejé una carta, ojalá la leas y la guardes. Y ojalá también me olvides, no volveré por un gran tiempo. Olvidaré tu rostro, y tu el mío. Y seremos felices sin tenernos, y todo habrá salido bien. Me siento feliz. Me siento triste. Estoy loco, lo sé.

Es hora de irme. Veo tu rostro por ultima vez, fue a través de un vidrio. Te hice señas, no me viste. Esperé tu llamada, no llamaste. ¿Te habrás olvidado? ¿Te habrás enojado por lo que escribí? ¿Te habrás sentido mal? Pienso demasiado, ya cometí el error. Debo aceptar lo que viene.

Adiós, para siempre.

1

2011-06-10T02:06:00.000-04:00

"¿Qué sucede?" fue lo primero que me preguntaste. Veo que no lo recuerdas, me alegro. Me alegro y sufro, porque seré sólo yo quien lleve esta pesada carga, el recuerdo de aquellos días que pudimos pasar juntos, aquel momento que estoy por cambiar. No me lo tomes a mal, en serio lo hago por lo que siento; te amo, no puedo perderte. Haré como que no pasa nada, seguiré con mi vida y tu seguirás con la tuya. No existirá un nosotros, eso espero.

( ... )

Hay algo que me duele, y es estar a tu lado y no tenerte. Es difícil esta situación, incluso he estado a punto de desistir, de pedirte otra vez que nos juremos fidelidad. Pero tengo miedo de volver a perderte. A veces soy un cobarde, lo entiendo. Y si escucharas todo lo que pienso me tratarías de idiota, a pesar que ya lo se. Si, soy un idiota, el único que dejaría de amar por amor. Incluso... incluso estoy buscando una forma de olvidarte, ¿lo entiendes? No, no lo hagas. Quiero que seas feliz, lo hago para que podamos ser felices. Lo hago para poder ver tu sonrisa día a día sin miedo a perderte por un error mío. Soy un cobarde.

Te he llevado de la mano a sus brazos, haz dudado al principio pero he insistido. En mi interior suplico que te niegues, que des la vuelta y me digas que no puedes estar sin mi. Aceptaste. Una parte de mi se ha roto. He sellado el pacto que te libera de mí, te he devuelto las alas que te harán subir a los cielos. Podré verte alada, como el más bello de los ángeles y estarás tan arriba que no podré tocarte. Me apena. Me siento mal.

Me prometiste una mujer cuando pequeños, te has esmerado en encontrarme una, una muy como tú, me alegra y desgarra a la vez. He sellado el pacto, debo olvidarte. Me iré lejos unos días, no me esperes. Deseo volver y poder seguir una vida "normal", y que seamos felices con lo que tenemos. Te quiero, quizás te ame, y he hecho lo mejor para poder hacerte feliz. Por favor, hazlo.

0

2011-06-06T01:59:00.000-04:00

Era un día cualquiera, creo que era martes. Me sentía feliz, y tu estabas a mi lado, muy contenta, muy alegre. Ahora que recuerdo te había dado una sorpresa, te llevé a pasear, te di un regalo que anhelabas desde hacía un tiempo. Era martes, lo recuerdo porque ese día nos desocupamos temprano y mi plan casi sale a la perfección; casi sale porque... no lo pude terminar.

Te veías muy alegre, me hacías reír a cada momento. Me sentía satisfecho con tu sola presencia, pero con ver tu sonrisa a cada momento se sentía capaz de todo. De todo. Incluso de dar mi vida en ese momento, en el que por poco pierdo de vista tus ojos brillantes y esperanzados, que por poco destruyo tu sonrisa para siempre. "Me alegro de haberte conocido", alcancé a susurrarte en unos segundos. Logré guardar en mi retina tus ojos, tu pelo que bailaba con el viento, esa sonrisa que le levantaba cada día y esos labios que me hacían dormir. No me molestaba dar mi vida en ese momento, a cambio dejaba en este mundo algo mucho más valioso que un simple hombre con la mayor de las suertes: dejaba a la mujer capaz de cumplir los sueños de los hombres. Lo siento, en serio. Disculpame.

Sentí unas lágrimas en ese momento en mi rostro, eran cálidas, eran tuyas. Reuní las pocas fuerzas que tenía en este pedazo de cáscara para abrir mis ojos y encontrar los tuyos, pero me sentí destrozado al ver tanto dolor en mi amada. No podía hacer nada, no podía decirte que ya no tenía vuelta atrás y tendría que dejarte ir y quedarme tirado como el pobre ser que siempre fui. No quería hacerte llorar, pero ya lo había hecho.

Nos conocemos desde hace siempre. Éramos pequeños cuando me prometiste que me darías a la mujer más hermosa y bella que podría existir. Poco después te condené a sufrir a mi lado, te robé un beso mientras me mirabas y consolabas, y me diste otro para quedar a mano. Estuviste ahí toda mi vida, me hacías zancadillas para luego levantarme con tu vitalidad, y te gustaba eso de recostarnos a contarnos historias. Recuerdo que siempre me pediste que te protegiera, algo que nunca fue necesario porque siempre fuiste precavida, incluso más que yo.

Pero ahora logré pagarte todo lo que hiciste por mí, aunque volví a quedar en deuda. Cumplí ese sueño, te protegí por primera vez, pero rompí tu otro sueño, "estar juntos toda la vida". Me siento mal. Quisiera poder volver un poco más atrás. A veces pienso en qué hubiera pasado si no te hubiera robado ese beso. Si en vez de haber llorado a tu lado hubiera salido con mis amigos, quizás aún seguirías a mi lado.

Quiero una oportunidad, quiero pedirte ese deseo, ahora que mi vida ha terminado. Poder ver en tus ojos la felicidad todos los días, podría seguir hasta el fin del mundo. Quiero secar tus lágrimas una vez más. Quiero sentir tu calor. Quiero volver a estar a tu lado.

Un Poco de Ahora

2011-05-04T02:49:00.001-03:00

Había olvidado lo que se sentía relajarse, poder dejar que las cosas fluyan, poder descansar en la vida. Poder recurrir a la simplicidad de la vida, de las cosas, de la existencia. Había olvidado el sabor de eso, del descanso, la relajación, el hombro en que poder descansar.

“Porque a veces siento que te quiero tanto que no soy capaz de decírtelo de frente”

Porque no hayamos las palabras adecuadas para transmitir algo, lo que sentimos, lo que pensamos. Porque hacemos un huracán de una suave brisa que refresca nuestros corazones, porque el miedo a la incertidumbre nos corroe. Ahora me siento relajado, es grato estar así, puedo descansar una vez más. He conocido la manera de superar la duda, el temor a la verdad: la verdad, la sinceridad. Es porque no somos humanos hasta aceptar nuestra humanidad, porque no somos personas hasta que sentimos como tales, porque no sentimos hasta sentir.

“Recuerdo que amaba tu risa desde las sombras, pero la amé aún mas cuando me la dedicabas”

La realidad puede llegar a ser cruel, es un gran riesgo, pero tras ese muro de fuego hay un tesoro aun mayor: la verdad. Aprendí a abrir los ojos a la realidad, a poder llegar un poco mas allá de sentir, a disfrutar ese sentir, a compartir lo que siento. Y así aprendí mas cosas, y así aprendí a vivir. Es algo bello. Nunca lo olvidaré.

“Tengo ganas de algo, de invitarte una vez más. No será a tu casa, tampoco a la mía ni a la de alguien más: te invitaría a caminar, junto a mí, en medio de la soledad de una noche a que riamos una vez más como locos de la cabeza, como cuando nos conocimos”

Bienvenida de Vuelta

2011-05-03T00:22:00.001-03:00

Hay algo que me ha alegrado, es de hace poco.

Me alegro de haberme equivocado tanto tiempo, de haber dejado que el tiempo corriera, que los días pasaran, que las heridas cerraran para volver a caminar.

Un simple saludo rompió la ultima barrera, un tanto tiempo redujo ese año y medio que ya ha pasado, las frases que cruzamos rellenaron el vacío. -“¿Podemos hablar un día?”.-”Bueno”. Ese día volvimos al pasado, a cuando éramos mas cercanos, cuando aún podíamos reír juntos. Ese día me sentí cada vez mas lleno, me sentía cada vez mejor. Es cierto, la extrañaba, y más de lo que creía. Reímos mucho, bromeamos un poco más. Vivíamos en el pasado; lo que ocurrió durante año y medio atrás… casi no lo hablamos, pero era mejor así. Y seguimos riendo, y hablábamos con la confianza de dos personas que se conocen tan bien, y vi que era la misma que recordaba de unos años atrás. Pero en ese momento ella era superior a lo que imaginaba. Recordaba con exactitud fechas, momentos, lugares y todo lo que ocurrió. Recordaba cosas que ni yo recordaba, como que unos días antes se cumplían 2 años de la primera vez que toqué sus labios, las veces que estuvo enferma y la acompañé, y algunas cosas que conversábamos en las tardes lejos del resto.

Ella recordaba todo, me alegraba. Me preguntó si la había extrañado, no le pude mentir. Seguimos riendo. Pero llegaba la hora de volver a nuestros roles y la despedida era inminente. “-¿Aun me odias?.””-Ya no”. Entonces caminamos hasta donde nos tendríamos que separar. Me despedí de ella, se despidió de mi. Me abrazó, la abracé; me abrazó con fuerza, le respondí con algo de calidez. “También te extrañaba” la sentí decir antes de partir, no volví la vista. Me fui contento, no he vuelto a hablar con ella. Me sentí feliz, y ahora está bien. Recuperé la parte de mi que me hacía falta: sus recuerdos.

La Parte Azul de mi Vida

2011-04-23T04:48:00.000-03:00

Es extraño esto de la vida, de estar luchando a punta de garra cada segundo de tu vida, cada respiro que quema tu garganta, cada gota de sudor que es mas fria que el hielo, cada herida que te causas en ese arduo trabajo, y que al momento siguiente de hayas ahí, tendido, sin mas que hacer que simplemente estar, quizás dormir, quizás... quizás nada. A veces oscilamos entre la verdadera razón de por qué hacemos las cosas, por qué luchamos tan fervientemente, por qué damos el todo de nosotros en algo que nadie mas entendería.

¿Es posible que una persona común y corriente, sin más expectativas que existir, estudiar y obtener un trabajo, de un momento a otro adquiera el compromiso de cuidar de la vida de alguien más poniendo en juego la suya propia? Esto es lo que llamamos amor, pero el de verdad. No es algo que elaboremos a nuestra voluntad, no es algo que podamos decidir cuando empieza y cuando termina: es algo tan sencillo que es muy difícil de explicar, peor aún usando palabras. Lo que mencioné antes es algo que experimenté cuando llegué a la universidad, algo que quizás comencé con el pie izquierdo. Yo era uno más del montón que existíamos ahí, y ella era una más de las que día a día pasaban a mi lado cuando caminaba, o compartía el mismo aire que yo en las salas de clases. No teníamos nada de especial. Nadie tiene algo de especial en esta vida, en esa vida que yo estaba viendo. Hasta que llegó cierta ocasión en que extrañamente sentía "cosas", me nacía la necesidad de estar con ella, y tenerla a mi lado. Tuve miedo. Miedo de exponerme a lo desconocido, de poder hacer algo mal, de poder herir a alguien, de equivocarme. Tuve miedo, de herirla y de sufrir. Y poco a poco me acercaba a ella, cada día la conocía un poco más, aprendía de esos ratitos acerca de quien estaba mirando. Y poco a poco sentía cómo algo crecía dentro de mi.

Y me sentí enamorado.

Pero seguía habiendo algo, una duda que me incomodaba y no me permitía seguir avanzando, y era el miedo a la verdad; a saber lo que ella sentía. Esa duda me generaba muchas interrogantes, me sentía muy inseguro, pero una noche en que quiso quedarse conmigo fue capaz de hacerme ver que no estaba solo, que podía contar con ella; esa noche, en la oscuridad e intimidad, le dije lo que sentía por ella. Y me sentí feliz. Esa fue la parte bonita de mi vida.

Bien dicen que no todo es color de rosa, y para mal mío lo nuestro terminó muy apresuradamente, dejándome con todos los esfuerzos en las manos. Es cierto, la amaba, y como perdona que ama en ese momento me sentí morir. Y caí, fondo fondo, y quedé anclado a la pena del recuerdo, a un cargo de conciencia que aún no sé si sea por no haber luchado más por ella o por no haberle gritado en su cara el dolor que sentía. En ese momento una parte de mí murió para siempre, y a veces la hecho de menos. Esa fue la parte gris de mi vida.

Pero mientras vagaba en las sombras de mis días, en que sólo seguía existiendo para satisfacer mis expectativas, tuve muchos roces con personas muy cálidas: amigos, familia, los pilares de toda mi existencia. Ellos me volvieron a sacar de las sombras, ellos me pusieron de pie. Me sentí descansar. Esa es la parte reconfortante de mi vida.

Pienso que desde que nacimos hemos tenido el poder de manipular nuestra vida a nuestro antojo, y podemos hacerla crecer sin límites en el tiempo o destruirla en unos segundos, o simplemente dejarla fluir conforme sucedan las cosas. Quizás pude haberla acabado hace mucho tiempo atrás, pero no lo hice. Sentía que algo me faltaba. Aún lo siento. Me falta la razón por la que la vida es tan maravillosa, el justificativo de que aún tengo vida en esta vida. En estos momentos quizás la odio y no quiero hablarle, pero pensándolo bien es sólo es temperamento de alguien que siente dolor, que se siente traicionado. Quisiera poder tener una última oportunidad de hablarnos, de poder conversar como cuando nos conocimos, antes de que naciera todo esto. Quisiera tener sólo unas horas para disfrutar una de esas tardes que le robaba para aislarnos del mundo, en esas que inventaba mil verdades para hacerle reír o simplemente para impresionarla. Quisiera poder tocar su cabello, su piel, ver sus ojos brillar, y poder abrazarla y llorar de una vez por todas. Es cierto, la echo de menos. Es cierto, aún me queda algo pendiente con ella. Esta parte, que aún no está concluida, es la que quisiera llamar la parte azul de mi vida.

Recordar por qué seguimos aquí... creo que una lágrima quiere salir.

Una historia de un lapiz y la lagrima que lo recibio

2011-04-20T00:40:00.000-03:00

Ahora que estuve sentado en esa banca me acordaba de aquella vez en que, muy cansado, me acomodé sobre mis cosas para dormir un poco. Me sentía muy a gusto, como pocas veces me he sentido durmiendo al aire libre, en especial por ese dulce aroma que me cobijaba; era algo... no se, muy dulce y agradable al olfato. Y seguía durmiendo y pensando en qué podría emanar tal fragancia, sin saber si era parte de mi imaginación o del sueño que estaba teniendo, y entonces lo escuché: "¿Disculpa?". Desperté algo asustado y me encontré con lo más lindo de la vida: una mujer de bellos ojos, verdosos, que me miraba con cierta curiosidad. "Disculpa, ¿tienes un lápiz que me prestes?" fue lo primero que oí de su boca, y al instante busqué entre mis cosas alguno que mereciera estar en sus manos. Me puse algo nervioso creo al escudriñar entre mis cosas y saqué lo primero que encontré (creo que era un portaminas) y se lo pasé. Ella lo tomó casi dudando, pero al parecer se decidió y lo tomó, llevándolo a donde estaba sentada. Me causaba curiosidad saber para qué necesitaba un lápiz, de hecho el por qué ella no llevaba uno consigo, y vi que tampoco traía una mochila; sólo tenía en sus manos un sobre. No quise sacar conclusiones apresuradas así que traté de dormitar un poco más (si, soy algo despreocupado con algunas de mis cosas) pero no pude luego de oír algo raro, casi como... pena. La miraba de vez en cuando, y a veces sonreía, y a veces sollozaba, pero nunca paraba de escribir. Me recordaba esos tiempos en que escribía para ahogar mis penas, para mostrar a otros en cierto modo el dolor que me llenaba en la soledad, esa sensación que ahora suelo sentir tan lejana.
Me gustaba su sonrisa, tanto de cuando lloraba como de cuando reía. Me gustaba el pelo sobre su rostro, y las veces que lo quitaba con tal sutileza. No se, ella tenía ciertas cualidades que me recordaban a una niña de hace unos años atrás... unos años atrás. Ya ha pasado casi un año y medio de esa vez, de esa ocasión que dio partida a mi vuelta de escritor. Recuerdo tantas cosas que ocurrían en esos tiempos, aun con lo que conllevan el traerlas al presente, pero igual las traigo porque me suelen alegrar el día.
Entonces ella se detuvo, dejó de escribir y simplemente se dedicó a leer lo que había escrito; en pleno silencio, en la extraña confidencialidad que otorgaban esas bancas ocultas entre los arbustos. La quedé mirando unos instantes, veía cómo su rostro cambiaba cada vez que leía algo distinto, e incluso podía distinguir algunas de las emociones que pasaban por ella pero... la que más primaba era... ¿amor? Me sorprendí mucho a tal punto de decirlo en voz alta, y ella se quedó mirándome atónita, se sonrojó demasiado y pudo haber salido corriendo, pero se mantuvo ahí, firme y conteniéndose, esperando mi siguiente movimiento. Le pedí disculpas, le expliqué un poco el por qué de lo que dije, y ella sólo se limitó a escuchar; luego me devolvió el lápiz (ahora supe que era un tiralíneas), se disculpó y me agradeció el momento, y luego se fue. Creo entender a lo que se refiere, ese silencio, esa tranquilidad. Me gustan esos momentos, y a ella también.
Esperé a perderle de vista para tomar rumbo a mi casa, y caminé relajadamente porque por una extraña razón me sentía contento. Y todo en el camino era calma, y me sentía tan bien que algo no estaba bien. Quería que algo malo pasara, que algo quebrantara la tranquilidad, pero era inútil en estos momentos: todo iba bien.
Al llegar a mi casa sentí algo raro, y haciendo caso omiso a esa sensación entré a mi casa como de costumbre, y sobre la mesa encontré un sobre. Un sobre que me era tan familiar... Si, era ese sobre. No traía ni remitente ni destinatario, y por lo visto aún seguía sellado, así que lo llevé a mi dormitorio para leer su contenido con calma. Y no era una carta como las que normalmente uno envía, mas bien era de esas cartas que solemos evitar mostrar al mundo. Una confesión, sentimientos encontrados, el apoyo que le dignifiqué a alguien que no recordaba, las fuerzas que recibió de leer las palabras de un errante, una decisión, un paso más. Aún es joven, quizás más que yo, pero tuvo un momento muy malo poco antes de haberle encontrado, y ella supo reconocerme cuando yo sólo me limité a apreciar sus rasgos. La conocía de hace un tiempo atrás, conversamos cuando llovía agradablemente, me pidió una palabra, le di dos, se despidió con un abrazo, le respondí con energía. Ahora ella sigue adelante, y de paso me dio el empujón que me hacia falta.
Al día siguiente me dijeron que andaba muy contento, ahora ya saben por que.

Ultimo Aliento

2011-03-27T01:24:00.000-03:00

¿Que tan lejos somos capaces de llegar cuando prometemos algo?

Es extraña esta pregunta cuando se la haces a la misma persona en distintas ocasiones, porque curiosamente la mayoría cambia de opinión dependiendo de cuando se le pregunte. ¿El porqué? Simple: sólo a veces tiene la razón justa para hacerlo. Porque cuando estamos enamorados prometemos dar lo mejor de nosotros para la felicidad de la otra persona, porque cuando amamos a alguien ofrecemos nuestra felicidad a cambio de la felicidad del otro; a pesar que pudiesen sonar parecidos no son lo mismo. Difieren en algo muy importante, y es qué tanto podemos dar a cambio de algo que quizás nunca nos sea ofrecido. Y es en esto mismo donde todos dudan y se doblegan, porque nuestra humanidad nos vuelve débiles y miedosos, e incluso tan egoístas que no podemos desear la felicidad del otro lejos nuestro; no somos capaces de perder lo más preciado a cambio de su propia felicidad.

Creo que ya lo hice, ya despedí a la persona que más he llegado a amar, y lo hice cuando vi que ya no era feliz a mi lado y tuve que tomar esa fuerte decisión. Claro que hasta ahora he tenido que pagar el gran precio del rencor que por fin he podido liberar, que ahora se expresa alejándome de ella y que sólo puede ser apaciguado y sellado de una vez sólo si ella lo decidiera. Pero ya ha pasado más de un año y aún no sucede... y tampoco es que lo esperara. Aunque ya eso es algo de lo que puedo despreocuparme porque mientras me mantuve esperanzado a que algo mejor ocurriría conocí a personas espectaculares que justifican todo lo que hago por ellos: mis amigos, mis amigas, mi hermanita, mi hermano y mi ahijada, todos quienes poseen su lugar reservado dentro de mi corazón y mi alma. Ellos son mi motor, son quienes me agarran a patadas para levantarme cuando caigo de perezoso, y quienes me atajan cuando caigo de cansancio o dolor. En cierto modo les debo parte de mi vida, y es el justificativo que tengo para dar todo de mi cuando siento que lo necesitan. Ellos lo valen.

Y día a día me adentro en nuevas vidas y conozco a nuevas personas, observo y pienso, aunque sigue latente ese recuerdo de una promesa que sólo uno de los dos cumplió, y que sólo uno ha mantenido a lo largo del tiempo. No te digo que vuelvas a mi lado, sólo espero a que quieras acompañarme a caminar.

Un plan Maestro

2011-03-23T20:31:00.000-03:00

(No se guíen por el encabezado, es que no sabía como ponerle)

Hace ya unos mese que tengo ciertas inquietudes, y es la preocupación por las personas que tengo cerca: no es que lo demuestre a plena luz del día pero en verdad me preocupo por mis cercanos, incluso de quienes sólo me han dado un "hola". La cosa es sencilla: tengo una persona que quiere llegar más allá de lo que es y superar su mayor defecto hasta ahora, que es su falta de personalidad y confianza en sí mismo. Como lo dije anteriormente no soy de andar demostrando cariño a las personas, y por ende no puedo llevarlo de la manito a liberar su miedo; uso un estilo más personal y, a mi parecer, más efectivo.

Pero hoy hubo algo que me hizo dudar un poco de ese proyecto y fue el comentario de una de las personas que más quiero: "tu te aprovechas de él, te burlas porque te crees más bacan". Mi plan consiste en eso mismo, en molestarlo con ciertos detalles de lo que dice o hace, pero con un fin tras de todo: él en el fondo es una muy buena persona, pero el miedo a la opinión de los otros lo hace ocultarse. La gracia de mis burlas es que sea capaz de responder, y lo ha hecho bastante bien; como consecuencia ha sacado parte de si mismo a la luz y se ha afianzado con nuevas personas, como él lo quería. Pero a cambio me gané la mala interpretación de alguien que quiero demasiado, y eso me hace dudar de si seguir o no con esto. Ya, si está bien que me haya hecho notar que molestar a alguien no es bueno (y de hecho no lo es), pero pasarlo a que me aprovechaba de eso para ser popular o sentirme bacan... eso me dolió. Y por lo mismo no se lo había contado a nadie, porque sabía que al hacerlo pensarían "no, si el lo cuenta como pa' mostrar que es super bacan y buena persona"... ya en verdad hasta eso me despreocupa.

Y cosas como esa son las que en cierto modo cortan lo que uno busca hacer por los demás, y ahora mismo ya casi estoy desistiendo de tantas cosas que tenía planeadas por el sólo hecho de que pueda volver a pasar. Y creo que he pensado en muchas alternativas, unas más extremas que las otras... pero luego las desecho porque no valen la pena. Creo que ya nada vale la pena. Lo siento.

Esencia de Dragon

2011-03-06T02:51:00.000-03:00

Es cierto que sólo se puede nacer una vez en la vida. Y cuando vemos que todo frente a nosotros fracasa, deseamos con el fondo de nuestra alma el volver a nacer para hacer todo de otra forma, olvidando ese pequeño detalle.

Pero para eso está la experiencia, el aprender con quienes te rodean y te apoyan día a día, y en ese aspecto valoro mucho más de lo que imagino a los pequeños mechones de la carrera de este año, que en tan sólo una semana se ganaron mi total afecto. Energía, ánimo, vitalidad, emoción, esas cosas que con el tiempo solemos olvidar y que ellos traen recién latentes, esas cosas que sentimos ajenas hasta que ya somos viejos y no podemos disfrutarlas. Risas, burlas, enojo y algo de simpatía es el plato que compartimos y que ellos nos preparan en cada momento, a base de buena voluntad y empatía, con un sazón de compañerismo y lealtad.

Vivir tantos eventos con ellos, compartir cada momento en sus vidas, lograr esa unión y firmeza que tanto llegamos a anhelar al conocer a alguien... es maravilloso. Ellos me han enseñado bastante, y les retribuyo con todo lo que tengo a la mano y un poco más allá; ¿Que si vale la pena? eso no se pregunta. Son pequeños, les falta mucho aún (aunque no lo acepten algunos), pero para eso estoy: ayudarlos, aconsejarlos y darles apoyo, sostenerlos cuando caigan y levantarlos cuando no puedan por sí solos. Es la labor a la que me encomendé hace un tiempo, es la labor que desempeño desde que comprendí mi dolor.

Unperfectly

2011-03-01T01:55:00.000-03:00

"Quiero que escuches esta canción. Quiero que sepas quien soy, quiero que me conozcas más que los demás"

Había casi olvidado esas palabras. Había dejado de lado eso que ocurrió hace ya casi 1 año, cuando me la presentaron, cuando hicimos contacto, cuando comencé a saber de ella. Era todas las noches, casi dos horas, en que chateábamos, y nos conocíamos lo mayormente posible por este medio. Me gustaba como escribía, como transmitía lo que pasaba por su mente y lo que le provocaban las cosas de que hablábamos. Le respondía de igual forma.

Mencionó unas canciones que le gustaban, me preguntó mis gustos. Me preguntó la canción que mas me identificaba y se presentó con el título de "Unperfectly", lo que en primer momento no entendía muy bien. La primera vez que escuché el tema no supe distinguir algo "diferente". La segunda vez... vi algo más: me transmitía pena, dolor, sufrimiento y total entrega de amor a la vez. Podrán decirme que "es normal en un tema de Rock Gótico", pero siendo ese tema lo más cercano a la identidad de ella... algo más había en él. Y decidí corroborar mi duda, conocerla, ver en sus ojos lo que realmente era ella.

Me confundí al ver que sus ojos eran opacos y tenían cierto brillo a la vez. Era casi como si mis suposiciones fuesen rebatidas en tiempo récord, y no supe qué pensar... hasta que estuvimos a solas, unos días después. En una sola tarde pude ver dentro de su corazón y ver un alma indefensa, protegida por la alegría de seguir viviendo y de tener alguien en quien confiar, lo que me daba algo de miedo y me exigía compromiso. Fue cuando la quise, cuando la protegí, cuando un mes después la perdí.

Nunca me he arrepentido de haberle ayudado a ser distinta, pero me sigue doliendo ese evento cada vez que escucho la canción.

Un año mas, ¿Qué mas da?

2010-11-28T17:50:00.000-03:00

Eso era lo que pensaba antes. Hasta hace unos días, cuando veía el calendario y notaba la cercanía de mi cumpleaños, mantenía esa idea de que no importaba, que me daba lo mismo tal suceso, que en el fondo esa celebración era una pérdida de tiempo. Y a lo mejor no estaba tan errado a lo que pienso ahora, porque veía en el cumpleaños una forma de alegrarse porque concluía un año más de vida, porque estábamos más cerca de la muerte, porque era un año más de soportar lo mismo. Mi idea era muy pesimista. Creo que mis 19 años fueron oscuros, y en verdad ese día no hice nada, sólo me encerré en la soledad de mi habitación a nada, quizás a sólo sufrir por lo que había ocurrido casi un mes antes, y quizás fue esa misma pena la que mezclada con la celebración llegó a contaminar mi idea de fiesta.

Pero hoy fue distinto. Pude sentir esa alegría, ese cambio en mi estado de ánimo al ver a mi familia llegar poco a poco, e incluso sentí cómo me llenaban con su sola presencia a mi lado; en el fondo he cambiado, me he recuperado. Y he crecido, lo puedo ver ahora. Hasta hace un tiempo era sólo un niño algo grande, ahora ya soy un grande que disfruta como niño. Y mucho de eso se lo debo a quienes he conocido, con quienes he compartido, y quienes me han acompañado durante todo este proceso.

Por eso hoy es un día especial, pero no es un día mas: es mi cumpleaños. Y ya he recibido casi todos los saludos por ello, algunos esperados, algunos supuestos, y otros inesperados y gratificantes por lo demás. Porque aún me puedo sorprender y conmover con esos detalles que me llenan, me alegran la vida. Por eso es ahora que quiero agradecer a mi familia que nunca me ha dejado caminar solo, que están ahí para alentarme. A mis compañeros y compañeras, que son quienes luchan a mi lado contra un futuro incierto, pero que juntos hemos crecido y aprendido, y esos lazos que se forman nos fortalecen. Agradezco a quienes fueron alguna vez mis parejas, que en algún momento me hicieron sufrir, llorar y demases, pero que ahora me dan los recuerdos que me alegran las tardes cuando viajo y me siento a ver nuestros recuerdos, que por recordar me sueltan una que otra lágrima, pero me muestran que he crecido, y me hacen feliz. Agradezco a esos seres fugaces que estuvieron junto a mí, y que desaparecieron tal como llegaron, pero que su estadía fue aprovechada al máximo y su enseñanza la he acoplado a mi estilo de vida. Y una persona más a quien agradecer es a la última mujer que conocí, que me ayudó en un proceso muy importante para volver a mi yo que ahora puedo mostrar, y que con sus palabras me ha vuelto a la alegría y la vida, y que como regalo adelantado sin darse cuenta me entregó aquellos momentos que olvidé en mi encierro y que son el fundamento de mi existencia: es esa alegría que pude transmitir, esa alegría que me retribuyeron, esa alegría que gocé haciendo feliz a las personas. Como cuando te pedí que fueras mi pareja, o cuando competí con ustedes en una que otra competencia en que todos ganamos risas y recuerdos inolvidables, o cuando salíamos a perder el tiempo en una brecha de conversaciones, de momentos memorables, de simples caminatas o de desahogos, quizás un arranque emocional o una desatada pasión se mostró, pero esos son detalles que adornan ese regalo que abrimos juntos.

Por eso hoy doy gracias a quienes me han acompañado, a quienes me saludaron. Porque hoy les digo que, al contrario del título, hoy no es un día más: es un día muy especial.

Una pequeña con miedo a la luz

2010-11-07T01:19:00.000-03:00

Hoy es un día muy particular, hoy ocurrió algo muy especial en mi grupo familiar: fue la celebración del cumpleaños de mi madre. Es un evento que ocurre sólo una vez al año, y lo especial que tiene es que, independiente del resto de las celebraciones, es capaz de reunir a toda la familia y amigos sólo para festejar. Su calidez, su empatía y cariño hacia los demás, además de la chispa que la caracteriza son cosas que hacen especiales sus celebraciones y que año a año permiten que podamos compartir ese momento con agrado.

Pero hoy no escribo para hablar de eso, sino de algo que me llamó mucho más la atención. Hoy conocí a la hija del mejor amigo de mi papá, una pequeña de tan solo 3 años, que se llama sofía, y que tiene algo que la hace más que especial: tiene un problema a uno de sus ojos. Fui yo quien la recibió en casa, y se mostraba tan tímida y aferrada a su padre, y cargaba consigo un trozo de tela con el que tapaba constantemente su ojo; al principio no sabía de su problema y lo tomé como parte de la timidez de niño, pero más tarde lo supe. La pequeña poco a poco fue despegándose de su padre y, junto a su hermana un poco mayor, se aventuró a socializar con mis primas menores para divertirse un poco; yo me dediqué a observarlas, a ver cómo enfrentaba ese momento la pequeña sofía.
Al principio, como es normal, le costaba bastante seguirle el ritmo de juego a mis primas... pero retomaba las ganas con bastante facilidad y volvía a intentarlo, y lo lograba. "Es un niño, es difícil que se rinda" me decía su madre, pero yo veía algo mucho mayor en ella, y era una vitalidad muy fuerte y una fortaleza que sólo ella posee, y que ha logrado sólo para poder sobrellevar el pequeño problema que le significa perder parte de su visión.

Y en un momento la vi tan feliz, relacionándose con tanta normalidad y siendo tan bien aceptada que en verdad me llené de alegría y felicidad. Porque el mundo de los niños a veces suele ser muy duro en cuanto a marcar las diferencias, porque muchos de nosotros alguna vez fuimos apartados por ser diferentes al resto, pero ella a pesar de su corta edad fue capaz de mostrarse igual al resto y luchó por ese lugar de aceptación: logró divertirse y disfrutó esa pequeña experiencia llamada socializar y jugar.

Unos cuantos siglos despues

2010-10-30T23:31:00.000-03:00

Acabo de vivir una de las más raras situaciones.

Desperté como todos los días y sentí algo de frío (quizás como todas las mañanas), pero me daba tanta curiosidad la cosa transparente que había en la pared que me apresuré a levantarme y ver: podía ver un lugar demasiado grande a través del cristal pero no podía atravesarlo, lo cual me decepcionó un poco. Veía casas, muchas casas, y a lo lejos un extenso cúmulo de agua con unas cosas flotando, como barcos, pero eran de metal, y entre las casas y el mar habían unas cosas que parecían ser bastante altas, que eran como casas apiladas unas sobre otras, pero eran demasiado cuadradas.

Quise ir a ese lugar misterioso y explorarlo, así que tomé las prendas que me agradaron a la vista, me vestí y salí. Comencé a caminar por una especie de camino muy sólido, y luego de llegar a una esquina vi pasar varias cosas ruidosas y pequeñas: eran como carruajes pero más bajos, pequeños, sin caballos y se movían rápido; habían otros mucho más grandes, y otros con formas y colores distintos. Uno de los pequeños "carruajes sin caballos" se detuvo y preguntó si subiría, y la curiosidad me hizo aceptar su propuesta. El asiento era muy cómodo, pero la sensación que tuve cuando el carruaje comenzó a moverse fue casi espantosa, claro que un tiempo después se me pasó. Cuando el chofer me preguntó si pagaría no supe que responderle, me revisé los bolsillos y encontré unos papeles con dibujos, así que le entregué uno de esos papeles y me devolvió unas monedas con símbolos numéricos. Me preguntó a donde iba, y le respondí que a cualquier lugar, me volvió a preguntar y le respondí que iba a conocer.

Al ver que estaba rodeado de esas grandes estructuras de concreto que vi por el cristal de la casa dije que bajaría del vehículo y lo hice, pero no sabía a donde ir. Miré a todos lados buscando algún destino y vi a lo lejos lo que parecía ser el mar, así que caminé en esa dirección pero me topé con mucha gente que no se movía, que estaba como esperando algo, y vi una especie de farol con dos luces: una estaba apagada y la otra encendida tenía un color rojo. Cuando la luz roja se apagó vi que la luz apagada se encendió con un color verde y entonces las personas comenzaron a moverse, así que asumo que son indicadores para poder cruzar los caminos grandes. Y crucé otros tantos caminos y llegué a una especie de mini-puente que era atravesado por unas vías férreas, pero el camino estaba bloqueado por una barra de color rojo; sentí un ruido que me asustó y vi una especie de tren de lo más extraño, demasiado rápido (incluso más que los carruajes) y lleno de personas. Al cabo de unos instantes el tren se fue y la barrera roja se levantó por sí sola, así que crucé y pude llegar al mar; a un costado vi un muelle colosal que tenía grandes poleas sobre sí y se adentraba un poco al mar, así que fui casi corriendo al muelle. La vista era maravillosa, relajante, espectacular. Vi a muchas personas a mi alrededor que parecían disfrutar al igual que yo de la vista, y me agradaba eso.

Comenzaba a atardecer y me dio algo de hambre, así que salí en busca de algo para comer. Comencé a caminar y caminar, pero no hallaba nada conocido hasta toparme con una especie de casa con un anuncio de comida, y entré. Los platillos parecían apetecibles así que pedí uno y pagué con otro de los papeles que tenia en mi bolsillo; la comida tenía un sabor inimaginable, algo que nunca antes había experimentado.

Ya casi anochece, y caminando por entre los edificios comienzo a ver personas con un aspecto cada vez más extraño: niños con ropas demasiado brillantes, niñas con una apariencia no propia de una niña, hombres y mujeres con ropas y peinados demasiado extraños. Vi que algunos de ellos se metían en una casa gigante de la cual emanaba un ruido extraño, y por curiosidad los seguí; fue entonces cuando vi que todo estaba oscuro, el sonido era ensordecedor y la cantidad de personas que podía ver era muy alta. Parecían divertirse, gozaban del sonido que envolvía en lugar y quise probar esa diversión... traté de imitar sus movimientos y acciones, y la música hacía que mi cuerpo se moviera por sí solo, se estimulaba con los sonidos, pero a la vez oía lo que decían en el sonido y era demasiado extraño: pude distinguir cosas como sexo, quitarse la ropa, entre otras cosas, y la verdad no me gustó. Salí de ese lugar casi asustado luego de que una niña se me acercara con movimientos provocativos y tratara de estimular mi cuerpo, y caminando por la calle me topé con más personas raras... y me dio mucho más miedo. Entonces sólo busqué los carruajes metálicos que me podrían llevar a mi casa para poder dormirme y despertar, esperando que toda esta extraña realidad haya cambiado a como era antes de despertar.

Me di cuenta de muchas cosas en ese lugar tan extraño: las niñas y mujeres parecían haber perdido el sentido del encanto y se entregaban con facilidad, los hombres y niños cambiaron la cordialidad y respeto por un acercamiento más agresivo y sexual. Las vestimentas son demasiado raras, los maquillajes y peinados exagerados y ya nadie respeta a nadie. No me gusta esta realidad.

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Hacía mucho que no me sentaba a escribir algo (un mes y un día) y no es que me haya aburrido o algo por el estilo: es que han ocurrido cosas que, aunque no sean tan grandes o notorias, me han hecho cambiar bastante mi forma de ver las cosas, además que ayudan bastante en el entendimiento de mi propia persona. Probablemente futuras publicaciones muestren ese cambio.

Proyecto

2010-09-28T17:46:00.000-04:00

Señoras, señores, les tengo malas noticias: aún no me muero. Hoy me di cuenta que ya ha pasado mucho tiempo desde mi última entrada (una amiga me lo comentó), y es por dos cosas: la primera es porque quiero enfocarme un poco más en mis estudios, y la segunda es porque he comenzado a escribir una historia hace un par de semanas atrás. Por ahora será esa historia mi prioridad y puede que me anime a subir algunas partes de ella al blog, pero nada es seguro. Esta entrada es cortita porque sólo quería compartir dicha noticia con ustedes y, como lo dije antes, puede que tengan la oportunidad de leer algunas partes de lo que será mi historia. Eso

Derrota

2010-09-13T23:57:00.000-04:00

Hoy acepto ser un perdedor. Así de simple. Hoy me di cuenta que ya no tengo la pasión de luchar por lo que quiero, por lo que realmente quiero... si es que realmente he llegado a querer algo. Me es extraño escribir ahora estas líneas pero aún así lo hago, a sabiendas de la posibilidad que ella lo lea, y quizás opine al respecto, o quizás no, pero hasta eso me tiene sin cuidado.

Hoy simplemente la dejé ir, así como así, sin pensarlo dos veces y sin arrepentirme: ni siquiera he sido capaz de luchar por ella, ni he tratado de conseguir algo de su cariño, ni siento remordimiento alguno por lo que he decidido. Más aún, alguien que supo de esto me ha preguntado si puede hacer lo que no me atreví y le asentí así sin mas, y eso más rabia me produce al no haberme causado sensación alguna... me siento raro. Me siento perder al no ser capaz de aferrarme a alguien ahora, dejo que las buenas oportunidades pasen frente a mí, casi llamándome, y les doy la espalda cuando ya casi es llegar y tomar. Si, siento que he perdido la fuerza de la vida, esa ferviente llama de vitalidad de la juventud, de los amores mundanos, del goce de los placeres, y todo por un simple capricho que agotó mi existencia. No soy capaz de luchar por algo más allá, no tengo razones tampoco para hacerlo. Podría sacar mi carrera, podría mejorar mi rendimiento académico, podría ser más sociable, y aún así me seguiría sintiendo solo, triste y abandonado, y es porque algo mas me hace falta... y es eso, poder sentir a alguien más a mi lado. Pero por otro lado es extraño y contradictorio que no sienta ganas de buscarla, de salir a su encuentro una vez mas, y es porque siento miedo, siento pérdida, siento desconfianza en mí mismo... y siento que ya no tengo energías para hacerlo.

Todo esto suena tan depresivo y emo, y es porque se me ocurrió escribirlo mientras me mantenía relajado escuchando un álbum de Mono, pero ahora que lo leo me doy cuenta que lamentablemente es así, y me da lástima tener que aceptarlo. Últimamente he reído mucho, he bromeado bastante y he logrado recuperar parte importante de mi personalidad, pero mi autoestima sigue estando bajo lo normal, sigo perdiendo la fe en mi mismo, y sigo sin entender lo que sucede con mi mente, y mi corazón. Quizás sólo hago alharaca de algo que a lo mejor no es tan terrible, o quizás sí lo es y no puedo hacer más que decirlo, pero es algo que me ha preocupado en gran medida y necesitaba escribirlo en alguna parte.

Muchos a lo mejor encontrarán aquí la respuesta a la duda que nunca me preguntaron, otros tal vez se aclaren de por qué soy como soy. Este blog ha sido durante todo este tiempo uno de los más claros reflejos de lo que pienso y siento, y poder compartirlo usando este medio es algo muy valioso para mi. Espero que quienes lo leen sepan valorar lo que personas como yo transmitimos en nuestras palabras.

Espero que este espacio nunca se llene, y nunca este vacío.

Lo Inevitable

2010-09-06T21:19:00.000-04:00

Hay decisiones que simplemente no se pueden evitar. No hacer daño ya no es una opción, es casi una cuestión involuntaria, que va más allá de nuestro querer.

La vida sería algo tan fácil y sencillo si pudiésemos hacer lo que más queremos, si pudiésemos obtener lo que deseamos y estar con la persona que anhelamos sin herir a nadie de paso, pero... lamentablemente ya no es así. Es un camino difícil lo referido a lo correcto y al amor, más aún si cometemos ese pequeño error que es fijarnos en alguien que ya está comprometido(a); nos volvemos tan a nosotros y nuestros intereses, y a la vez pensamos en "no dejar la cagá". Cuando vi que algo así sucedía muy cerca mío preferí dejar que todo siguiera su curso natural (aunque lamentablemente quien perdió fui yo), pero ahora me veo en la posición de la otra persona y veo también que en verdad la cosa se vuelve mucho más delicada.

"Todo sería tan fácil si tu estuvieras sola, pero cuando te vi supuse que no lo estabas" fue algo que mencioné mientras conversábamos, y no se si logró oírlo, pero lamento tener que aceptar que mi mente está dividida entre lo que quiero y lo que debería hacer.

Se me vuelve complicado el tema, pero a la vez... hay algo que me empuja a no dejarla ir así como así, aunque tampoco quiero entrometerme en lo que ya tiene con alguien más. Ella me dijo, entre sus palabras, que se consideraba una persona feliz tal cual era y que estaba bien ahora, y sentí impotencia y deseo, ambas juntas, al tenerla siempre tan cerca y tan lejos a la vez; es casi idéntica a la persona que he querido conocer hace tanto tiempo, pero sólo sigue siendo una utopía de libros y sueños desesperados.

Puede que las cosas cambien, puede que no. No forzaré a nada ni me adelantaré a los hechos, pero tampoco quiero perderla por algo que podría llegar a ser un sentimiento erróneo. Tampoco quiero volver a vivir a alguien en un sueño sin tenerla, así que por ahora tendré que dejar que las cosas sigan su curso (aunque... bueno, no lo diré).

Cosas que vuelven

2010-09-04T02:27:00.000-04:00

El tiempo, el pasado produjo una gran brecha en lo que puedo llamar "mi gran familia". Dos personas, madre e hijo, que día a día miran hacia una ventana en busca del rostro del otro, pero que a la vez no pueden si quiera estar juntos en una conversación por ese pequeño detalle que llaman pasado. Algo ocurrió, fue un conflicto que involucró a seres muy importantes de ambos lados, y que luego terminó por afectarnos a todos, produciendo una ruptura en nuestra unidad y un cambio demasiado radical como para no prestarle importancia. Y tuvimos que aprender a vivir con ese problema, con no poder disfrutar las cosas como antes, y preferí no saber más acerca del asunto en parte porque no me concierne y en parte porque a ambos bandos les tengo mucho afecto. Y aprendimos con el tiempo a convivir con ese dolor e incomodidad, y con el tiempo aprendimos a superar poco a poco esas diferencias, con pequeños esfuerzos de nosotros los observadores logramos acercarlos paso a paso, hasta que vimos uno que otro fruto que, aunque eran muy pequeños, nos alegraban el día y la semana a todos.
Pero nos olvidamos de un detalle, y es el pasado lo que nuevamente apareció en una conversación tranquila, y ese mismo pasado cambió casi abruptamente la tranquilidad en violencia, y por suerte fuimos sólo unos pocos los que presenciamos tal escena que ahora mismo desearía olvidar. No fueron golpes físicos los que sucedieron en tal momento, pero las palabras y sentimientos que afloraron hicieron mucho más daño en ambas partes, y esas son cosas que todos los presentes fuimos capaces de ver.
Al parecer todo volverá al principio, seguirá esa gran brecha que nos separa, y quienes son acusados de culpables seguirán siendo culpables, y nosotros los observadores, el resto de esa gran familia, tendremos que saber llevar nuevamente tal dolor.

(Discúlpenme por esto que escribo, pero necesitaba hacerlo)

Una Pluma

2010-09-01T23:13:00.000-04:00

Hay cosas que simplemente salen. Poder gritar al cielo, poder correr libremente, poder simplemente sentir el viento fluir por entre tus cabellos sin hacer más ruido que el silencio de la noche.

Y es que no puedo simplemente dejarte pasar, hacerme el loco ante esos detalles que son maravillosos, que por simples o vagos que parezcan... me hacen ser quien soy.

No puedo evitarlo, hay momentos en que quisiera olvidarme de todo, de todos, y poder apreciarte en la lejanía, y poder gritar al vacío, y poder llorar ante el mundo que no está.

Las cosas pasan. Las personas pasan. Todo en la vida pasa tan así como el caudal de un río, sin causar mayor conmoción en nuestras vidas, sin ver su belleza oculta bajo la sombra de lo real. Y ahora me he dado cuenta, y ya es tarde.

He sido tan iluso usando palabras sin sentido; poder expresar lo que siento, poder sentir lo que siento es tan simple que me es casi imposible. Admirar la vida, la naturaleza, poder apreciar la belleza de una mujer, tener la facilidad de dejar fluir una corriente de detalles sencillos que seduzcan hasta a la más simple de las flores regadas por el mundo... son cosas que hoy en día no puedo hacer.

Quiero tener una vida, una de esas que se relatan en los libros: una vida llena de fantasía, amores y desamores, y cuanta cosa bella podría encontrar en cada paso.

Una pequeña Idea

2010-09-01T16:25:00.000-04:00

Hoy se me ocurrió algo. Es simple, no tan complejo y aún así emocionante. Durante una de las clases del día, poniendo atención a lo que el profesor nos comentaba durante sus transcursos de lo que debería ser materia (y que en realidad eran anécdotas suyas y alguno que otro tema muy "profundo" para muchos de nosotros), se me ocurrió comenzar a escribir de nuevo. Otra forma, quiero decir.

Antes de comenzar con este blog tenía siempre a mano un cuaderno común y silvestre, como cualquiera de los que tengo, en el cual escribía cada ciento tiempo parte de las cosas que se me ocurrían, cosas que sentía o sucedían, y lo transformaba usando algunos aliños de mentiras en algo más llamativo, a lo que llamaría "un libro". No fue la gran cosa, aunque las personas que lo leyeron me preguntan muy seguido el por qué nunca lo terminé. Y es que en esa época vivía inspirado por lo que sería el clímax de mi adolescencia, ese período de introspección y búsqueda de nuevas experiencias, y en que todo a mi alrededor tenia un significado mucho mayor. Bueno, luego vino la juventud post-adolescente y el fin de mi iluminación literaria, junto con la cuenta pendiente de mi lado literario. El libro terminó por perderse entre los restos de mi enseñanza media, y de vez en cuando encuentro uno que otro vestigio de mis escritos en las contrapartes de mis cuadernos actuales. Pero hoy, escuchando y sintiendo lo que nos comentaba el profesor, es que se me ocurrió comprar un cuaderno nuevo para comenzar nuevamente con este ideal. ¿Inspiración? Creo que será la vida, mi nueva vida, la que pude recuperar de a poco, la que empieza nuevamente desde hace unos días. Quizás por las noches traspase todo al computador, y quizás lo suba a internet para quien se interese en leer y opinar al respecto, pero esas son cosas que decidiré conforme avance este pequeño proyecto. Por lo demás ya casi lo tengo decidido, y tengo algunos compañeros de carrera que se han interesado en prestarme algo de ayuda, y las opiniones siempre son bienvenidas. Además, he sentido que alguien me intenta dar una oportunidad, y eso me da fuerzas para sentirme mejor. Por ahora eso sería.

...

2010-08-28T23:10:00.000-04:00

Voces del pasado, sombras de nuestras sombras, restos de lo que alguna vez fue, que por alguna razón aún lo recuerdo.

Puedo mirar al vacío y te encuentro, puedo cerrar los ojos para ver con claridad que ríes, que sigues tan sonriente y tan feliz que a veces me dañas, y me siento mal por eso. A veces quisiera decir, poder hacer tantas cosas, poder siquiera dedicarte una o dos palabras sin sentido que a cambio me devolvieran una de esas sonrisas que valían la pena a cambio de lo que fuera. Eso había olvidado decirte, porque nunca lo supe hasta ahora que te veo nuevamente entre las sombras de un nuevo día: olvidé decirte que lo que más me gustaba de ti era verte sonreír. Y ahora extraño poder volver a tener ese gusto por un simple error, pero ya no hay vuelta atrás.

Lamento tanto haberte perdido, lamento ahora extrañarte otra vez. Si las cosas hubieran terminado de otra forma quizás sería todo distinto ahora, pero día a día veo tantas dificultades entre nosotros que un simple movimiento sería dañino para ambos. Esto, por ahora, es lo mejor. Yo no puedo hacer más que caminar solo hacia un futuro incierto, a la espera de ver otra vez un nuevo día; y mientras lo hago puedo escuchar a lo lejos tu risa, sentir tu aroma, y ver la sombras de esas alas que un día me guiaron a ti, y que ahora te permiten llegar más lejos del alcance de mis manos. Adiós.

Un pasado del presente

2010-08-28T22:31:00.000-04:00

Sueño. Es la primera cosa que se me vino a la mente cuando tomé el lápiz mientras viajaba en la micro camino a mi casa, cuando me decidí a escribir algo después de tanto tiempo, mientras comentaba cosas varias con una niña que simplemente apareció. Más que hablar de ella, me quiero enfocar en lo que hablamos, en ese tema que salió sin querer en nuestra discusión sobre las cosas de la vida. Y fue extraño que me hiciera una pregunta tan desconcertante que, luego de oírla, no supe responder. ¿Que pasaría si, de un día para otro, la persona con quien estuviste ("tu primer amor") llegara y te pidiera que volvieran a estar juntos? Al principio tenía ya asumida la respuesta lógica, pero luego... vi que mi lógica de ese momento ya era una gran mentira más. Ese era un tema que nunca volví a tomar en cuenta por una cuestión de salud mental y psicológica básicamente, pero al parecer ya llevaba mucho tiempo guardado y ya era hora de salir a la luz...
En un primer momento no hallaba qué decir, tantas cosas iban y venían por mi mente, emociones, sensaciones, recuerdos... y su aroma que nunca he podido olvidar... si, aún lo recuerdo. Pero a la vez hay algo distinto, algo que en el fondo me hace quererla de vuelta y a la vez quererla lejos, querer tocarla y eludirla a la vez, no se... en fin. Ella sólo me mira, me observa, en un intento algo absurdo de querer averiguar las cosas que en este momento callo, y yo no puedo hacer más que guardar silencio mientras ordeno mis ideas para poder responderle siquiera una cosa.
Creo haberme decidido. La miro, tomo aire, y sin dudarlo digo: "no haría nada". Siento en el fondo que no es tan así, que no puedo simplemente planear lo que ocurriría en ese momento, pero a veces me conozco tan bien que puedo asumir mis reacciones a algunas situaciones. Y por otro lado le hice una promesa hace mucho tiempo, y sin saberlo hasta ahora pude comprender lo que significa esa promesa: darnos tiempo, poder sanar nuestras heridas y sellar en el fondo de nuestros seres lo que alguna vez fue el "nosotros"... poder seguir nuestras vidas y volver a vernos felices nuevamente, como lo hacíamos hace un tiempo, aunque ya no de la misma forma. Ella pareciera estar bien, sigue tal como la conocí, aunque puedo ver en sus ojos de vez en cuando parte de mi reflejo... como si sintiera ese mismo deseo reprimido que tengo yo de poder hablarle. Tampoco quiero sentirme mal, y mucho menos hacer algo que no corresponde, y por lo mismo le respondí a la niña de la micro que "no haría nada", porque no sabría decirle todo, ni tampoco sabría callar. Mi voluntad cesaría en ese momento, y sólo permitiría a mi verdadero ser que pudiera decir cuanta cosa quiera y sienta, porque en verdad no puedo negar que la he extrañado día a día, pero ya no tanto como pareja; más bien, como amiga, como persona, como la persona de la cual me enamoré.
Si la viera de nuevo, si tuviera la oportunidad de que llegara y me pidiese que volviéramos a estar juntos... le diría que no, pero podemos volver a ser amigos como lo fuimos una vez: porque las cosas ya han cambiado, y lo que nos pasó es tan valioso que no siento ganas de querer volver a repetirlo... para no causarle daño. Ella para mí es más que un recuerdo, pero como recuerdo creo que está bien, porque me pidió una vez que cada uno siguiera su propia vida, y eso es lo que comencé a hacer, ahora, y de ahora en adelante.
Y ahora es ella quien baja la mirada, y entre sus cabellos veo su rostro, y en él se asoma una pequeña y cálida sonrisa, y la oigo murmurar "creo que debo llorar"... y un par de lágrimas cayeron de sus ojos, y más no pude hacer porque sentí a través del roce de nuestros brazos la angustia que tenía en sí, a pesar de la energía y vitalidad que antes había demostrado. Era linda, quizás envidiable, pero por alguna razón me sentí tan relajado con ella que simplemente le pedí que llorara. Lo hizo. Y supe que era eso, que no sabía qué hacer con esa carga que llevaba en su corazón, que quizás estuvo a punto de cometer una locura por un sentimiento que tampoco tenía claro, pero ahora la vi levantar la vista de forma distinta: vi decisión, sinceridad, y calidez.
Lamentablemente ya era hora de bajar de la micro porque mi parada estaba próxima, y a pesar de que me pidió mi correo para poder contactarnos en el futuro, me negué por una simple razón: quiero que ella viva por sí misma, así como pretendo hacerlo ahora.

Costó un poquito, pero salió

2010-08-07T01:33:00.000-04:00

Ideas, palabras, conceptos vagos de divagan por el espacio infinito. Simples detalles, que por detalles dejan de ser simples. ¿Qué son las palabras? ¿Por qué son tan importantes? No entiendo cómo un conglomerado de abstracciones cortas de alcance sin mucha delicadeza pueden tener tanto poder, tanto como para forjar una nación, para levantar una sociedad, para despertar o romper, o simplemente doblegar un corazón. Soy joven, mente aún poco sabia, con un escaso puñado de recuerdos que contar y una que otra aventura de la cual vanagloriarme.

Esto es un poco desconcertante, dejar por un instante de practicar alguna distracción y caer sumido en un vacío de pensamientos e ideas, unas que otras interesantes, unas buenas..., y otras no tanto; y de vez en cuando me hacen reír, y de vez en cuando me hacen llorar. Y últimamente lo único que he hecho es vivir dentro de mis cuatro paredes que por fin toman la forma de mi dormitorio, espacio que poco a poco he forjado acorde a mí mismo, a eso que necesito para poder descansar del mundo... y de mí. Y en este lugar, en donde puedo dejar mi cuerpo de lado con tranquilidad y sin preocupaciones, es que he podido llorar una y otra vez.

De vez en cuando no es malo poder vaciar nuestra alma de tanto dolor y sufrimiento, de esas cosas que no son fáciles de declarar frente a alguien, de todo lo que nos molesta pero que tampoco queremos perder, y de todo lo que vivimos y toleramos a diario por un sentimiento tan simple pero tan complejo a la vez... me he dado cuenta que a veces para poder ser felices es necesario sufrir. ¿Y ya no será mucho? ¿Será que este sentimiento, esta sensación me ha encerrado bajo su lecho para protegerme de algo que debiese de estar bien?

Hace unos días cometí la falta consciente de escribir "quiero felicidad", y luego de leer las respuestas y los rumbos del diálogo me di cuenta de algo un tanto interesante: no soy feliz, pero es porque no lo he querido. Es algo inconsciente, que casi no me doy cuenta hasta que ya pasó la oportunidad. Querer felicidad, querer algo que por simple deseo no se puede tener, suena egoísta y triste a la vez; porque en verdad me gustaría poder ser feliz de una vez por todas, pero pedirlo de esa manera no es lo correcto. Sería más fácil si alguien me guiara, me ayudara a poder poner en orden tamaño desorden que día tras día remuevo para poder encontrar una pizca de vitalidad, algo que me mantenga vivo. "Escribo, para no perder la cordura", "escribo, para mantener a distancia la cordura", uso ese estúpido conglomerado de letras ordenadas de algún modo personalizado para articular algo, para hacer el vano esfuerzo de poder transmitir algo, quizás un grito, una victoria, o una simple derrota. A veces escribo, de hecho siempre escribo, pero si lo hago es porque sé que alguien más lo leerá, siga vivo o no; pero mientras alguien lo lea y me entienda, y alguna de esas toscas frases que trate de armar llegase a tomar su corazón, entonces dentro de esa persona seguiré con vida, latente y durmiente.

La esencia de todo esto

2010-07-29T03:11:00.000-04:00

Hay cosas en la vida que no se pueden cambiar, que vienen "por defecto" por decirlo así, y que por esas cosas de la vida son los límites que día a día nos hacen tropezar una y otra vez sin darnos cuenta. Es extraño, es simple, es tan difícil de ver a veces que podríamos seguir dando vueltas en lo mismo, casi como si la verdad de nuestro defecto fuera la prisión infinita en que llegaremos a morir sin salir de ella. Apocalíptico, mi estilo de pensamiento suele ser extremista de vez en cuando, pero a veces actúa de salvavidas, como mi cable a tierra, cuando mi corazón de niño se ciega entre la pena y el dolor. Detalles, cosas que de vez en cuando me sacan de quicio y me hacen pensar más de lo común, pero aún así nunca los dejo de lado porque estoy seguro que, en la mayoría de los casos, son verdad. Cuando niño siempre me preocupé de saber lo que pasaba a mi alrededor, saber lo que afectaba a las personas que quería, y desarrollé algo como un instinto de perspicacia capaz de ver más allá de lo visible. Gracias a eso sé de algunas cosas que otros no entienden y simples detalles me hacen comprender situaciones delicadas, aunque ni siquiera eso puede solventar algo más delicado aún, y es mi propia vida. Esas pequeñas piedras en el zapato, ese molesto repiqueteo zumbante que nos destroza la mente con una serie de imágenes que conforman parte de la memoria que queremos olvidar.
Suena algo raro, quizás de locos, pero siento que pensar en esas situaciones dolorosas de vez en cuando le da algo de vida a mi vida, y no es extraño si consideramos que cada cosa mala tiene su lado bueno, su enseñanza, su fragmento educativo a base de porrazos y algo de sangre (bueno, no tanta), el modo en que las personas entienden mejor. Ya tengo una vasta colección de heridas, de sabiduría acumulada e impregnada en la piel de un incansable luchador, lleno de historias talladas en viajes de aquí y allá, personas que van y vienen como la sensación de la brisa matutina, como la vida que a diario desperdiciamos en buscar a ojos cerrados, quizás sin ver que nuestro deseo pasa por nuestro lado y se escabulle entre nuestras manos. Tiende a generar impotencia, a dejar ese impotente sentimiento de derrota prematura, nos doblega con facilidad y nos daña el orgullo; quedamos vulnerables a la más simple expresión de cariño y sufrimos por la confusión. Y hasta hace algunos años pensaba que simplemente con poder evadir a mi corazón podría lograr mi bienestar y fue así, pero como toda ilusión, no duró mucho y entonces comencé a vivir. Vinieron días difíciles, problemas y discusiones, y lo que conocía como "mi realidad" ya no era eso, más bien era "la realidad", algo nuevo para mí.
Nuestras vidas cambian a diario, nuestros corazones se fortalecen aunque parezcan débiles; aprendemos de las caídas y luchamos por un deseo o un sueño, una promesa, o el mero deseo de vivir. Me alegra seguir aquí, poder estar junto a muchas personas... aunque muchos ya se me hayan ido, y con ellos algunas promesas. No, esas promesas siguen vivas, dentro de mí. Y por eso debo, debemos creer que mientras hayan promesas, sueños que nos guíen a través de las tinieblas y la soledad, podremos prevalecer y vencer cualquier tipo de adversidad. Caeremos, si, y muchas veces dolerá, cada vez más, pero ¿Por qué nos volvemos a levantar, una y otra vez? Porque en el fondo sabemos que todo lo que estamos pasando tiene su fin, y ese fin será el punto clave de nuestra lección, en que habremos logrado algo sin importar la victoria o la derrota, porque en cualquier caso hemos sabido lo que pasó.
Soy fiel creyente de que la vida, esta vida, no es más que la etapa de "iniciación" de un largo proceso de desarrollo del ser que llamamos "humano", y es por eso que nos cuesta tanto a veces; reír, llorar, amar, sufrir, son cosas que en el fondo forjan nuestra verdadera identidad y nos hacen crecer en la medida que sepamos aprovecharlo. Combatamos armas con rozas, seamos nosotros quienes den por fin el paso de la vida: si hay que reír, riamos, si hay que llorar, que sea con ganas. Pero nunca, nunca dejemos de vivir por miedo a la vida.

Eso

2010-07-19T03:25:00.000-04:00

Hacía mucho que no podía, hacía tiempo que echaba de menos la sensación, la dulce sensación de poder desahogar la pequeña e imperiosa parte de mí que siempre me levanta; hacía ya varios meses en que no podía llorar con ganas, con la simple excusa de llorar. Es extraña la cantidad de sentimientos que despertó en mi ese pequeño Dorama, pero cada día me hace pensar más y más en cosas que me costó divisar la primera vez. Y me siento raro al volver a ver lo de siempre y darme cuenta que muchas, demasiadas cosas, son muy distintas con respecto al pestañeo anterior. Tan rápido son los cambios, tan fugaces se vuelven esos momentos que antes casi se vuelven la base de mi vida: ahora, ahora eso es un recuerdo que ciertas veces me causa pena y conmoción. Ver mi pasado, ver mi presente, ver mi futuro, son cosas que disfruto y río y lloro a menudo, frente a una ventana que abre paso a un vasto mundo lleno de misterios, experiencias y esos detalles que dan algo de dulzor a cada momento de nuestras incesantes vidas.

Fui amante, y quiero volver a serlo; pido que mi vida vuelva a ser esa secuencia de historias dignas de volver a ser contadas, de imágenes consecutivas en que los autores viven escenarios casi redactados en la novela de un joven enamorado. Aprendí a fiarme de mi corazón, aprendí a ver con mi alma. Siento a las personas, puedo pernoctar en sus ojos y conocer sus mundos con sólo mantener ese contacto, puedo captar con mi alma la esencia del resto, puedo conocerlos mejor.

Ahora que puedo saber muchas cosas, ¿filtraré a las personas? ¿Me encargaré de categorizar a quienes sean mis amigos y mis compañeros? No, no será así, y nunca lo ha sido. Independiente de lo que pueda saber, no podría cambiar las relaciones humanas por nada del mundo, y de hecho es lo que más valoro de las personas (junto a su sentido de "ser humano"). Hay cosas que mejorar, hay cosas que no siempre son como quiero, y esas cosas me animan a volver a pararme levantando la mirada; soy humano, no otra cosa, pero aún así mi deseo de vida es el que me motiva a lograr cosas que el resto ni siquiera llega a notas, pero que en el fondo son logros de grandes magnitudes. Y así podría seguir y seguir durante líneas y párrafos sin conseguir mucho, pero tampoco pretendo alardear de hechos, sino de personas que conocí y que gracias a ellas logré victorias, de las grandes, frente a mis terribles temores.

Me queda decir una última cosa por ahora, y es que aún no pienso dejar mis promesas de lado: prometí metas, un título, bienestar, salud, conocimiento, un futuro, y un sueño.

Un Vacío Emocional

2010-07-17T02:35:00.000-04:00

Hoy me siento orgulloso de algo muy particular que logré después de tantas cosas que han sucedido, y no tiene que ver con estudios, es mucho más simple: pude por fin estar sentado y llorar sin sentido alguno mientras mantenía mi mente en blanco, dejando que por fin mis emociones fluyeran por sí solas. Este semestre se me hizo muy largo y difícil, agregando el tener que oprimir día a día una pena dentro de mí para que no interfiriera en mis estudios, aunque al final igual lo hizo. El día de ayer tuve una jornada muy divertida y desestrezante junto a algunos compañeros de carrera, y al llegar a mi casa me recosté en la cama de mi dormitorio sólo a escuchar, cerré mis ojos, y sentí algo tan extraño en el ambiente que me dio miedo: sentí calma, paz, tranquilidad, descanso. No había nadie mas que yo en esa casa, fuera de ella todo parecía no moverse, y yo permanecía recostado en medio de ese vacío temporal; me relajé, respiré, y lloré. Y sentía cómo en ese momento algo de alegría me llenaba el alma, pero a la vez sentí que otra cosa me llenaba, algo extraño, con una mezcla entre nostalgia y algo mas... y luego de pasar algunas horas, de comenzar a ver una dorama muy interesante (Dorama es un drama japonés; en este caso corresponde a 1 Litre no Namida[1 Litro de Lágrimas], pero no se deje llevar por el nombre), comprendí que esa extraña cosa dentro de mí era algo que quería salir, era la mezcla de muchas cosas que durante el semestre se acumularon, y que ya por fin podían salir. Fue algo lento, paulatino, pero ya he logrado que gran parte de todo eso salga por fin: he reído lo suficiente, llorado lo necesario, y pensado en su justa medida.

Ahora que lo pienso... últimamente he variado bastante mi núcleo social, las personas con quienes me relaciono, y en verdad hecho de menos a varios con quienes compartí buenos momentos; aún así no me conforma la idea de tener siempre que dejar a algunos y que luego llegan otros más, pero lamentablemente eso ya es parte de mi vida lo quiera o no. Y dentro de las cosas que pienso, dentro de todo eso que uno llega a reflexionar una y otra vez me nace la pregunta: ¿Qué pasaría si supiera que mi vida está por acabar? El dorama previamente mencionado me volvió a plantear dicha pregunta, y sé que si llegara ese momento no sabría qué hacer: mi mente explotaría en pensamientos, miles de emociones tratarían de salir al mismo tiempo, sería un caos total que se vería reflejado en mi rostro. Pero yendo más allá de eso, si llegara ese momento... ¿Habré vivido? ¿Habré logrado lo que me propuse? Y pensando, haciendo memoria... aún no llego a la mitad de esa gran lista que es mi vida, aunque planeo varias cosas desde ahora, dentro de esos cambios que me planteo a diario quiero renacer uno que se me quedó en el tintero hace algún tiempo, y es poder volver a compartir con la vida: poder ir sin mayor rubor hasta alguna persona y poder mostrarle que la vida es mucho mejor de lo que ve hasta ahora. Es una meta, pero es mi meta. Desde ahora, será una de mis prioridades.

Ser Perceptor

2010-07-12T02:16:00.000-04:00

(Explicación dedicada a @mesmerizinglove)

Hoy en día se tiende a ver mucho la comunicación por medio de redes sociales como Twitter, Skype, Facebook, Msn, etc, y también es común ver a personas que no dejan de estar en ese mundo virtual usando gadgets, celulares, laptops y varios. Me agrada bastante poder seguir interactuando con un mundo de personas desde cualquier lugar, pero veo también que eso nos está costando perder parte de nuestras relaciones interpersonales. Es muy distinto estar frente a un computador con un mensajero instantáneo que estar frente a la persona con quien queremos hablar, y en eso nos está jugando en contra el mundo virtual. Aún así, hay personas que se preocupan de mantener, explotar y desarrollar la relación entre personas reales cara a cara, y sinceramente eso lo aplaudo con ganas: porque a quienes vemos o conocemos en redes sociales no son más que los personajes de la persona con que nos comunicamos (es decir, no es la persona real). Quien se preocupa de esta relación también se preocupa de saber realmente acerca de la otra persona, más allá de lo físico o superficial, quitando todo prejuicio, y viendo a la real receptora con quien nos comunicamos. Esa habilidad es conocida como percepción, y se basa en poder sentir (percibir) nuestro entorno, las personas que nos rodean, y en este caso poder conocer a la persona sólo viendo su interior. Suena algo extraño o complicado, pero la verdad es que es sencillo y muy útil al momento de tener que relacionarse con muchas personas, sobre todo en las redes masivas. Conocer a alguien que esta tras una pantalla es algo difícil y no 100% seguro, pero la ventaja que tenemos al poder percibirla es intuir una persona que sería más próximo a lo real que el personaje que nos muestra.

Y poder percibir ayuda bastante mientras estamos con personas que estimamos o con quienes tenemos algún tipo de lazo, porque podemos sentir si le pasa algo y tratar de ayudarlo, y cuanta cosa sea posible en dicha situación. Es así también que la percepción puede llegar a generar sensaciones tan reales que la pena o angustia de otra persona nos afecta más de lo normal; eso tiene su ventaja oculta, y es que gracias a eso es más fácil ayudar o apoyar a la persona. Otro punto a considerar es que ser perceptor también desarrolla una memoria algo extraña en nuestro cuerpo a sensaciones o emociones que vivimos, y eso con el tiempo puede volverse una enseñanza, una alegría o de vez en cuando la causa de una pena, bajón o lágrima vaga. Por ahora creo que con esto basta, aunque el tema es demasiado extenso para una entrada y muy complejo como para llegar y escribirlo así. Opinen al respecto.

Una Nueva Inspiración: Pasos de Inicio

2010-07-10T03:45:00.000-04:00

Ahora que lo pienso, ahora que por fin he podido sentarme y pensar, ver y observar todo lo que ha pasado a mi alrededor, he podido ver, y sentir, y darme cuenta que he logrado algo que pensé que era imposible: recuperé mi niñez. Bueno, a simple vista no parecería la gran cosa, pero esa etapa de mi vida es la única que extrañé durante mucho tiempo, y ya es momento de recuperarla tal cual era.
Ha pasado mucho tiempo, he pensado y meditado lo suficiente acerca del tema, y llegué a la conclusión de que ya es momento de poner los pies en la tierra por fin. Y es aquí donde me detengo por un momento para tomarme la molestia importante de agradecer a muchas personas, como a @mesmerizinglove, y a las mechonas y mechones @andrea_figue, @CanoDiaz, @alorruz, @Erinilla, @kmi_17 y @SirSpock, personas llenas de vida que con sólo saber de ellos me animo a seguir adelante. Sumo a esto a sansanos como @vegadavid, @Notechdex, @alexanderoryan, @nejokmilo, @_anek_, @noquierouser, @Jorgicio, @DanSnk y @MarceloAvalos, personas del día a día que siempre están ahí, personas que te conocen, personas que pueden reír contigo y hacer que te olvides de tus problemas. Quiero añadir también a personas que no son tan afines a las redes sociales, como a la Tonta, la Betzy, la Jessi, la Tía Mamá, la Chica, la pequeña María, la Naty, la Ita, y Navidad, las 9 novatas, las 9 mujeres que cambiaron mi vida en cada una de sus etapas. Personas como mi amigo-hermano Leonel, mi amigo fallecido JP Mura, mi tío-abuelo y precursor de mi conocimiento, también fallecido, Raúl (Tito) Joaquin Olivares, que tienen la capacidad de decirme algo totalmente acertado. Y en general agradezco a todas esas personas con quienes me cruzo día a día, a quienes saludo y a quienes no, a esas personas que intercambian unas palabras, y quienes sólo te regalan un par de miradas. En fin, agradezco a toda esta gente, estas personas, estos seres individuales capaces de pensar, de razonar, de discernir entre las cosas de la vida.
He sostenido muy gratas conversaciones, he vivido y aprendido en la convivencia con ellos, he crecido como persona, y he recuperado por fin mi niñez: un recuerdo bloqueado por algo que logré superar de la mejor manera. Pero ahora eso ya es pasado, y me siento capaz de poder volver a crear unos nuevos cimientos gracias a todo lo que he recopilado en estos años de muchísimas personas del día a día. Y existe algo mejor aún, ya que encontré una inspiración para seguir; es algo sencillo, ni mas ni menos, algo que muchos podrían tener pero pocos conocen realmente su valor. Me refiero al niño que acabo de recuperar, a esa parte perdida de mi yo que ahora vuelve triunfante para volver a nacer dentro de mí, para poder seguir donde quedé la última vez, hace unos años atrás. Mi inspiración toma forma, se acuna en sueños y promesas, confianza, creencia y fuerza, valor, decisión, y vida. Será algo nuevo, el cambio que buscaba desde un tiempo atrás, pero será bueno.

... En un día de lluvia

2010-07-06T22:33:00.000-04:00

23:30. Perdí la noción del tiempo al dejar a un compañero atrás, y ahora veo que sigo de pie en el mismo lugar en que mi mente se echó a volar. La soledad y el silencio son cosas que crecen conforme pasa el tiempo, la oscuridad se mantiene a distancia con las luces que amparan mis sombras; levanto la vista y siento la refrescante brisa húmeda que extrañamente filtra a través de toda estructura que se le halle por delante. Imparable, incontenible, tan libre como alguna vez fue mi corazón... eso hacía varios años atrás. En realidad me desconozco, lo admito. No me había percatado de que llovía misteriosamente, gotas dispersas en diversas direcciones, desordenadas, rebeldes, cubriendo con firmeza y decisión todo a su paso. Yo en medio, apreciando tan inusual evento, me siento corrompido hacia un recuerdo algo incómodo de casi un año atrás, hacia algo que marcó el principio del final. Esa noche también llovía, y soñé con un fin de semana, un sábado, en que ella y yo salíamos como en un día cualquiera. Fuimos al cine a ver una película de la cual no recuerdo el nombre, pero la parte preocupante vino después. Caminábamos ya de vuelta, ella debía ir a su casa, yo la acompañaba al paradero, y con la debida precaución cruzábamos la calle cuando de la nada salía un gran camión a toda velocidad; sentí cómo todo se detuvo en fracciones de segundos, y entonces pude ver a un hombre alto, de traje, que se acercaba con la disposición de hablarme. "Te toca elegir: ella o tu", me dijo; creí entender a lo que se refería al ver que dicho camión iba directo hacia ella, y decidí que ella. El hombre de traje sonrió, se retiró y el tiempo retomó su curso, y sentí un fuerte golpe en el pecho: comenzaba a dolerme todo de forma desmesurada, volteé a verla, vi su rostro aterrado y fijo hacia un poco más adelante, y al seguir su mirada me encontré con lo que era mi cuerpo completamente destrozado y arrollado por el impacto del camión. Ella no lloró, de hecho el impacto de lo que sucedió no le permitía reaccionar o moverse, y yo ahí sin poder hacer mucho y con la fuerte impotencia de no saber qué fue lo que sucedió, y entonces recordé: en sólo segundos pude correr y empujarla con todas mis fuerzas, pero no tuve la suerte de evitar a mi bestial verdugo. Unas horas más tardes ya pudo desahogar su dolor en brazos de su madre mientras mi cáscara era llevada a un lugar donde pudieran darle algo de forma digna de ser sepultada. Ese funeral fue tranquilo, no hubo mucha gente fuera de la familia, y no logré ser más que un espectador.

Los días avanzaban y ella estaba mal, y quise poder abrazarla, poder consolar su pena, y una noche en que la vi llorar me acerqué a su rostro y sequé una de sus lágrimas. Ella me sintió, despertó y me vio, y me abrazó tan fuerte que creí haber sido de carne otra vez; pero seguía siendo un alma y ella seguía pensando en mí. Pasé la noche acompañándola, y así la noche siguiente y la que vino después, y cada momento en que pensara en mí, en que se relajara y me recordara. Y los días pasaban..., y las cosas cambiaban. Al principio no me di cuenta, después sentí algo raro, y luego pude ver que ya no era lo mismo: ella me estaba olvidando. Casi no nos veíamos durante el día, y en las noches pocas veces seguía despierta; la seguí una tarde y vi que tristemente para mi ella aún estaba viva. Sentí algo extraño al ver que estaba tan bien con otra persona tan física como ella, y esa misma noche la esperé para conversar. Quise saber la verdad, quise que me contara qué es lo que pensaba, lo que sentía, y por ende comprendí que ya había acabado mi estadía con ella: ahora estaría mejor. No me despedí, no le dije nada, sólo la abracé y le di mis buenas noches como siempre; y cuando se durmió volví a ver al hombre de traje que se acercaba, sonriente aún, "te llegó la hora" me dijo al tocar mi hombro, y sin darme cuenta volvía a estar parado, esta vez en la universidad. Y era real, de nuevo, y había mucha gente real: era de día y hacía sol, pero yo sentí algo de frío. Miré el reloj y vi que eran unos días después del accidente del camión, pero raramente seguía vivo; mis compañeros y conocidos me recordaban y actuaban como si nunca hubiese sucedido nada, y ella... ella decía no conocerme, ni siquiera sabía quién era yo, era la única que no me conocía. Y desperté, y seguía lloviendo. Ese mismo sueño me incomodaba día tras día, y después de hablarlo con alguien de confianza decidí contarle, y pareció no darle mayor importancia. Y extrañamente pasó el tiempo y sucedió algo muy similar, metafóricamente, a lo que intuí en lo que llamaría una "premonición de invierno".

Hoy estaba ahí bajo la lluvia, y creo haberla visto entre gota y gota: ya casi no la quiero como antes, ya no me duele tenerla lejos, pero aún extraño volver a oírla, volver a tener una conversación extendida hasta que anochezca... como aquel día de lluvia.

Cuando el amor se acaba

2010-07-02T01:54:00.000-04:00

Hay cosas que son difíciles de explicar, de entender y todo, pero no por eso las podemos evitar por siempre; tarde o temprano hay que afrontarlas, y creo que mientras antes es mejor. Pena, dolor, rabia y locura son algunas de las cosas que nos suceden, que nos atormentan cuando el más maravilloso de los sentimientos nos deja, "cuando el amor se acaba". Aún no vivo lo suficiente como para hablar con propiedad de esto y quizás nunca lo haga, pero quiero hablar de mi historia, de lo que me sucede, de lo que veo y lo que siento, sentí y probablemente sentiré, me afecte o no. Y parte de esto es por mis amigos y por mi mismo, por poder ver, y porque ellos me permiten conocerlos, y en nombre de ellos es que escribo, y gracias a ellos comienzo y termino.

"Somos seres humanos, creados por un ser divino y dotados de muchas facultades, pero la que más me agrada es el poder sentir. Se nos ha permitido tener sentimientos, y somos distintos a los animales por eso aunque no tan superiores como creemos, sino que tenemos el potencial de lograrlo. Pero de todos esos sentimientos existen los dos extremos a los que muchos temen, otros tantos respetan, algunos creen conocer y el resto ignora, y son el amor y el odio. Si bien estamos en la cúspide de la pirámide de la inteligencia, no nos sirve de mucho para poder sentir, o mejor dicho vivir, tales sentimientos. Porque no se pueden escribir, nadie tiene la capacidad ni el derecho de describirlos con tal propiedad, porque todos sentimos, amamos y odiamos en cierta forma especial. Y es que cuando somos niños se nos habla de ello, cuando somos adolescentes comenzamos a descubrirlo, en nuestra juventud lo entendemos, siendo adultos lo vivimos más formalmente, y ya en nuestra madurez senil lo recordamos con ternura. Amor y odio, son como las puertas de entrada y salida de un lugar totalmente mágico, como el comienzo y el final de una historia llena de alegrías y penas; ya ni siquiera tengo palabras para describirlo. Pero de una cosa estoy totalmente seguro, y es que tenemos miedo de amar, porque cuanto más amemos mayor será nuestro odio, nuestra pena, nuestro dolor. Pero no podemos evitarlo, es parte de nuestra humanidad, nuestra feliz y triste realidad.

Todo esto me recuerda una parte de mi pasado, esos días en que sufrí por esto, por amar, por odiar; historia que ya muchos han oído o leído pero que aún siguen sin conocer. Aunque por ahora tampoco quier referirme a ese tema en especial, sino que quiero enfocarme en una particularidad de la vida, en ese lapsus que hay entre el fin del amor y el comienzo del odio. Y partimos este calvario con enterarnos de lo que sucede, esa despiadada noticia que nos mata, el fin de tanta felicidad; es un proceso algo lento, doloroso y penoso a la vez, y no hay quien salga totalmente victorioso de esto. Hay lágrimas, sin duda, pero poder verlas y sentirlas es algo misteriosamente bello, porque derramarlas concierne a un acto solemne entre nuestra alma y corazón, nuestra integridad humana.

Todos lloramos, todos sufrimos, pero ¿Alguien se ha sentado a mirar hacia lo recién pasado sin rencor, sin odio, sin rabia ni pena? ¿Alguien ha podido perdonar tan fácilmente esa ruptura? Es poco probable, porque cuando nos sentimos así de mal tendemos a cerrar los ojos, a sumirnos en el dolor y la pena de esa pérdida, y simplemente queremos alejarnos de todo y todos, y llorar. Y un gran dolor nos llena el corazón, porque vemos cómo esa maravillosa realidad en que habitábamos se viene abajo, desaparece tan abruptamente que nos deja ahí totalmente desconcertados; nos sentimos tan desorientados que sólo queremos huir de todo y todos, y estar en un lugar seguro como es la soledad. Bien, ya, logramos aislarnos del mundo que nos rodea, de las personas que quieren lo mejor para nosotros, pero ¿Ahora qué? ¿Nos quedaremos en un rincón de nuestra vida llorando como magdalenas toda la vida? ¿Levantaremos un muro de mentiras e ilusiones para evitar caer en pena y depresión? Soy culpable de usar el último método y vivir así durante casi seis meses, creyendo que mi vida podría seguir sin problemas y como si nada, pero cometí el peor error de mi vida y por fin me di cuenta. Y entonces por fin pude llorar esas lágrimas, y por fin comprendí que la había perdido para siempre. Esto sucedió hace ya algún tiempo, y desde entonces he hecho cosas que no creí posibles, he conocido y compartido con personas increíbles, y son ellos mismos los que me ayudan a poder refundar mis bases de vida, la razón por la que sigo existiendo. Soy algo filosófico para pensar, y con el tiempo lo he dejado un poco de lado para evitar uno que otro inconveniente, pero aún así mi corazón gana gran terreno a la hora de tomar decisiones vitales. Y esa fuerza la debo a mis amigos y amigas de toda la vida, a quienes he conocido en mis viajes de dudas, y ahora a todas las personas nuevas de este año.
Retomando un poco el tema (me desvié, disculpen),me he dado cuenta de cosas que no son simples de ver en el momento en que sufrimos, en que estamos mal, y es que hay muchas personas que están a nuestro lado; nos sentimos solos en el momento que más personas tenemos cerca. ¿Será porque tenemos tantas lágrimas en los ojos que se nos nubla la visión? Puede ser, puede ser. No. En ese momento de dolor nos volvemos algo egoístas, asumimos que somos los únicos que han pasado por tal situación, y simplemente exiliamos al mundo de nuestra vida. Y es lo más estúpido que hacemos, pero tenemos todo el derecho de hacerlo: total, es nuestra vida. Lo que dije recién fue un pensamiento individualista, por simple que parezca, y puede ser la clave para caer en la soledad y marginación de nuestra propia mini sociedad. Seamos realistas, no podemos subsistir solos en el mundo, necesitamos de alguien que esté a nuestro lado, sea un amigo, un familiar, una pareja; y si nos sentimos solos, aferrémonos a esa persona. Y si esa persona ya no está, siempre hay alguien más, porque nunca, NUNCA, llegaremos al punto de estar totalmente solos en la vida. El amor se acaba, difícil aceptarlo pero es cierto, aunque el cariño, la amistad y la familia son cosas que prevalecerán por siempre, y son ésos los lazos que realmente vale la pena proteger.

La Osita y el Osito (Dedicado a Camila Sáez)

2010-06-26T00:51:00.000-04:00

Fue un día cualquiera de una semana cualquiera, posterior al campamento y previo a una presentación del liceo, en que tuve que ir a comprar un gorro de lana. No era la gran cosa, era un viaje de ida y vuelta y nada más. Subí a una micro, y varias cuadras mas adelante subió una ex-compañera y su amiga, y al parecer estaban pendientes de algo. Las salude, se sentaron cerca, y de un momento a otro una de ellas se levantó e hizo parar la micro, haciendo señas a alguien del exterior; no le di importancia, podría ser cualquier persona. Pero no fue cualquier persona, fue una niña exactamente 11 meses menor que yo, y que (en palabras de mi ex-compañera) me dejó boquiabierto. Íbamos en el mismo liceo y nunca la había visto, y me animé a conocerla y a saber de ella, como buen curioso que soy. Las otras dos niñas notaron mi actitud y respaldaron lo que yo decía, e incluso agregaban cosas que en cierto modo me hacían lucir mejor de lo que era. Ella parecía emocionada, fascinada, pero ya llegaba a mi destino y tenía que bajar; me despedí de todas, en especial de la niña bonita, y bajé. Al día siguiente la vi por fin de uniforme, junto a mi ex-compañera, y así cada tarde en que podía me reunía con ellas y conversábamos de alguna que otra cosa, aunque la niña bonita, que supe que se llamaba Camila, no siempre se quedaba con nosotros. Era estudiosa, mucho más que yo.

Y pasaron algunas semanas en que no supe de ella, y casi al final del año, haciendo papeleos del liceo, la volví a encontrar. Me acerqué a ella con una excusa estúpida y me recibió de buena gana, y así hablamos por casi 5 horas. Y se tenía que ir, y a mi me faltaba algo. ¿Te volveré a ver? Por supuesto, el proximo año tendremos el mismo horario. Perfecto.

Y así pasaron las vacaciones, y llegaron las clases, y nos volvimos a encontrar. Era de las que llegaban temprano a clases, así que procuraba llegar antes que ella; a la salida nos reuníamos y viajábamos juntos. Entre las clases también nos veíamos, aunque de vez en cuando también dejábamos tiempo para nuestras individualidades; pero la mayor parte del tiempo éramos nosotros dos. Después descubrí que vivíamos cerca, a unas cuantas cuadras, así que me animé y comencé a esperarla en la parada cercana a su casa, y así llegábamos juntos a clases. Nos conocimos así mucho mejor y compartimos más de lo que había logrado antes con una desconocida, y me di cuenta que comenzaba a sentir algo por ella. ¿Amor? No, era algo distinto, era cariño, afecto. Y mi alma de escritor despertó, y comencé a escribir, a escribirle historias que relataban eventos algo... curiosos, que con los años supe que eran el futuro de personas que conocía y conocería. Pero algo de todo eso le produjo extrañeza, y era que en todos se hablaba de parejas, de sentimientos, de amor. Pensó que yo quería tener algo con ella, y yo creí pensar lo mismo, aunque ambos comprendimos (ella lo hizo primero) que lo nuestro no era más que una amistad. Error. El paso del tiempo nos hizo ver que lo nuestro iba más allá de una amistad, era un lazo mucho mas fuerte de lo que incluso yo podría haber pensado. De vez en cuando salíamos, conocí a sus amigas y compartíamos bastante; ella me enseñó lo que se siente ser querido, ser el punto de atención de alguien. Me hacía sentir muy especial, como nunca antes lo hizo alguna otra mujer, aunque eso no quería decir que fuésemos a tener algo; sólo la quería, es todo. Y hubieron muchas cosas que aprendimos juntos, y vivimos experiencias que consolidaron lo que llamaría una fuerte amistad: conocí su pasado, a su ex pareja y sus amigas de toda la vida, hicimos muchos viajes, conocimos lugares y ambientes nuevos, experimentamos de a dos, y finalmente la entregué en manos de otro. Ella permitió que fuese yo quien diera la última opinión al respecto, y le di la misma facultad cuando tuve la oportunidad, aunque nuestros futuros han sido muy distintos. Recuerdo que hubo una tarde, luego de su pre-universitario, en que salimos a caminar y ella quiso hacerme un regalo, algo sencillo y muy demostrativo por lo demás, y me regaló una tarjeta de dedicatoria que traía la imagen de dos osos polares y algo escrito que me hizo llorar. "Tu eres mi osita", le dije casi sin pensarlo; "y tu eres mi osito", me respondió dándome un fuerte y cálido abrazo, de esos que me gustaban y me gustan tanto, de esos que puedes sentir aún en medio del frío y la soledad. Ella fue, es y sigue siendo alguien demasiado especial para mí, más que una amiga, más que una hermana; y últimamente no he podido saber mucho de ella por asuntos de estudio, y siento que eso mismo nos ha alejado bastante. La echo de menos, a esa niña pequeña que llamo "tonta", pero de tonta ya no le queda mucho, porque ante mí pude ver el paso de una niña a una mujer, a alguien que ahora sabe muchas cosas que no logro descubrir, y me hace sentir realmente orgulloso de ella. Quizás alguna vez la quise, no, mejor dicho aún la quiero: es mi hermanita pequeña, mi osita, no puedo no quererla. Le echo de menos, pero me daré un tiempo para poder estar con ella, para poder contarle tantas cosas, para poder invitarle a uno de esos viajes que solíamos hacer cuando ambos éramos caminantes nocturnos, cuando no teníamos mayor compromiso que ser amigos, que ser hermanos...

Existen algunas personas, algunos compañeros sansanos que llegaron a verla o conocerla incluso, y quizá alguno pueda dar fe de ciertas cosas que afirmo. Y aún así hay cosas que nadie ha llegado a saber de nosotros, y es que tenemos una pequeña historia que contar... un legado que entregar.

Evitar un colapso emocional estando en la Universidad

2010-06-24T15:52:00.000-04:00

Haciendo mención a una de las tantas cosas que he aprendido en estos días es que quiero compartir con ustedes un método simple, sencillo y muy útil, además de eficiente, para evitar colapsar emocionalmente mientras estudiamos en la universidad. No esperen algo mágico de todo esto ni busquen el truco: es simple de explicar, pero aún así no todos pueden hacerlo fácilmente.
Estudiar, estudiar, estudiar; esa es la principal preocupación de todo estudiante, y se hace más notorio en la educación superior. Lograr un buen desempeño académico es la meta de todo universitario con grandes visiones y un motivo por el cual seguir estudiando, pero ahora sólo quiero centrarme en un tipo de personaje, y es el estudiante sansano. Llegamos con grandes metas, sueños y aspiraciones, y nos adentramos a un mundo totalmente nuevo y, para ser mas directo, lleno de diversas clases sociales. Muchos llegamos totalmente becados, otros parcialmente financiados y hay quienes pueden pagar la totalidad de su carrera. Y la mayor parte de la presión cae en aquellos que son becados, que sin ese beneficio no podrían seguir estudiando, y deben tener un mínimo rendimiento para poder continuar. A pesar de eso la vida universitaria no es sólo estudiar, también posee una importante relación social, y es aquí donde suelen haber problemas; es bien sabido que los estudios y las emociones no hacen muy buena combinación, y en la universidad es mucho peor. No podemos estar pensando en algo o alguien mientras estudiamos para un control o certamen, ni podemos sentirnos mal mientras somos evaluados, pero aún así sucede, y los resultados de ello no son buenos. Recuerdo que el año pasado tuve un muy mal momento unas horas antes de un certamen de matemáticas, y mis resultados, a pesar de haber estudiado bastante, no fueron tan buenos como esperaba. Y conversándolo con algunos estudiosos del tema llegué a la conclusión de que todo esto pasa simplemente porque, cuando tenemos un problema o algo nos afecta, simplemente lo reprimimos para poder seguir con nuestro estudio y a la larga nos perjudica aún mas. Y la solución es sencilla: si queremos reír, riamos; si queremos llorar, que sea con ganas. Es difícil poder encontrar a quien pueda escuchar lo que nos pasa, o quien nos pueda tender una mano cuando lo necesitamos, pero les puedo asegurar que siempre habrá alguien ahí cuando lo necesiten, siempre. Reír, llorar, sufrir, querer, amar, odiar; hagamos todo en el momento, no esperemos a tener más tiempo, ni lo acumulemos por tener que estudiar. Seamos sinceros con nuestra vida y hagámosla grata de vivir, sin muchas cosas pendientes, sin muchas penas por venir. "Vivan la vida", como decía un hombre bajo la lluvia, sean personas y no máquinas de estudiar.

"sudo rm -f /memories/APCF": La historia que nadie supo

2010-06-23T03:13:00.000-04:00

Para los entendidos con entornos Debian o Linux en general, este comando es más que obvio, pero para el resto es simplemente decir "los datos de /memories/APCF serán completamente destruidos". Listo, aunque decirlo es fácil, pero hacerlo... no es tan así; es casi como matarte y renacer, y eso tiene un terrible precio.

La historia de todo esto data de hace algunos años atrás, durante el paso entre mi educación básica y la media, y a pesar de que era aún algo joven para este tipo de cosas, quizás demasiado, sentí algo especial por una niña, compañera de curso, a quien podría llegar a considerar "mi primer amor" (aunque mucha gente no esté de acuerdo en eso). Recuerdo que gran parte del inicio de todo esto fue responsabilidad de un gran amigo, mi fallecido hermano que ya casi cumple 4 meses desde su partida. Nuestra relación comenzó así sin mas, y se prolongó sin grandes problemas durante alrededor de 11 meses, pero ya en el último mes fue cuando lo peor se vino. Fue una tarde de octubre a finales de mes en que tuve que quedarme junto a 3 compañeros más a hacer un trabajo en grupo: éramos yo, mi polola, mi mejor amigo y otro compañero más. Por cosas de la vida al compañero "x" se le ocurre comenzar un juego de penitencias sencillo, y mis otros 2 compañeros se animaron a participar mientras yo seguía redactando el trabajo. Conforme avanzaban en su juego, también avanzaban en la complejidad de éste, hasta llegar a un punto que no pude tolerar: dicho compañero x dijo a mi polola que le diera un beso a mi mejor amigo (él no sabia que ella era mi polola). Mi amigo me miró, se acercó a hablar conmigo preguntándome si seguir o no con esto, y le respondí "sólo hasta donde te pueda perdonar". El compañero x, desde donde estaba preguntó qué es lo que opinaba al respecto, a lo que respondí "hagan lo que quieran", confiando en la lealtad intachable de mi amigo. Traté de seguir con el informe mientras ellos seguían con su juego, pero no podía evitar ver de reojo lo que hacían; era peor hacerlo, puesto que cada vez hacían algo peor. Y crucé mi mirada con la del compañero x, y entendí que lo que venía era una gran prueba de fuego para ella. (Lo diré tal cual fue) Él le pidió a mi polola que se subiera sobre las piernas de mi amigo, de frente (a piernas abiertas), y comenzara a moverse sexualmente; ella hizo todo casi sin dudarlo, y le agregó una serie de besos muy apasionados que mi amigo comenzó a esquizar, quitándosela de encima. Ese fue el momento de mayor dolor que había vivido hasta entonces y, casi sin pensarlo, salí corriendo sin poder borrar de mi mente aquella situación. No me di cuenta que llovía muy fuerte hasta que mi amigo me detuvo para darme mis cosas y taparme con su paraguas, a lo que le respondí con un golpe lleno de rabia que permitió que pudiese llorar. Cayó al suelo, se levantó y me abrazó pidiéndome disculpas por todo, y no podía negarme si fue él quien arriesgó nuestra amistad para mostrarme la persona que tenía a mi lado. Pero en ese momento me sentía tan mal por lo que había ocurrido que preferí perdonarlo y volver a mi casa, abrigado por la lluvia que no cesaba ni doblegaba su torrencial. Caminé lentamente, mi rostro y ropas húmedas y frías, mi mente nublada y confundida, sin poder pensar en otra cosa que no fuese aquel devastador momento en que la mujer que quería me traicionaba frente a mis ojos.
Llegué a mi casa luego de un extenso caminar y mi mamá fue la primera que me vió, me abrazó con fuerza y volví a llorar, esta vez con fuerza y pena. Me quité toda la ropa húmeda, me acosté, y me percaté de un alto nivel de fiebre que me sirvió como excusa para mantenerme en cama y poder pensar, descansar y apaciguar mi mente y corazón. Unas horas más tarde llegó mi amigo para saber de mi estado, pero le pedí que por ahora me dejara descansar y dormir. Al día siguiente llegó mi "polola" a pedirme disculpas, y cuando mi madre me dijo que estaba aquí le dije que se fuera, que no quería saber de ella; mi mamá le pidió que no volviera a visitarme.
Y así pasaban los días y comencé a leer algunos libros para distraerme un poco, y leyendo un título algo viejo del cual no recuerdo el nombre, desarrollé un método algo drástico y eficaz para por fin superar lo que pasó; más aún, olvidarme de ella y lo que sentía por ella, para siempre. Nunca le quise dar nombre porque nunca lo volví a usar, pero ahora lo puedo equiparar al comando "sudo rm -f", ya que hice prácticamente lo mismo: La borré de mi mente y corazón, a ella, lo que sentía por ella y todo lo que me hiciera recordarla. Y luego de algunas semanas de aplicar este método volví a mis clases con normalidad, y todos se mostraron preocupados por mí (que en ese entonces era uno de los más queridos y destacados estudiantes del colegio, según mis profesores), pero algo estaba mal, muy mal, y era que había inhibido mi capacidad de sentir. Sentimientos, emociones, todo eso había salido de mi, y lo había perdido a causa de ella, de APCF (sus iniciales), y de lo que viví ese día. Juré desde que la borré de mi mente que nunca, nunca más volvería a usar tal método en una situación por más que lo quisiera.
Al año siguiente conocí a una chica que me ayudó con su sola presencia a recuperar todo lo que perdí, y le debo poder escribir hoy en día, y poder vivir lo que he vivido hasta ahora. Es parte de mi pasado, es cierto, pero por muy pasado que sea fue algo que sólo yo podía hacer en ese entonces, puesto que nadie más podría como yo pude. Mi ex polola desapareció desde aquellos días y vagamente oía de su vida o alguna que otra cosa destacable, aunque me di cuenta que me era indiferente lo que le ocurriera, ya no la quería, y lamentablemente sigue siendo así. No puedo odiar a las personas, pero ella ha sido la más cercana a mi definición de "odio". Y lamento que sea así.

Uniendo Recuerdos

2010-06-14T23:41:00.000-04:00

Ahora que recuerdo, hay algo que no concuerda. Hace unos años atrás tenía un estilo de vida simple, estructurado, ordenado y sin mayores problemas; mantenía un rendimiento creciente y la palabra estrés no existía en mi léxico. Eso fue hace unos años, ya que ahora todo es al revés: desorden, locura, perturbación, entre otras cosas que hasta ahora me mantienen más que ocupado. Dos estilos de vida totalmente distintos, dos vidas totalmente contrarias. La cantidad de personas que conozco, con las que simpatizo a menudo, es más que superior a la cantidad de hace algunos años, y gran parte de esto lo debo a ese gran cambio que se produjo en mi mente, en mi corazón, y todo por entrar al liceo y saludar a una niña. Ese fue el pequeño gatillante del gran cambio de mi vida, aunque aparte de saludos y pequeñas conversaciones nunca pasó más allá. Y fue mejor así, porque me propuso una meta que alcanzar (aunque nunca la alcanzara), y motivó el despertar de mi corazón y mi inspiración de escritor que por años yacía dormida. Pero... aun así no puedo decir que ese despertar me cambiara tan abruptamente, que fuera la causa de mi mayor cambio: fue sólo la base del cambio.
Pasando los años y mejorando mi percepción de los sentimientos, empecé a socializar con más personas, en especial mujeres, quienes en ese momento tenían algún problema y no podían solucionar fácilmente. Las ayudaba, las apoyaba, y después simplemente seguía con mi camino, y más de alguna me quiso acompañar, ser mi amiga o una persona en quien confiar. Era gratificante y agradable tenerlas cerca, y hasta ese momento nunca sentí la necesidad de una mujer, una pareja; pasado un tiempo, todo cambió. En un momento de mi vida vi a alguien, una mujer, que con sólo verla me cautivó al instante. Hace poco descubrí que eso no fue amor a primera vista sino más bien una fuerte atracción, pero aún así la relación que formamos, para mí, fue más que simple deseo o cariño, aunque tampoco al nivel del amor verdadero. Día a día, teniendo la mente más despejada, veo que hay cosas que en ese entonces no eran tan claras, que por mis sentimientos me era imposible verlas. Veo ahora que lo que no podía entender en ese entonces es mucho más sencillo de comprender de lo que imaginaba; más aún, si escribiera mi historia en un libro y luego la leyera y analizara, no tardaría más de una hora. ¿Será lo mismo cuando pasamos a la muerte? ¿Podemos simplemente sentarnos y ver nuestra vida hacia atrás, comprenderla en su perfección y criticar nuestros actos con sabiduría, y más aún, llenar esos vacíos de entendimiento? A decir verdad incluso para mí es imposible de imaginar, pero si lo paso a algo más sencillo, a mirar hacia mi pasado, puedo ver que mientras lo vivía dejé cosas sin comprender, y que ahora las comprendo. Es comparable a la filmación de una película, en que sólo vemos los trozos de la misma mientras se graba, y luego de terminada podemos verla por completo. Es ese sentido, sólo podemos ver lo que hicimos o lo que vivimos luego de haberlo hecho y pasado el tiempo prudente, y es lógico. Aún así tuve varias cosas que recordar para poder unirlas y construir un sólo recuerdo, y para eso invertí un poco de tiempo.
El hecho concreto es que, aunque costó un poco, pude enlazar toda una colección de fragmentos de mi pasado y vi el porqué de ese cambio, y ahora que lo pienso nunca hubo algo "malo" en que ocurriera; todo lo contrario, fue algo que debía de suceder. La razón es simple: poder experimentar algo nuevo, aprender una nueva lección y entender cosas que sólo eran válidas cuando las ves desde fuera. Por eso nunca me arrepiento de lo que digo o hago, porque en el fondo siento que las cosas que me suceden o me hacen reaccionar de esa manera tienen un sentido más allá de lo que entiendo en el momento, y que luego de un tiempo logro comprender. Sé que mis cambios de personalidad se produjeron entre 4° Medio y la Universidad, sé que mi última relación casi me destruye, pero ahora también sé cuanto vale la vida, las personas, los sentimientos y el apoyo de mis cercanos, y esa lección no la cambiaría por nada en el mundo. Es parte de madurar, de crecer como persona, de vivir la vida como tal; compartir, conocer y aprender de ella es parte de mis principios de vida, y es ahora cuando quiero transmitir esto al mundo, a quienes conozca y les haga falta poder valorar ese tipo de cosas, esos detalles tan sencillos como lo son un beso, una caricia, un "te quiero", o cosas como una caía, una lágrima, un golpe y una pequeña disputa. Nuestra vida está llena de cambios, y habrán cosas que no entenderemos por nosotros mismos mientras las vivamos, pero es parte de nuestro crecimiento el vivir así, y debemos aprender a aprender, a poder enlazar nuestros recuerdos para entender y comprender nuestro pasado, y así forjar un mejor futuro de nosotros y nuestro entorno.

Percepción: los Pro y Contra

2010-06-04T22:42:00.000-04:00

Hacía mucho que no escribía sobre un tema como éste por la cantidad de cosas que ocurrieron; luego de ya casi 7 meses, lo vuelvo a tomar. La decisión fue sencilla: quería ser como antes, quiero ser como antes, antes de que me conocieran muchas personas de hoy en día.
Desde pequeño he sido muy observador, algo curioso, pero nunca lograba saber lo que sucedía más allá de lo que me quisieran decir; en cierto modo me discriminaban por ser aún un niño. En ese entonces tenía alrededor de 6 años, y decidí pedirle ayuda a un familiar más experimentado, a mi tío abuelo. Él siempre fue muy cariñoso y atento con nosotros sus nietos, y se tomó el tiempo necesario para poder enseñarme lo que le pedía, poder comprender mucho mejor lo que ocurría. Fue casi como un mini entrenamiento de mis 5 sentidos, el poder agudizar mi percepción de mi alrededor, poder entender y comprender mejor lo que ocurre a través de mi mismo, de mi cuerpo. Una capacidad increíble debo decir, pero que puede traer varias complicaciones según quien lo aprenda y lo que suceda en su cotidianidad.

Descripción
La percepción no es algo totalmente místico o fuera de este mundo como son otras habilidades extrasensoriales, más bien es una habilidad que cualquiera podría aprender, pero por lo mismo no todos la pueden desarrollar; sólo quienes comprenden su significado y poseen real interés logran desarrollarla por completo.
Las facultades de la percepción se basan en ondas. El mundo esta completamente repleto de micro-partículas que forman capas de materia, y al producirse movimiento éstas partículas se mueven simulando un efecto en cadena. Una persona que logra agudizar sus sentidos lo suficiente es capaz de sentir este efecto, y con la conciencia necesaria logra interpretarlo y reaccionar acorde al impulso; casi podría confundirse con la visión del futuro o la premonición, e incluso con la adivinación. Pero es mucho más simple, y a la vez más complejo, porque hay que desarrollar tales habilidades casi de forma nativa, mejorando así su uso y aminorando el esfuerzo de utilizarlas.

Ventajas
Quien logra dominar la capacidad de interpretar la reacción de las ondas a su alrededor podría incluso tener un lapso pequeño premonición, pero en eso no radica el potencial de la habilidad. La percepción reacciona en su totalidad a las ondas emitidas por el cerebro, y la mayor cantidad de estas emanaciones corresponde a los pensamientos y las emociones, y al cómo nos sentimos. Eso nos permite sentir cuando alguien está mal, apenado, y logrando un nivel superior podríamos incluso poder sentir en nosotros mismos lo que le sucede al otro, mejorando la comprensión del síntoma. Misteriosamente esta facultad es mejor aprovechada por psicólogos y algunos de los mejores amigos y consejeros, o incluso de quienes buscan ayudar y proteger a los demás.

Desventajas
Considerando la cantidad de información que puede recibir un perceptor, nunca se ha recomendado este método a personas con bipolaridad o hipersensibilidad, dado que la cantidad de emociones negativas que reciben puede generar demasiada inestabilidad y por ende perjudicar sus vidas cotidianas. También suele ser dañino para quienes pasan por malos momentos emocionales, en especial si el evento sucede en un ambiente cotidiano como lo es un establecimiento educacional, un lugar de trabajo o similares.

Recuerdo haber dejado de usar mi percepción luego de terminar una relación de pareja (considerando que ocurrió todo en la universidad), pero creo que el tiempo prudente ya ha pasado y ahora me toca volver a vivir, sentir, y despertar todo aquello que por el frío invierno dejé dormir una vez más. Ya es tiempo de volver a respirar.

¡Yo quiero una de esas!

2010-06-02T00:31:00.000-04:00

Tengo un mal hábito hoy en día, y tiene relación con el título de esta entrada. La raíz de este hábito no yace en ninguna malformación, herencia, trastorno ni nada por el estilo; más bien, es una forma libre e insignificante de decir "quisiera tener una polola/pareja/novia como ella". Bien, muchos lo hacen y no es la gran cosa, pero quiero referirme a una particularidad que descubrí hace poco en este hábito. Esto guarda referencia con una conversación de hace algunos años con un compañero del liceo, en una tarde tranquila como cualquiera de otoño; lo acompañé a caminar, y se me ocurrió preguntarle una que otra cosa. Él es de ese tipo de personas que gustan del animé y las series japonesas, además de los eventos que se realizan en el país. Pero también tiene un lado muy profundo, muy reflexivo, y es la parte que más me agrada al momento de resolver mis dudas.
- ¡Quiero una de esas! -gritó al ver a una chica en la vereda de enfrente.
- ¿Qué es lo que te gusta de las chicas como ella? Porque me di cuenta que sólo lo haces con chicas otakus.
- Es por una cuestión de gusto. Las chicas de ese tipo suelen ser muy expresivas, muy transparentes, difíciles de cohibir y, por decirlo así, "más verdaderas".
- No entiendo muy bien.
- Es simple: las mujeres comunes tienden a tener exceso de vergüenza, o les cuesta demasiado poder ser cariñosas contigo en frente del resto, o les es algo incómodo ser totalmente cálidas con su propia pareja. Las chicas otaku desarrollan una gran personalidad, y gracias a eso se reduce el pudor de hacer algo con su pareja. Además de eso, son mucho más cariñosas y te hacen sentir bien, y no hacen grandes escándalos por cosas pequeñas. Por eso prefiero que mi pareja sea como ellas y no como las chicas comunes de hoy en día.
- Pensándolo bien, a lo mejor tienes razón. Pero también te equivocas al excluir al resto, porque existen muchas chicas no-otakus por ahí que a lo mejor llegan a ser más verdaderas aún que tus defendidas.
- Tienes razón.
Es algo complicado pensar que las personas que "imitan" tradiciones de otras sociedades puedan llegar a ser mejores que nosotros mismos, pero creo que tiene que ver más por una cuestión de cultura social: el que ahora seamos mucho más liberales nos vuelve más tímidos o absurdos en minoría (excluyendo a varias personas, obviamente). Y al parecer podría deberse a que nuestra libertad de expresión nos fuerza a crear una imagen agradable al resto, a la masa social, y por ende no podemos desperfilarla así como así; nos mantenemos en nuestras propias cuatro paredes a toda costa, y muchas veces sin pensar en los demás. Por eso creo que a mi compañero le agradan más las chicas otakus, porque ellas salen de nuestra estructura social y no se avergüenzan de lo que dicen, hacen o cómo actúan. Y a veces le encuentro razón al querer a alguien que le pueda demostrar lo que siente por él, pero en cierto modo perdería un poco la gracia de poder preocuparse por saber lo que le pasa; es complicado. Pienso en eso de vez en cuando, porque en verdad cuesta poder encontrar a alguien que realmente pueda ser transparente contigo, que confíe en tí, y que pueda decirte, hablarte o hacer algo contigo sin pensar en el qué dirán. Por ahora dejé ya de lado esa búsqueda, porque después de tanto tiempo siento que es mejor esperar, esperar a que las cosas sucedan por sí solas.

La niña del Campamento (Dedicado a Betzabé Cueto)

2010-05-25T02:27:00.000-04:00

Bueno, hoy me di el tiempo de pensar en algo que no tenga que ver con cosas muy profundas, y luego de una gran sorpresa y algunas palabras de aliento me decidí a dedicarle esta entrada a ella, una de mis más queridas amigas que he encontrado en este vasto mundo. La conosco hace un buen tiempo y puedo respaldar el gran calibre de sus palabras, sus consejos, sus consuelos. Es una mujer que conocí cuando aún éramos niños, y la instancia de nuestro encuentro nos permitió conocernos tan profundamente que al día de hoy aún podemos recordar las cosas que sucedieron en esos días.

Octubre del 2007. Recuerdo que fue un día jueves, nos reunimos fuera del liceo Eduardo de la Barra de Valparaíso, y nos preparábamos para irnos a un campamento de formación de monitores para un próximo campamento solidario; nosotros, los futuros monitores, cumplíamos el requisito de poseer la beca Presidente de la República. Nos agrupaban de acuerdo al establecimiento al cual pertenecíamos, y recuerdo que en nuestro grupo habían sólo 7 integrantes en total: muchos no quisieron ir, y yo me aventuré sin conocer a nadie, como acostumbraba a hacer. Me preparé mentalmente para aquel día y llegué demostrando gran entusiasmo y energía, y también motivando a mi grupo, pero había un pequeño detalle: yo era el único hombre del grupo. Acompañado por 6 niñas de distintas cualidades y facultades, me dispuse a disfrutar y aprender de la expedición.

Las actividades del campamento nos permitieron conocernos y conocer a nuestros compañeros de grupo, y poder aprender los unos de los otros a través de diversas competencias y actividades. Pero además de eso, aprovechando la instancia (y haciendo caso a mis instintos) quise conocer mejor a mis compañeras, a aquellas niñas que veía a diario sin saber quienes eran. Y recuerdo que me interesé en especial en una niña, aunque lo disimulé demostrando interés por otra, ambas de mi grupo. Conversábamos, salíamos a caminar por los alrededores del lugar, y posterior al campamento seguimos en contacto. Cierto, le tomé cariño, y con el paso del tiempo creo que ella también a mi. Nunca perdimos contacto, y cuando la necesité ella estuvo, y cuando me buscó salí a su encuentro; siento que somos muy parecidos, y hemos vivido cosas muy... similares. A veces aún puedo ver en mi mente esos momentos que pasamos en el campamento, en el internado a la luz de la luna, o alrededor de la fogata mientras cantábamos bajo la noche arropados con mantos gruesos. Simples recuerdos, pero tan valiosos que aún los sueño, los atesoro.

Y últimamente me ha recalcado que aún esta ahí, y me di cuenta que si, que la quiero. No especificaré el tipo de sentimiento que tengo hacia ella puesto que a nadie más le debería importar, pero ella es la única a quien puedo y debo rendirle cuentas acerca de todo, puesto que en todo este tiempo me ha dado la confianza de poder descansar en ella, de poder sentirla.

En verdad podría escribir muchas cosas, pero serían innecesarias: las palabras y ovaciones son cosas que simplemente adornar los verdaderos gestos, y muchas veces pueden llegar a desvirtuar la verdadera intención. La verdad es que hacía mucho tiempo que no sabía de ella, y leer un "te quiero" así sin mas de su parte es algo que, sinceramente, me emocionó y alegró bastante. Ella recuerda muchas cosas que creí olvidadas, recuerda algunos fragmentos de historias que escribí, recuerda mis penas que le confesé, y a su vez puedo recordar cada cosa que me ha contado. Soy un hombre de historias, pero todas esas historias las debo a muchas personas, y ella es forjadora de algunas de las más grandes, de esas que me gusta recordar por las noches para abrazarlas y dormir con ellas a gusto.

Fosa Común

2010-05-24T21:49:00.000-04:00

Hay algo en lo que nosotros los seres humanos somos iguales, y es en nuestro interior. Todos, sin excepción alguna, somos vulnerables a gestos sencillos y simples como lo son las relaciones de contacto y las relaciones visuales. Una caricia puede domar a las más fieras bestias, un abrazo puede calmar una ira desatada, un beso puede derrumbar la más estructurada fortaleza. Recuerdo que pensaba en estas cosas cuando era más pequeño, cuando la inocencia de mi niñez se nutría de libros de amor y alguna que otra novela, cuando aún no saboreaba ese sentimiento indescriptible; fue en esos años de ignorancia. Más aún, a veces me hubiera gustado haber seguido así, sin haber pasado por aquello que muchos llaman "amor", que mas bien prefiero llamar "relación de pareja" para no acribillar tempranamente algo demasiado grande. Y si, cometí un error al nombrar por amor una relación de pareja que si bien fue la primera, no fue tan duradera o especial como lo hubiera querido... pero tampoco fue algo que se limitara a una simple relación de pareja. En fin.
Somos una caja de emociones, de sentimientos, de cosas que de una u otra forma nos forjan diferentes actitudes dependiendo de la circunstancia en que nos hallemos. Y como todos sentimos, todos en cierto modo podemos ser evaluados con una especie de tabla (algo como lo que usan los sicólogos), y por ende se suele decir que caemos casi en lo mismo. Eso, a lo que me refiero, son los sentimientos de pena, de ira, de rabia, de odio..., cosas que nos llevan al encuentro con nuestra parte más oscura, cosas que nos introducen a la fosa común de los corazones humanos. Es así de simple, porque por más que lo pensemos somos muchos los que hemos sufrido alguna vez un bajón muy fuerte, y las personas a nuestro alrededor nos señalan o nos hablan casi como si fuesen expertos, como si el nuestro no fuera el primer caso que han visto acerca de lo mismo, casi como si nuestro sufrimiento fuera genérico. A lo mejor sin que lo sepamos, ellos también han experimentado ese tipo de cosas, y por más que tratemos de negarlo en ese momento tienen algo de razón, y en algunos casos incluso dan en el clavo. En el momento no podemos darnos cuenta de eso porque estamos siendo cegados por nosotros mismos, y eso nos vuelve algo tercos y temperamentales a lo que digan u opinen los demás; si no tenemos el debido cuidado podemos causar daño a personas inocentes. La llamada fosa común es lo que llamaría "un estado delicado", pero por suerte no suele ser tan peligroso como podríamos pensar; aún así hay casos considerables de muertes y suicidios. Y una labor muy importante la ejercen los amigos y seres queridos (y si hubiera alguien muy cercano o una pareja sería mejor), quienes en estos momentos actúan como nuestros salvavidas: nos apoyan, nos alegran, suben nuestro ánimo y nos sacan de ese agujero en que hemos caído para disfrutar de momentos reconfortantes. Gracias a ellos muchas veces superamos para siempre la pena y el dolor, o sólo nos recuperamos parcialmente; una recuperación total requiere de tiempo, y obviamente la indiscutible compañía de nuestros amigos.
Mi locura más grande fue a causa de malos momentos y no tener a quien me ayudara, pero ahora, ya que todo ha pasado, veo que estuve ciego a las manos que me tendieron y me encerré en mi dolida conciencia. Y ya todo ha pasado, y he comenzado a sentir la calidez de las personas, de mis amigos, de mis amigas, y de todas aquellas personas que son especiales para mí. He comenzado a entender más allá, y fui también capaz de mirar hacia atrás y ver la profundidad de la fosa en la cual yacía hace poco. Somos personas, humanos, seres pensantes, perceptivos y perceptibles, y con sentimientos. Somos en gran medida frágiles, pero esa fragilidad nos hace grandes y especiales, únicos para con las personas que nos quieren y por ende nos hacen sentir especiales, nos hacen sentir queridos, y nos sacan de nuestro encierro.

Paso 2: Viajero

2010-05-18T16:34:00.000-04:00

Me gusta mucho el concepto de nómada, pero hace mucho tiempo que lo dejé de usar. Era en esos tiempos de pingüino en que hacía de viajero sin motivo alguno, por simple curiosidad o necesidad de conocer algo distinto de vez en cuando. Y con el tiempo se me volvió un hábito de relajo, un remedio en contra de la monotonía que vivía en esos días; relajo, conocimiento y nuevas experiencias eran lo que siempre obtenía.Y me gustaba hacerlo no tan a menudo, era mejor cuando tenía que hacer, cuando necesitaba tiempo, cuando quería por un momento detener el tiempo para ver todo más lentamente fluir, ver desde afuera; hacerlo me conducía a una visión omnipotente, a poder juzgar a quienes veía por sus acciones, por lo que aparentaban ser. En esos tiempos me parecía algo divertido poder señalar a la gente y, sin conocerlos del todo, mencionarles algunos de sus errores y victorias o lo que se les venía por delante; ahora tener esa facultad me ha dado más problemas de los que creí al saber lo que sucedería conmigo, luego de cometer el gran error de analizar mis propios entornos. Parte de mi locura comenzó así, al saber quienes me traicionarían, quienes me harían sufrir, y no poder evitar cada evento por sentirme responsable de alterar el curso de los hechos. Fue casi como pasar dos veces por el mismo dolor, y bueno..., las cosas pasaron como pasaron. Aún tengo uno que otro problema por haber aprendido a hacer algo así, pero así como aprendí a desarrollar esa habilidad ahora aprendo a limitarla de nuevo, a hacer que no sea más que algo intuitivo y no dañino: quiero que nunca más afecte mi vida. Perderé mi facultad de estratega pero me da lo mismo, porque quiero volver a ser como antes, poder ver y aprender de las personas, poder sentir y dar la calidez de un saludo, un abrazo, un beso. Poder recuperar mi humanidad, de la cual me gustaba alardear a través de actos, acciones, hechos. Por eso vuelvo a ser viajero, quiero recuperar la humildad de un saludo a alguien desconocido, de poder ver con curiosidad y no con soberbia a las personas que día a día pasan a mi lado.
Vuelvo a ser viajero, y quito el polvo a mi libreta y a mi cuadernillo, y saco del cajón un lápiz olvidado; arreglo mi mochila con lo necesario y dejo el resto atrás.
Se siente extraño volver a hacer cosas que creí olvidadas, poder subir a un medio de transporte sin llevar apuro, sin saber hacia dónde te diriges, ni qué veras, no lo que harás. Poder respirar aires distintos, ver y vivir cosas distintas, sentirte como un extraño en tierras que alguna vez conociste a la perfección; hacer esto a menudo puede que me devuelva una parte de mi identidad extraviada. Conocer personas nuevas, vivir algo totalmente distinto a lo común..., creo que era eso lo que olvidé en mi último viaje, cuando perdí las esperanzas.

La Triste pero Feliz Realidad

2010-05-16T01:27:00.000-04:00

Bueno, ya que decidí cambiar mi vida también decidí escribir de otra forma, haciendo caso a las palabras de niña niña. Quienes la conocen saben lo importante que fue para mí, quienes no, sepan que aún aprecio cada tiempo y cada palabra que me concede. Hace 11 meses aproximadamente comenzamos una historia, 6 meses después esa historia se acabó. Ella siguió su camino, pero yo me quedé ahí sin saber qué hacer, y comencé a tropezar una y otra vez, casi como si caminara en círculos. Cai en la oscuridad sin darme cuenta, y comencé a habitar en una esquizofrénica realidad donde aún pensaba en que ella volvería, en que podría arrepentirse. Mentiras, me mentía todo el tiempo. Fueron algo enfermizas las semanas siguientes a tal quiebre, y con el tiempo simplemente me hice a la idea de olvidarla para siempre. Pero algo aún yacía ahí, latente, oculto pero vivo en un pequeño rincón. El tiempo pasó y las cosas cambiaron, pero mi mente aún se mantenía estancada en el pasado, y eso me trajo alguno que otro problema.

Entonces saqué fuerzas y me decidí a comenzar de nuevo, a poder seguir mi propio camino al igual que ella, y encontré a alguien que al instante me cautivó. No fue algo tan fuerte, pero sí que me movió el piso; me permitió cambiar mi enfoque y me ofrcía también la oportunidad de salir por fin adelante. Y ví que lo lograba... pero no duró mucho: ella decidió dar vuelta su página demasiado a prisa y me dejó ahí botado sin nada que hacer. Volví a caer a mi foso de penas, aunque esta caída fue de altura y me trajo más dolor del que pensé. Estaba mal, muy mal, y ya casi no pensaba con claridad. Me volvía loco, perdí el interés por todo. Ella, niña niña, se percató de mi mal estado y trató de ayudarme, y yo y mi orgullo nos negamos y perdimos así la cordura total. Comenzaba a sentirme solo, abandonado, dolido con la vida y a veces casi un estorbo para el resto; perdí el cariño hacia mi familia y mis amigos, e incluso mis más queridos amigos ya no sabían de mí. Era el final, lo vi venir. Llegado un punto de mi caminar tomé la abrupta decisión de terminar todo, de acabar con mi locura... y de paso con mi vida. En tal punto no tenía mas que hacer y sólo restaba dar el último paso, y algo que sucedió en ese momento cambió mis perspectivas para siempre: una niña se ahogaba. La vi, vi que ella luchaba por su vida mientras yo destruía la mía, y un enorme peso de conciencia y un gran dolor en el alma me lanzaron en su socorro. Apliqué mis conocimientos para ayudarle y lo logré con algunas complicaciones, pero ahora recuerdo haberme golpeado fuertemente la pierna, y recuerdo que cuando la sostuve y sentí su calmada respiración, en ese momento pude llorar. Mis lágrimas las lavaba ese mismo mar que ahora nos ayudaba a salir de él, el que quizás nunca esperó recibirme en su lecho y me arrojaría fuera de sí aunque no lo quisiera.

Salimos, y su madre llegó. Yo lloraba, desconsoladamente sufría por lo que estuve a punto de hacer y esa madre me dio el cobijo que necesitaba. Me calmé, y vi por primera vez desde hace mucho tiempo vi cosas distintas, y supe que todo había cambiado desde ahora, desde que por fin pude llorar, desde que el mar que tanto he querido y respetado me pudo quitar esa soledad para darme a cambio una dura lección. Me calmé y me levanté, y podía sentir cómo los rayos del sol penetraban por entre mis húmedas prendas. Sentí la vida, y fue algo maravilloso en ese momento. Pero algo seguía raro aún, así que decidí hacer como si nada y seguir con mi vida normal, sin que nadie lo notara; no pude evitar querer deshacerme de este hecho, y terminé por redactarlo. No me arrepiento, y al parecer nadie le ha dado más importancia de la necesaria, y me alegro porque hasta ahora nadie ha demostrado lástima por mi estado; me sentía bien, pero aún me faltaba algo. Comencé a leer, a saber qué había pasado en el mundo, qué había pasado con aquellas personas que olvidé. Y por entre tantas cosas encontré un texto que me llamó la intención, y al leerlo vi algo que en cierto modo me aterrorizó: alguien relataba mi historia con sus palabras, y me daba la oportunidad de poder verme reflejado, de poder juzgarme... de poder ver lo idiota y estúpido que fui por tanto tiempo. Leía todo esto y me sentí llorar, y simplemente deseé que alguien me dijera algo, y entonces ella apareció y me confirmó lo que pensaba, lo que creía de mí. Ahora está claro, ahora conozco mis errores que me llevaron a la muerte, y no pienso remediarlos ni volver el tiempo atrás, sino que los aceptaré como tales y les permitiré que vuelvan a darme fuerzas, que es lo que ahora necesito mas que a nada.

Muchas cosas quedan, tengo batallas y viajes pendientes, personas que aún me esperan y unos sueños que cumplir. "Tengo pa' rato" me gustaría decir ahora mismo, pero prefiero decir otra cosa: "Aún tengo qué hacer".

Paso 1: Fénix

2010-05-15T00:20:00.000-04:00

Ya van unos días desde que un evento cambió gran parte de mi vida, y tomé la decisión de empezar de nuevo. El fénix, un ave mitológica que tiene la maravillosa capacidad de renacer de sus propias cenizas, de esos restos consumidos que alguna vez cargaron en sí muchas alegrías y penas, felicidad y angustia, tantas historias y vivencias. Me hubiera gustado nacer con tal facilidad para comenzar de nuevo, pero lamentablemente soy un mortal más con una que otra capacidad extrasensorial que últimamente dejé de lado, y debo aprender nuevamente a vivir con ello y poder superarme. Y en ese sentido sería como un fénix, porque buscaría una forma de volver a empezar, quizás no desde el total proncipio pero sí desde una base fija, que consiste en mi otro yo. Hay una parte de mí que nunca se vio inmutada por mi crecimiento y cambios de vida, y creo que lo mejor sería volver a pedirle que me ayude a renacer, a ser el de antes, antes de que todo esto hubiese sucedido.

Un nuevo comienzo quizás es lo que me hace falta, poder dejar todo mi pasado atrás y empezar a formar un nuevo presente y futuro prometedor, o por lo menos más estable del que tengo ahora. Tendré que cambiar un poco mi filosofía de promesas, porque muchas de ellas quizás me afiatan demasiado a recuerdos y temas que realmente me hacen daño; tendré que romper lo que alguna vez juré para poder volver a ser como el resto. Me atribuí durante un largo período algunas cosas que no me corresponden, y creo que hacerlo empeoró mi condición de locura. Y ya es palabra gastada en este blog, pero quiero cambiar, aunque aún trato de descubrir el modo de hacerlo. Me he sentido solo, no he podido disfrutar a los que tengo a mi lado, no me dejado que mis heridas cicatricen, mantengo vivas esperanzas que ya no valen la pena; he hecho lo contrario a lo que digo que haré. Algo dentro de mí me ha impedido cambiar, pero no es más que yo mismo, el que ahora escribe, que realmente no ha querido cambiar por creer que ser así mejoraría las cosas. Necesito que alguien realmente me haga ver las cosas más allá de simplemente decirlas y luego olvidarlas, que si me equivoco me lo haga saber, y si lo hago bien también. Es mucho pedir, lo sé, pero por ahora no encuentro una manera más eficaz de poder darme cuenta de los errores que debo reparar y remediar; no soy capaz de ver mis propios defectos.

Y necesito, sobre todo, un tiempo para poder pensar realmente en qué haré con todo este gran colapso que suponen mis problemas, porque hasta ahora sólo los he apaleado para darme tiempo para mis estudios, y eso no ha ayudado mucho que digamos. Estudios, estudios, nos tienden a volver una insensibles máquinas para permitirle florecer en nosotros, pero hacerlo nos priva también de nuestra humanidad. Soy un ser sensible, al igual que muchos otros, y quizás demasiado para el tipo de mentalidad que tengo; soy del tipo de personas que son de piel, y sienten todo lo que les pasa al resto.

Bueno, recortando un poco el tema, daré por iniciada una etapa que llamaré Fénix, y le daré forma con algunos de esos viajes que solía hacer cuando era más niño: esos viajes donde observaba y conocía, donde podía aprender de la vida sin siquiera tocarla, donde veía la perfección en lo más mínimo, donde apreciaba cada detalle. Dejé de lado mis versos, un libro se llena de polvo en un rincón, me he dedicado tanto a vivir que ya no vivo por mí mismo, casi soy un parásito que necesita de alguien más para subsistir. Cambiaré todo eso, seré alguien con una nueva visión. Hay una parte de mí que sigue sufriendo, lo sé, pero permitírselo le hace más daño aún, así que pararé el calvario y le daré nuevos argumentos. Sí, eso haré. Costará, como todo en la vida, pero creo que ya es tiempo de que las cosas cambien para bien y que por fin pueda salir del agujero en el que estuve escondido tanto tiempo. Tengo las herramientas, la fuerza la conseguiré, las ganas nacen día a día y sólo falta un paso. Decir. ¡Vamos!

Plan Frustrado

2010-05-12T01:33:00.001-04:00

"Es una mañana fría, justo lo que esperaba" me dije mientras estaba ahí, parado frente a un bravo y desatado mar, agitado y extrañamente acogedor, casi alegre por saber que en unos momentos me uniría a él. Ya lo había decidido, y mi postura era firme; ya no habría vuelta atrás. Eran las 8 de la mañana y la brisa marina me preparaba su gran bienvenida: me sentí feliz. Llevé ropa ligera, ya que nada me haría falta en este último viaje; mi equipaje eran mis documentos personales y mi preciado cuchillo de buceo, el cual manejo a diario conmigo desde hace un tiempo. Me preocupé de rectificar que todo hubiera quedado en orden: una serie de correos de despedidas serían enviados a las 5 de la tarde, mis posesiones serían de mi hermano menor. Las mujeres que más quería ya estaban en mejores manos y preferí que fuese ahora mi momento de descansar. Ya no había vuelta atrás, de hecho ni siquiera pensaba en ese momento en una vuelta atrás, y quizás en ese punto volver no sería lo mejor.
Aprecié por última vez ese vasto horizonte, aquel mar que me recibiría con sus extensos brazos abiertos, y ya listo para partir ocurrió lo impensable: varios metros más allá una mujer gritaba desesperaba en busca de ayuda para su hija que había caído al mar. Vi su rostro alarmado, vi a la niña luchar por su vida, y me sentí tan miserable al querer desechar la mía que sin pensarlo dos veces me lancé en su socorro. Caí casi sin sentir las heladas capas de agua y nadé con todas mis fuerzas al rescate de la niña; recordé mi práctica de rescate en buceo y la utilicé en tan alarmante situación. La ligereza de la niña me permitió mantenerla a flote con facilidad, y mi falta de prendas me dio flotabilidad adicional, pero el frío era demasiado y volví a luchar con fuerza para sacarnos rápido de tal calvario. Una costa, unos metros más allá. Conforme la niña se calmaba mi labor se hacía mas fácil, y luego de unos veinte o treinta minutos logramos salir a salvo ambos. Por suerte ella no sufrió daños a excepción de un leve resfriado y el gran susto suyo y de su madre; yo, por otro lado, perdí mi oportunidad de llevar a cabo el término de mi historia. No hubo prensa, ni fotos, ni nada, y ambas partes concordamos en dejar este asunto en bajo perfil (ocultábamos el descuido de la madre, la falta de guardia costera en ese sector, y la duda acerca de mi presencia en ese lugar) y dimos por terminada la casi tragedia del día. Mis ropas seguían empapadas y la brisa helada me repercutía con fuerzas en temblores corporales; la mujer se ofreció para llevarme en su vehículo a mi casa.
Llegado ahí me cambié ropa, tomé un desayuno caliente y reconfortante, y al ver la hora sentí que debía seguir con mi vida rutinaria: me seque el pelo, armé mi bolso, cancelé todos mis planes post-mortum y me dirijí como cualquier día normal a la Universidad, tratando de no levantar sospecha alguna acerca de mi intento frustrado. Y fue un día normal, y siguió normal en su mayor parte.
Salido de clases sentí ganas de ver a una amiga y la llamé, y luego de insistirle unos segundos accedió a que fuese a verla; vive cerca de la Universidad, así que no tardé mas de cinco minutos en llegar. Ella se mostró alegre y ansiosa de hablar conmigo, de saber de mí, y por su bien tuve que ocultarle lo sucedido hoy en la mañana: no le quería causar daño. Hablamos algunas horas, y ya cuando oscurecía me despedí de ella con un fuerte abrazo, pero cálido a la vez. "Cuidate mucho y ven a verme luego" me dijo cuando me iba, "¿Por qué tendría que cuidarme?" le respondí en una ironía; "Porque soy tu mejor amiga, y te quiero mucho" me digo con un tono cálido, serio y profundo, salido de ella. Sentí una leve sensación de llanto, de arrepentimiento, de que estuve a punto de cometer un error irreparable y le haría daño a personas que como ella aún me quieren, o me estiman lo suficiente. Recordé también a uno de mis mejores amigos (Juan Pablo Mura Arancibia) que hace poco logró descansar de una ferviente lucha de 5 meses en contra de la muerte, pero aunque no logró ganarle sí logró que todos lo despidiéramos. Recordé lo que sentí la noche en que supe de su muerte, lo triste, adolorido, destruído que me senti en ese momento, y no quise que ella, mi mejor amiga, pasara por lo mismo. Ella es una de las pocas personas que puede expresarme todo su cariño y afecto sin que se lo pida, sin incomodarse por lo que piense o diga el resto. La quiero mucho, y nunca querría dañarla, y por lo mismo en ese momento volví a desechar de manera indefinida mi plan, quizás por mucho mas tiempo del que pueda estimar.

Viaje de Cambios

2010-05-11T00:05:00.000-04:00

Hacía ya un buen tiempo desde la última vez que viajé en tren, en esos tiempos cuando había una buena razón para hacerlo, cuando alguien me esperaba... ya no. Hoy tuve que viajar por asuntos académicos y me di la libertad de hacer la ruta desde el comienzo, aprovechando además de conocer la estación puerto luego de ser remodelada. Llego el tren, lo abordé y luego de sentarme saqué un libro y comencé a leer; unas estaciones mas allá se llenaron todos los asientos. Vi que alguien se sentó frente a mí, era una chica, y también sacó un libro de su cartera para leer: quizás lo hacía a menudo. Seguí leyendo, y creo que ella hacía lo mismo. Luego de un tiempo dejé mi lectura de lado para descansar un poco mi vista, y me percaté de que la chica de enfrente me estaba observando; creo que me urgí un poco y dejé caer mi libro, pero lo tomé enseguida y lo guardé en mi bolso. Se rió de mi actitud y guardó su libro, casi pidiéndome que le hablara, así que le dije algo y comenzamos a hablar.
No recuerdo en qué momento me volvi tan bueno para conversar con alguien que no conosco, pero me agradaba una pequeña emoción que fluía cada vez que yo o ella decía algo, en ese viaje.
"Es un cambio, una mejora", me repito de vez en cuando mientras pienso en mi encuentro con la chica del metro, mientras veo hacia aquel desolado pasado que por pasado acabo de dar. Y ya he pensado en algunos cambios, y me llama la atención el que una parte importante de mi quiera volver a mi raíz nómada, a volver a ser ese incansable viajero de muchas historias habidas y por haber; quiero volver a ser ese hombre del que alguna vez una niña se enamoró y sólo algo muy fuerte la hizo voltear. Tengo cambios, los haré, tengo vida, la viviré: quiero aprovechar una gran oportunidad que se me presentó recientemente, y no hacerlo sería desperdiciar otra vez un posible logro. Y quizás me cueste, pero sé luchar, y será duro, pero es lo que quiero. Una vez dejé mi batalla de lado, pero ahora lucharé hasta el final, hasta que la última de mis antorchas se apague, hasta que seguir sea algo totalmente irracional y sin sentido, y que sólo un completo desquiciado seguiría. Es hora de seguir, de dejar el pasado atrás y recuperar mi esencia, de secar las lágrimas de un adiós para dar paso a nuevas vivencias, a experiencias del día a día. Nunca olvidaré todo lo que una mujer me hizo vivir hace un tiempo atrás, nunca olvidaré lo duro que fue dejarla ir, no me volveré a sentir solo sabiendo que ella y muchos más aún están ahí, esperando, observando y ayudándome sin darme cuenta. Los quiero.

Paso: Resfrío

2010-05-01T18:30:00.001-04:00

Mientras viajaba en la micro camino a comprar unos libros me percaté de algo totalmente particular y extraño: la mayor parte de los pasajeros eran ancianos. Bueno, no sería la gran cosa si es que no estuviera acostumbrado a viajar acompañado de jóvenes estudiantes y alguno que otro escolar, pero esto era raro. Por consideración a ellos y por evitar mis incoherentes comentarios preferí dedicarme a ver por la ventana hacia el vacío, hacia el lejano mar que mi puerto querido. La cosa es que a mitad de mi viaje subió una joven, estudiante, y se sentó a mi lado quizás extrañada por lo mismo que comentaba; de hecho, mencionó su intriga por el exceso de ancianos en la micro. "Es una conspiración en contra de nosotros" le dije en voz baja, y ella sonrió.
Me aburría de tanta quietud en el viaje, así que comencé a hablar con la joven sentada a mi lado y al parecer gustó de mi idea, por su activa recepción a mis frases. Temas simples, breves y rápidas respuestas a breves y simples preguntas, uno que otro comentario evadido y uno que otro cruce de miradas, cosas sencillas. Me agradaba su aspecto, no hay duda alguna, y quizás me gustaban varias cosas de ella, pero entendí que tenía que terminar con mi pequeña fantasía al ver a lo lejos mi parada. Fue una despedida breve, casi casual; no hubieron muestras de esperanzas, faltó ese "te veo algún día", ninguno ofreció datos ni pidió alguno de ellos, y así consumamos ese encuentro casual en medio del anonimato. Bajé de la micro sin mirar atrás, y no me preocupe de verla ir a medida que comenzaba a caminar; quise evitar cualquier lazo con alguien más para evitarle así una razón por la que sentirse mal.
Y busqué mis libros, y los encontré: "Veronika decide Morir" y "El Dulce Veneno del Escorpión", ambos recomendados por una inocente niña de la Universidad. Es una de mis verdades ocultas mi pasión por la lectura, principalmente por las novelas y los relatos que involucran sentimientos, emociones, reacciones humanas ante acciones humanas, todo lo que sea tan real como le sea posible. Después de eso almorcé en un lugar sin mucho interés, y volví a mis labores diarias de estudio y trabajos.
Ahora que lo pienso muy bien, y luego de leer algunas páginas de los libros, me doy cuenta que mi vida está llegando a su final, a menos que le dé un pequeño giro; el problema es que dicho giro no puedo provocarlo si ya estoy cansado de vivir mi vida. Pienso en mi viaje de hoy, en el libro que leo, y quizás ese cambio está tan cerca que no lo puedo ver; pero si alguien más me lo mostrara... no sé.
He sentido desde hace un tiempo alguno que otro síntoma depresivo en mi personalidad, y eso mismo repercute en mi rendimiento académico, social, personal y humanitario, y me aleja mucho de quien fui hace algún tiempo, y tiende a volverme inútil con el paso de los días. El tiempo que logro pensar con claridad cada vez es menor, y me incomoda tener que dar explicaciones a algo que podría ser muy normal para alguien un poco loco, quizás a punto de cometer un crimen contra sí mismo.
Necesito pensar, lentamente, en todas y cada una de las piezas de mi mecanismo para hacerlo funcionar como debería de ser. Un resfrío. Quizás es por eso que caí tan fácilmente en dicha enfermedad, ya que quienes están resfriados suelen actuar mucho mas lento que el resto, y está ligado a una falta de velocidad de reacción; justo lo que necesitaba. Quizás mi cuerpo se dejó vencer por el resfrío para permitirme recuperar mi cordura ideal, y eso ocurrió cuando viajaba en esa micro, con esos ancianos, en un ambiente de resfrío, y la conversación con aquella chica. Toda la extrañeza de lo ocurrido, todo lo que no comprendí y que ahora es tan lógico, todo eso es la pequeña muestra de que a lo mejor mi nivel de locura se ha disipado lo suficiente como para permitirme ser coherente y entender lo que sucede, a cambio de una pequeña molestia producto de los síntomas patológicos. Ahora que ya soy consciente de eso, voy a hacer algo: recuperaré aquel atributo que nos mantiene activos, por sobre la depresión, que nos mantiene vivos y activos como deberíamos de estar. Pondré a prueba mis viejas teorías e intentaré comprobar el resultado de un entrenamiento que tuve años atrás. Me devolveré a alguien que fui, a alguien que hecho de menos cuando miro por un espejo, a un hombre capaz de ver y sentir como niño, a un Broobie.

Somos Drogadictos

2010-04-26T18:39:00.000-04:00

Es una fuerte declaración, pero alguien debe decirlo: todos somos unos drogadictos. Hoy llegué algo tarde a una ayudantía y preferí quedarme fuera y leer algún blog, y por primera vez en mucho tiempo me percaté de algo: todos estaban ocupados con computadores, telefonos celulares, productos tecnológicos y simples temas faranduleros. Y si no sabía de qué hablaban, bastaba con buscar en temas de moda en internet, y listo. Pasaba y pasaba la multitud y siempre era lo mismo, y la verdad es que preferí usar unos audífonos para alejarme de ellos; peor aún, me convertí en uno más. Nos llamo drogadictos por la simple razón de depender de algo, casi una droga muy potente, que podemos denominar tecnología. Hoy por hoy nadie puede pasar más de una semana sin conectarse a internet, sin ver la TV, sin tener un telefono celular a mano, sin escuchar una radio, sin algún artefacto eléctrico. Y es porque, como lo dije anteriormente, nos hemos vuelto demasiado dependientes a ello y hemos evolucionado con su ayuda, y dejarlo es simplemente imposible. Y estamos pagando un gran precio al tener esta adicción, puesto que ya no somos tan humanos como hacía varios años atrás. Creo que los relatos de poetas y dramaturgos, de impulsivos escritores y amantes apasionados, todo eso quedó enterrado en un pasado lleno de polvo y abandonado, bloqueado por gruesos muros de concreto y duras barreras de información. Quisiera volver a ser niño, ser ignorante en este mundo actual para poder ser una persona tal cual debería ser, con verdaderas emociones y fuertes sentimientos. Somos fríos, casi de piedra frente a actos tan solemnes como alimentar a un animal hambriento o darle acogida a quien nos busca; creemos que está bien, y quizá sí lo esté, pero no es como debería de ser. No nos olvidemos de quienes somos, no seremos más teniendo más tecnología que el resto o sabiendo más de actualidad que nuestros pares. Somos personas, no máquinas, así que podemos reír y llorar con total libertad, podemos gritar un te quiero y demostrar un te amo sin prejuicio alguno, y a quien le moleste será un idiota por ser ignorante consigo mismo, pues no hay actos mas bellos y humanos que ser seres vivos y afectivos como deberíamos ser.

Punto Raíz

2010-04-26T14:35:00.000-04:00

Hoy es lunes, y hace frío. Al parecer el invierno se adelantó un poco con su llegada, y me siento preparado para recibirlo, con los brazos abiertos. Hoy, al ver por la ventana de mi dormitorio hacia la extensa costa porteña me di cuenta que el invierno es la época del año que más me gusta, y quizá lo sea porque puedo descansar más y disfrutar de un mejor contacto con la vida, o quizá porque puedo liberarme más de lo normal, o quizás es porque me gustan las comidas y actividades de invierno.

Recuerdo cosas importantes que ocurrieron en medio de tardes y noches, frías, de invierno: una relación de 6 meses, el comienzo de una amistad, una fría despedida, mi primer paso hacia la muerte. Hay muchas cosas más, que recuerdo cuando hace frío y me siento bien, cuando disfruto y me agrada, pero prefiero que sigan así casi desapercibidas para no arruinar ese misterio de aparecerse y enseñarme cuando las necesito. Recuerdo ahora que cuando era niño (cerca de mis 3 años) me perdí en la isla de Chiloé, porque salí siguiendo a "alguien"y me encontré en el camino con una niña un poco menor que yo. Ella quería compañía y me llamó, y llegué sin conocerla la conocí en ese entonces, en medio de la noche, en una noche de invierno. Hoy la recuerdo porque fue ella quien me enseñó a degustar heladas brisas que acompañan a los nómadas como yo, a conocer el mundo y quererlo tal cual es, me enseñó a ser quien debo ser.

Desde ese entonces, a más de 15 años que no la he vuelto a ver, pero aún asi la recuerdo junto a muchas otras personas, quienes compartieron conmigo alguna noche de esas, frías, oscuras, tristes y solitarias, noches de invierno. Y he ahí una parte importante de mi actitud nocturna, de mi gusto por el ambiente helado y mi resistencia a la soledad, de poder pasar tiempo sin depender de nadie y poder llorar sin que nadie lo note. Estas últimas semanas me sentí desorientado, casi perdido en mi propio mundo, y hoy al ver por mi ventana supe que ya era invierno: había vuelto. Ahora es cuando debo volver a ser yo, ese niño que se perdió una noche de invierno en Chiloé por conocer a una niña, el niño que por años creció y conoció a muchas personas, vió muchas cosas, sintió mucho y aprendió bastante. Hoy, por fin, vuelvo a ser yo.

formspring.me

2010-04-26T13:51:00.003-04:00

Ask me anything http://formspring.me/rolivaresm

Cambio

2010-04-22T01:04:00.000-04:00

¿Será que cada día me vuelvo más loco? ¿Será que estoy perdiendo la cordura al hacer todo esto? Quizás lo uno, quizás lo otro; quizás ambos, o tal vez ninguno. Sólo son ese tipo de cosas que podría preguntarse cualquiera al seguir tan campantemente normal frente a sucesos que no son tan normales, o que no deberían ser clasificados como tales. Es un tiempo considerable el que ha pasado desde mi última decepción, desde la última vez en que le confié a alguien una parte importante de mí, y ahora me doy cuenta que algo estuvo mal: no me afectó. Al principio no presté atención a eso, no le di importancia porque pensé que era algo normal al no depender mucho de ella; los días pasaron, y las secuelas salieron a la luz, como una especie de enfermedad. Cada día mi actitud cambiaba, se volvía algo contrario a como era yo realmente, o a como suelo ser. Es como si al haberla dejado, también hubiera dejado mi yo.

Ayer fue insoportable mi exceso de sueño durante todo el día, y lo peor se vino al encerder mi notebook: a cada persona que le escribía vía facebook o messenger me respondía brevemente o simplemente se desconectaban como si nada, y entonces pensé: o todos me tratan de evitar, o yo soy el insoportable. Y hoy, milagrosamente (gracias a un muy buen amigo), supe que todo era por no haber sentido algún tipo de pena al dejarla atrás. Hace unos días supe de ella, luego de haber pasado algo de tiempo, y me di cuenta que ya había logrado encontrar lo que buscaba, que ahora ella estaría mejor. Y extrañamente me sentí tan contento por ella que enloquecí un poco más, y esa sería la posible causa de mis extrañas conductas de estos días, aunque... hubo algo que sigo sin entender, y es que ya no soy el mismo que creí conocer hace mucho tiempo atrás. He cambiado y me di cuenta hace poco, y ese cambio me produce algo de miedo por lo que pueda conllevar, por lo que pueda significar. Ahora que miro un poco mis últimos días, veo actos que no son míos, reacciones desesperadas, acciones imprudentes, batallas inútiles y palabras de sobra; he luchado con mi propio reflejo, y me he distorcionado al punto de perder mi identidad.
Pero tengo unas promesas que cumplir, y que por fin las he recordado: una hermana pequeña confía en que puedo seguir, una vieja compañera aún me alienta a no caer, una harpía me ha deseado suerte y éxito, la esencia de una amiga me sigue acompañando. Fui, soy y pretendo seguir siento aquel hombre de vastas promesas y logros pequeños, aquel que aparece sin ser llamado y que puede ver mucho mas allá de lo que me muestras, aquel que sin decir mucho puede mostrarte lo que no puedes ver. Pienso hacer un nuevo cambio, voluntario, en el cual un cambio crucial se hará presente: tengo todos los elementos, el ingrediente final ya esta presente; será algo como la alquimia, y es una de las pocas opciones que quedan, sobre todo si voy en contra del tiempo y cada segundo vale. En fin, esteaespero que sea la última publicación de una lista de confusas presentaciones e historias que nadie entendería, para dar paso a cierta parte de mí que muy pocas personas conocen, y que he decidido por fin que debe ver la luz, y disfrutar de la calidez de un nuevo sol.

Mi Niñez

2010-04-15T02:25:00.000-04:00

Últimamente los días se me han hecho breves, pasan tan rápido que no alcanzo a hacer todo lo que quiero, o quizás quiero muchas cosas para tan poco tiempo del que dispongo. No sé cual sea la raón verdadera, pero sí se que me hace falta tiempo para tantas cosas que aunque me duplicara no lograría mucho. Mi mente cultiva aún esa mente de infante soñador, de niño atesorador y pensador ficticio; todo lo que hace que un niño sea un niño. Aún mantengo esa mirada de joven enamorado, similar a la de un niño cuando está frente a un regalo de navidad, ansioso por ver lo que yace en el interior de tan atrayente envoltorio; aún sé que puedo amar, y quizás eso me hace ver con ojos de amante a aquello que amo, a quienes he amado, a las cosas y personas que quiero y sé que querré.

Quizás todo esto es porque no han logrado corromper mi niñez, porque he logrado mantenerme firme frente a grandes cambios, a fuertes decepciones, porque quizás he logrado ganar más de lo que he llegado a perder, o simplemente porque soy un idiota. Porque aún veo que con mis amigas pienso y actúo como infante, porque con las mujeres sigo siendo ingenuo e ilusionado, porque quizás sigo creyendo en que realmente existe alguien que sea para mí, eso que llaman amor. A pesar de todo no me gusta alardear de quienes he conocido por el sólo hecho de que las quiero, y las valoro tanto como un niño a sus juguetes más preciados; y siempre estaré ahí cuando me llamen, y siempre llegaré si me necesitan.

A veces me siento un tonto creyendo es esas cosas de corazones puros y mentes inocentes, y tal vez siga siendolo por mucho más tiempo por la sola razón de que me gusta ser así; más allá de cómo actúe en general frente al mundo, han habido quienes llegan a tocar mi infante corazón y escuchan mi mente soñadora, acogen mis miedosos actos y cobijan sueños endebles que se me escapan al soñar a su lado. Si, es cierto, sigo siendo un niño en el fondo, con una cáscara algo desgastada por tantas cosas que he vivido y por todo lo que he hecho, por ayudar y por dar mis fuerzas a cambio de recibir una sonrisa, algo de alegría, poder ver a una muchacha que se levante. Me doy cuenta que mi memoria sigue intacta despues de todo, que mis manos aún responden, mis pies se han fortalecido y mis brazos siguen firmes. Mi alma está un poco cansada pero ansiosa por seguir, mi mente juega con lo que me resta de vida, mi corazón late a ritmo constante pero listo para latir con más fuerza. Puedo seguir, lo siento, y quizas caiga un día. ¿Y me importa? No, no me importa caer por lo pronto. Tengo fuerzas para caer y levantarme, pero tampoco quiero abusar de ellas. Seguiré con calma, "con cuidado", como solían decirme cuando niño. Y aún me lo dicen, porque sigo siendo un niño... quizá no tan adentro de mi, pero tampoco a la vista del mundo: sólo donde quien quiera puede verme.

Vuelta a la vida

2010-04-08T00:39:00.000-04:00

Ayer tuve una agradable conversación, algo tardía y quizás la más satisfactoria que he tenido en este último mes. Las razones no son muy bonitas, puesto que pudieron conllevar a uno de mis peores errores que podría cometer en vida: suicidio. Últimamente no he dormido bien, suelo pensar en demasiadas cosas a la vez y ya eso me estaba artando. Mi humor era algo con lo que lidiaba a menudo, y ya me volvía insoportable. Y se me ocurrio la estupenda idea de un suicidio. Sería algo simple, sencillo, no muy social y sin muchas cosas que utilizar. Dejaría escrito un testameno breve, una carta de despedida, y todos mis asuntos arreglados... y en eso aún topaba. Me quedaban palabras que decir, cosas que hacer; podría haberlas ignorado, pero mi conciencia no estaría tranquila.

Comencé a cerrar las puertas, a dejar todo lo más perfecto posible antes de irme a dormir tranquilo, y entonces llegué a esa conversación que me hizo arrepentir de tan elaborado plan. Supe cosas que creí que ya no existían, que ya eran parte de un pasado que supuestamente debí olvidar, pero ya no me avergüenza ver cada cierto tiempo ese álbum de recuerdos que por esos días deseaba revivir, pero que ahora ya lo veo como simples recuerdos que agradezco estén ahí. Me costó un poco asumir eso, pero ya puedo vivir con calma al ver lo que sucede, sin remordimientos y malos momentos, sin confusiones ni dolor. Ya es normal (...). Esa conversación que tuvimos fue la pieza que faltaba para hacer que me arrepintiera de mi plan, el cual ya estaba en su cúspide. Y le debo algo a cambio, se podría decir que le debo la vida y quiero dar una justa recompensa: algo que haga que se enorgullezca de mí. Mencionó algo, quizás un simple comentario, pero noté emoción en sus palabras y esperanzas de que fueran oídas; ese será mi obsequio de agradecimiento. Porque le debo un gran cambio que empecé hoy en la mañana, y que espero que dure lo suficiente.

Despecho

2010-04-02T00:19:00.000-03:00

Hoy es uno de esos días en que no quiero saber nada, en que me importa lo mas mínimo lo que ocurra a mi alrededor, en que simplemente podría dejar todo de lado e irme lejos, muy lejos, donde nadie más que yo se halle. Últimamente las cosas han ido de mal en peor, y no puedo ni quiero hacer más que ser un simple observador, de mi propia vida, del curso que toma. Es cansancio, fatiga, o la mera razón de ya no querer seguir en esa extensa búsqueda de poder encontrar aquello de lo que todos (o la gran mayoría) han podido gozar. Más que buscar, por el sólo hecho de que no se puede buscar, es que me he fastidiado de tan larga espera, con dolorosos eventos de por medio y tal daño que me han causado. Y cada vez que recuerdo todo esto, por lo que he pasado por estos últimos 10 años aproximadamente, me da tanta nostalgia, rabia, impotencia..., que quizás más de una vez consideré quitarme la vida.

Era en esos momentos cuando aparecía alguien que siempre me podía de pie, me sacaba adelante sin comprometer más que una sonrisa o algo de su amistad. Amigos, compañeros, personas fugaces que van y vienen al igual que yo, alegrando y ayudando a quienes duelen por vivir. Porque en eso es parte de nuestra responsabilidad de estar vivos, de sentir, de emocionarnos con lo que compone nuestra existencia. Porque a lo mejor ellos ya pasaron por eso, a lo mejor ya han sufrido o han gozado, o lo han visto desde fuera como yo hacía antes, o poseen la sabiduría de conocer sin vivirlo, lo cual también es aceptable.

Hoy no es mi día, ya lo he dicho, porque por fin logré concluir que lo que llamamos "amor" no es más que una simple fantasía, una ilusión (haciendo cita de las palabras de una amiga). Y ella no se ha equivocado, aunque nadie lo crea, pero tampoco me equivocaré al decir que tiene muchísima razón al hacer tal declaración, puesto que por ser un sentimiento supremo e indescriptible, sólo podemos saber que está por medio de nuestro consciente e inconsciente, lo cual indica que no necesariamente lo sentimos todo el tiempo, y por lo mismo se vuelve dependiente de ser pensado, o sentido en este caso. Pero eso no quita que podamos sentirlo, y que podamos volverlo algo muy real, y para eso es necesario que ambas partes pongan de su parte. Eso es lo que permite al amor ser algo real que salga de la simple fantasía: el poder ser sentido y expresado entre más de una sola persona. Bueno, en mi caso lamentablemente no llegó a ser así, y ya me da casi lo mismo. Que ahora haga lo que quiera ahora, porque me toca seguir.

Lo "mas correcto"

2010-03-29T22:42:00.000-03:00

Hay veces que las cosas no funcionan como uno las planifica, como si en verdad alguien estuviera tras de todo. Y casi pienso eso, ya que es la tercera vez que me ocurre lo mismo, en situaciones similares y con consecuencias similares. Y en verdad ya estoy arto de todo eso. Pero hoy fue distinto, porque la reacción que mostré fue totalmente distinta a las veces anteriores; más aún lo que sentí en el momento. No puedo negar el sentimiento de rabia e impotencia al saber que nuevamente me habían engañado, pero esta vez esa sensación no me afectó en gran medida ni me arrebató las emociones. Al contrario, pude dejar de lado fácilmente ese evento y dejarla de lado también a ella, a quien pude haber querido mucho más, pero ella lo impidió. Ya no hay vuelta atrás, tal vez; debe ser ella quien decida de ahora en adelante lo que quiere hacer con lo nuestro. Porque para tamaña acción deberá volver a ganar mi confianza y mi cariño si es que quiere conservarme; de lo contrario, este habrá sido el último día que nos hemos visto.

No podía ser de otra forma, porque debo mantener mi decisión y mi criterio, mi orgullo y mi pasión intactos, mi corazón sano y mi mente liberada. No puedo luchar tus batallas ni puedo obligarte a hacer cosas que no quieres, así como tampoco puedo esperar a que hagas lo que anhelo. Quizás lo mejor sea que sigamos nuestros propios caminos, pero tampoco sé si éstos están juntos o separados: eso sólo tú y nuestro destino lo dirán. Pero por ahora, creo haber hecho lo más correcto al darte esa posibilidad y permitirte volver bajo mis condiciones, y es decisión tuya si lo aceptas o no; pero no te arrepientas de lo que elijas, o me perderás para siempre.

Primer paso

2010-03-08T23:53:00.000-03:00

Ya pasaron 5 meses. Fueron 5 meses de muchas cosas: rabia, dolor, pena, angustia, soledad, frustración, y cuantas cosas que sentimos luego de perder de mala manera a quien hemos amado. Pero también hubo alegría, felicidad, risa, emoción, y algunas cosas extras como conspiración, secretos, silencio y demases. Han pasado cosas, han cambiado personas, he conocido y he olvidado, he aprendido y he enseñado; ha pasado una que otra doncella por mi vasto campo, y de todas ellas una ha decidido preguntar por su dueño. Más precisamente, hace poco conocí a alguien que ha cambiado mi enfoque. En un principio pensé "bien, probaré qué es lo que sucede", pero con el tiempo todo se volvió cada vez más distinto, y ambos percibimos que había mucho más. Y así fue, y todo sucedió bien, con calma, pero bien. Mantuvimos todo en secreto, a ciegas de todos a nuestro alrededor, donde nadie podía saber; pero ya ha llegado el momento de que nuestros sentimientos vean la luz. Hoy, en un escape de desesperación y emoción, de alegría y duda, le he pedido que formalicemos un poco nuestra relación. La verdad es que eso de dar etiquetas a las relaciones humanas no es lo mío, pero dar ese paso nos facilitaría mucho más el poder estar juntos: no tendríamos que ocultar nada, podríamos actuar sin disimular, y tendríamos más tiempo para nosotros. Sí, sería fácil, pero nada es tan fácil como suena. Porque no sabemos cómo reaccionaran nuestros padres ante tal noticia en tan poco tiempo. Pero por ahora no me preocupa, porque ahora estamos juntos, yo la quiero, y ella me quiere, y somos y seremos felices... creo. Es un primer paso que en realidad no supuso la gran cosa, pero por el sólo hecho de darle una etiqueta ya se vuelve algo importante. Es como cuando tenemos un objeto cualquiera, que no toma valor hasta que lo nombramos por su etiqueta. Porque decir "somos pololos, somos pareja, somos novios" es nombrar simples etiquetas que gradúan el nivel de amor que existe en la pareja por un lado, y también el nivel de seriedad con que se toma la relación. Y ya eso es hablar en palabras mayores, porque nosotros recién comenzamos a recorrer ese extenso camino, porque ya pudimos dar nuestro primer paso y quiero que lleguemos mucho, mucho mas allá.

Rompiendo Mitos

2010-03-03T22:56:00.000-03:00

Estas cosas suceden muy a menudo, y no sería extraño que sigan ocurriendo. Siempre me había mantenido firme al decir que por medio del chat era casi imposible conocer realmente a alguien, ya que no existe una real interacción entre ambas personas. Se dan muchísimos casos de personas que adulteran su identidad para conocer a otras que posiblemente hayan hecho lo mismo, y lógicamente ninguno de los dos alcanza lo que quiere; o bien ambos ganan una desilución algo... intencional. Los chatrooms muchas veces no son mas que simples juegos sin fines reales, y esa idea perduró en mi mente por varios años...

Hace ya una semana mas o menos, un amigo me presentó por medio del chat a una amiga de su polola (un nexo algo largo), quien luego de ver unas fotos se interesó en mi. Tomándolo como una simple jugarreta acepté y comenzamos a hablar, pero me di cuenta que sus preguntas eran algo directas y a veces indirectas, como alguien que en persona fuese algo tímida. Me animé con el paso de los segundos a saber cada vez más de ella, y al mismo tiempo le contaba cosas acerca de mí; leí todo lo que llevábamos escrito y supe entonces que ya habían pasado muchas cosas. Al parecer ya nos conocimos bien, incluso podría decirse que íbamos para amigos, pero... habían algunas frases clave que daban mucho más para pensar... como si fuésemos hacia algo más.
Los días transcurrían y nuestras charlas nocturnas progresaban de manera excepcional, e incluso me animé a conocerla en persona así como si nada. Y fue entonces, luego de una breve estadía con ella, que pude suponer con mayor certeza que esas pequeñas charlas nocturnas habían generado algo mayor entre nosotros dos. Era como si volviera a sentir esa agradable sensación dentro de mí, como cuando me enamoré por primera vez; pero sabía que no estaba enamorado, no aún. Sentí que ella me gustaba, y si, la quería.Y miraba este momento y sentía que algo era extraño, que había sucedido algo que creía imposible: me gustaba a una chica que conocí por la net.Me parecía algo impresionante el poder sentir cada palabra, cada expresión que ella usaba como si la tuviera enfrente, como si fuera ella misma la que me mostrara todo eso a través de sus ojos, su rostro. Hace poco logré ir a su encuentro en su territorio, sus campos, su casa: ese vasto terreno llego de abundante naturaleza y total tranquilidad del cual ella hacía alusiones en nuestras conversaciones; logré atravesar esa brecha que separaba lo dicho con lo real, logré ver que todo lo mencionado realmente existía.
Y ahora puedo dar un testimonio verídico de que las relaciones por chat realmente pueden llegar a algo mayor, aunque esto siempre dependerá de ambos participantes, y el nivel de verdad que usen para expresarse.

Mi primer San Valentín

2010-02-14T01:14:00.000-03:00

14 de febrero, Día de San Valentín, día de los enamorados, día de la amistad..., día de comercio. Hoy básicamente es uno de los tantos días en que las ganancias suben a causa de una festividad motivada por el luvro más que por su sentido. Desde que tengo memoria, los san valentines los he pasado en casa con mi familia, sin hacer nada especial; hoy tampoco fue la excepción. Lo que hace especial este día de este mes de este año son dos acontecimientos extraños: el cumpleaños de mi ex pareja, y el poder desearle un feliz san valentin a alguien que no sea un simple amigo. Durante la semana recién pasada conocí a una chica muy peculiar, y fue el sólo ver su foto lo que me motivó a seguir conociéndola. Una niña tímida de tez clara, pelo rojizo y ojos castaños, manos pequeñas y un buen sentido del humor; y posee algo muy especial que hace que me interese en ella. Nos presentaron a través del chat, y desde entonces todas las noches permanecemos hasta altas horas escribiéndonos y explorando nuestras vidas. Unos días después me atreví a ir en su búsqueda y conocerla en persona, y ese encuentro elevó mucho más mi gusto hacia ella. Hasta ahora sólo nos hemos visto dos veces y no hemos hecho grandes avances por la presencia de "extraños", pero sólo viendo sus ojos puedo saber que está tan ansiosa como yo de dar los pasos siguientes. Tiene un pasado algo complejo y una verdad algo oscura, algunos rastros de sus penas aún son visibles, y quiero ser yo quien seque sus lágrimas. Si, la quiero, y siento que ella también me quiere. En mis breves visitas a su casa trata de evitar que me aleje de ella lo más disimuladamente posible, y mientras permanecemos juntos sólo un par de miradas y algunos gestos bastan y sobran. Y es cierto, desearía poder lograr más: desearía poder abrazarla fuerte, besarla, acariciarla y decirle tantas cosas que surgirían con sólo mirarla a los ojos. Se sonrojaría, y quizás se reiría, pero seguiría haciéndolo una y otra vez, porque creo que es algo que ella merece. He decidido ser algo así como su angel guardián, pero mucho más cercano a su corazón. Tocaré ese lugar que muchos no han alcanzado sólo para demostrarle que existe luz mas allá de la oscuridad. Quiero que sea feliz, eso es todo. Y siento que este San Valentín me recordará, y yo la recordaré, y cuando vuelva de su lejanía podremos conversar apaciblemente, y quizás hacer más cosas... pero con verla me basta, porque la quiero, y ella me quiere.

Cambio de Planes

2010-02-12T02:54:00.000-03:00

"Y pense que nunca ocurriría, pero al final sí sucedió".
Desde la última vez que estuve conversando con ella me cobijé en la idea de volver a estar solo, como lo había hecho desde hace cinco años atrás. Sólo veía vacío, un campo llano en el que caminar y caminar, sin fatiga y sin descanso, con el único fin de encontrar algo, alguien, lo que sea y en que pudiera dejarme llevar. Y no ocurría, y me veía solo. Mis amigos me apoyaron, mis compañeros me dieron esperanzas; mis otras nueve novatas llegaron a mi lado y me sostuvieron, me asistieron con mucho cariño y dedicación. Mi casi hermano siempre estuvo ahí para levantarme el ánimo e hizo su mayor esfuerzo para engendrar en mi interior aquella llama que por poco se extingue, y poco a poco le dimos forma y fortaleza, con el fin de que volviera a brillar como lo había hecho antes. Y en el camino conocí a otra persona que estuvo cerca mío, pero al verla a los ojos supe algo: ella no era a quien necesitaba.
El camino que recorría por cada segundo de vida era cada vez más extenso e inagotable, pero mis cercanos me abastecían con fuerzas lo suficientemente resistentes como para poder seguir... hasta que un día logré divisar algo a lo lejos. Alguien estaba ahí, sola, sentada en medio de un oasis reconfortante pero con la mirada perdida entre el césped y el viento que corre a su lado. Esos ojos que tenía expresaban lástima, pena, una agonía ya cansada. Pude ver que en su interior yacía un recipiente algo gastado, un poco estropeado, en el que alguna vez hubo calor. Sí, es así. Ella también me vio, pero no hizo más que volver a perder su mirada en su soledad. Me acerqué a ella, la saludé cordialmente a pesar de mi cansancio, y entablé una conversación de lo más normal y variada, de esas que solía tener con algunos de mis viejos amigos. A veces lograba hacerla reír, y ella me hacía sonreír. Tenía una bonita sonrisa, la cual me reconfortaba y me animaba a incrementar su felicidad; sentía que nos hacíamos bien, a pesar de que no nos conociéramos. Y noté que su llama comenzó a brillar, y la mía reaccionaba de igual manera. Y la vi a los ojos, y ella actuó igual, y vi que era bonita, bella, o como se le llame a quien pueda con su sola presencia romper todos tus miedos y derretir todas las heladas ataduras a esa oscura soledad en la que me ví atormentado. Y entonces me levanté, le ofrcí mi mano y ella la aceptó, la tomé de su cintura y luego la abracé; su cálido cuerpo recién despertado me hacía sonrojar de la emoción. "Yo seré quien logre cambiar tu vida un poco", le prometí al oído, y sentí que su cuerpo tembló, pero su corazón me asintió. Me sentí feliz, alegre, y con fuerzas. Sentía que aquello que había estimado estaba muy lejos de lo que vivía en este momento. Ese prospecto futuro que me fue presentado en ese momento ya había quedado atrás, y ahora veía con claridad de nuevo, como si antes las tinieblas ofuscaran mi propia realidad. Es algo mágico, o quizás algo prometedor, pero me gusta. Me encanta.

Libertad de Vida

2010-02-01T02:32:00.000-03:00

Anoche viví el primer concierto de mi vida junto al grupo Metallica, que se presentó en el Club Hípico de Santiago de Chile. El sólo hecho de estar ahí me suponía un logro, considerando que meses atrás algo así era nada más que una simple fantasía. Pero estuve ahí, y fue una de las más grandes experiencias en mi crecimiento musical. Por esas oportunidades de la vida logré llevar a un amigo muy querido, casi mi hermano, y juntos adquirimos esa nueva vivencia; el ya me había dado antes la oportunidad de conocer un lugar de descanso y relajación que nunca imaginé conocer. Pero es extraño el hecho de que aunque ese tipo de cosas siempre sucedan y estén ahí, muchos de nosotros no las vemos, he incluso no las aprovechamos. No trato de imponer algo como "hay gente que no tiene y tú lo desechas" ni nada por el estilo, pero debemos ser conscientes de aquello que tenemos, y en lo posible darle el mejor de los usos. Con el paso de los años que he vivido aprendí a darle muchos usos al tiempo y al dinero, y logré que las capacidades de mi cuerpo sobrepasaran mis propios límites. He aprendido a conocer el interior de las personas y a juzgar mucho mas allá de la apariencia y la mera actuación social. Y aún me falta mucho por aprender, y mucho que recorrer, pero todo lo que he logrado ha sido gracias a mi propia decisión, y uno que otro detalle. Pero lo principal es el querer propio, lo cual podríamos denominar "libertad de vida", y que se definiría como la capacidad de elección del ser humano en lo que quiere, puede y desea hacer durante su vida. Yo en mi caso he elegido vivir varias de las cosas antes mencionadas y gracias a eso he conocido a muchísimas personas de buen corazón, las cuales me han brindado grandes herramientas para seguir con mi camino. También he adquirido experiencias que hasta la fecha me han servido demasiado, sabiendo utilizarlas obviamente.
Sintetizando un poco, nosotros somo seres con una capacidad muy especial: la capacidad de elegir. Está en nosotros el poder hacer una cosa u otra, y esa decisión nos concierne sólo a nosotros; es nuestra libertad de elegir, nuestra libertad de vivir.

Reflexión contrastada

2010-01-12T23:33:00.000-03:00

... Y me sigue impresionando el cómo cambian las cosas entre los dos, el cómo cada día desapareces más y más, aunque te tenga en frente... Y ya no es como antes, como cuando te conocía; ahora ya casi me eres una extraña. No una desconocida, porque me darían ganas de conocerte, sino mas bien una extraña que ya no siento ganas de conocer. No te echaré toda la culpa porque también fui culpable, no te repudiaré por ser el final de mi propia decisión; debería hacer algo, darte algo a cambio. Ya sé, te daré una condecoración: "por ser quien más me ha hecho sufrir... y quien me hizo más feliz". Y sería contradictorio..., y sería lógico. Y me gustaría, aunque después termine por molestarme, porque ni yo entendería cómo pude darle un premio a quien me dejó en medio de las sombras.

Ya no se me ocurre nada, mis ideas agotaron mi espíritu descubridor. Me valgo sólo de unos cuantos recuerdos y otros tantos recursos humanos, un lápiz, un cuaderno, y mis pies que me llevan de un lugar a otro, un corazón cansado de buscar y algo dañado, y aquel último regalo que me diste antes de dar la vuelta. Y ahora que observo con detenimiento tu regalo me doy cuenta que he sido un estúpido que no es capaz de seguir solo. Quizás todo debía ser así, de hecho debía ser así, porque al final ambos ganamos mucho... pero solo tú perdiste poco. Aún así nuestra herencia no he de desperdiciarla, por ser el legado de algo que mientras duró fue maravilloso. Y también tengo ganas de pedirte lo mismo: que nunca olvides nuestro fruto. Y siento que nunca lo harás, pues gracias a él has obtenido algo que hasta hace un tiempo no sabías que podía existir.

Te he legado algo, y tu me legas algo también. Fue casi como un intercambio de presentes, aunque sin planificarlo. Y me reniego de pensar en un presente, porque ya te lo he dado; ojalá sepas apreciarlo, porque fue hecho en el fondo de mi corazón.

... Y me sigo impresionando de cómo cambian las cosas entre los dos, de cómo te me alejas, aunque estés frente a mí...

Un Leve Descanso

2010-01-10T17:56:00.000-03:00

Han sido unos días algo confusos desde que salí de vacaciones, y hasta ahora ha habido de mucho: me entero de muchas cosas sin siquiera moverme de mi cama, he bajado una infinidad de películas y aún no las veo todas, he conocido a algunas personas por el chat y he aprendido más del mundo web. Han ocurrido sucesos que me dejan pensando mucho, han habido hechos que no me dejan dormir; me han contado algunas verdades que por verdades que son me incitan a creer sus mentiras. Me agotan. Y no puedo evitarlo, porque igual termino por saberlo.
Estar tanto tiempo solo en mi casa sin hablar con personas reales me terminaba volviendo algo loco, y las veces que salía era para hacer algo muy específico. Pero hoy fue distinto: hoy descansé por fin. Fui junto a algunos amigos a un lugar alejado de lo que conocía, a disfrutar de la duda y la poca planificación. Nos aventuramos a una salida algo improvisada y terminó por ser la más elaborada que habíamos realizado. Me divertí, y no sabía por qué. Me reía sin entender lo que dijeron o hicieron, pero me reía. Fue algo raro, me sentía contento, me sentía... feliz. Hacía ya mucho tiempo que no hacía algo como esto, algo... que no sabía qué era, o cómo sería. Ya había perdido mi costumbre aventurera y todo lo que me permitía hacer lejos de mi conocimiento, pero gracias a un instinto aventurero me permití volver a disfrutar de dicha salida misteriosa.
Y aún así, descansé.

Grandes Desiluciones

2009-12-25T02:15:00.002-03:00

"Anoche, mientras iba de camino a mi casa, me encontré a uno de mis más queridos tíos. Noté que no iba en muy buenas condiciones, pero ignoré por ese momento mi intuición y lo saludé como si nada; él hizo lo mismo, y luego se fue. Al llegar a mi casa, me encontré con un panorama algo... diferente. Resultó que, el tío a quien había saludado tan alegremente en mi camino, había hecho algo no muy bonito antes de irse, y las caras de mis familiares reflejaban todo eso. No me molesté en preguntar, pero al final me enteré de todo con lujo de detalles (no comentaré lo sucedido por razones personales). Me sentí mal por lo que sucedía, y más mal aún porque me habían defraudado, me habían traicionado: me habían desilucionado..."
Pasó un tiempo y las cosas se arreglaron un poco, lo suficiente como para seguir sin problemas; pero mi memoria no logra olvidar lo sucedido ese día, y a veces lo recuerdo y me da rabia. Quizás ese fragmento de mi mente se desgaste con los años y se borre, pero por ahora eso no sucede. Cada día que lo recuerdo siento lo mismo, exactamente lo mismo. Y me amargo..., o lo hacía. Porque al mirar a mi alrededor veía que el resto seguía igual que siempre, y que era yo quien se amargaba solo. Nadie lo había olvidado, pero nadie se hacía problema. Todos decidieron seguir su vida y dejar el pasado atrás, y yo me estancaba con un problema que ni siquiera fue mío. O tal vez si lo fue.
Al fin y al cabo, decidí olvidar. Olvido cada día el problema que hubo, la discusión que revolvió nuestras vidas, las palabras que estuvieron de más. Pero no olvido la desilución que me llevé, ni el aspecto puntual que gatilló mi molestia. No olvido aquel aspecto que cambió un fragmento de mi ideal, de lo que veía hasta ese momento como bueno o correcto, mi concepto de mis seres queridos.

Enfrentando mis Miedos

2009-12-20T21:05:00.002-03:00

"...Vengo desde tus brazos, no sé hacia dónde voy..."
Me acordaba de un trozo de Farewell (Pablo Neruda) mientras viajaba a Quillota, al tiempo que escuchaba una canción de la que no recuerdo el nombre. Y me dí cuenta que ese recuerdo era verídico en mi vida, porque en realidad no sé hacia donde voy. Cada día vivo cosas nuevas, siento cosas nuevas, y me siento extraño por no vivirlas y sentirlas como el resto; es como si hubiese vivido en un mundo distinto al de ellos.
Pocos días después tuve una junta con unas amigas y amigos, y comentamos nada mas ni nada menos que nuestras derrotas amorosas, nuestros desamores. Y me sentí como en casa, ya que ni siquiera me debía esforzar en fingir: realmente lo mío fue breve y... breve. Y cada día me daba cuenta que ahora que estaba solo no sabía qué hacer. Y sentí miedo, en serio. Mas aún cuando tenía oportunidades con algunas chicas, y las desperdiciaba por no saber qué decir o hacer, o ambas. No se..., creía que estaba devastado. Pero un día de tantos, cuando me habló por primera vez una niña por messenger (por primera vez desde que la había agregado), me di cuenta que estaba siendo un simple estúpido, así de simple; tenía todas las herramientas y no las usaba. Y entonces, gracias a ese "hola, ¿quién eres?", retomé las riendas de mi vida y decidí seguir adelante. Nunca olvidaré algunas cosas, y aún siento miedo... pero tengo seguridad y decisión; sé lo que debo hacer gracias a todo lo que he vivido. Y algunas cosas marchan bien, y otras no tanto, y otras nada, pero no importa: con el tiempo lograré salir adelante y podré hacer lo que siempre he querido. Siempre.

Desde el Principio

2009-12-18T12:13:00.002-03:00

La verdad es que el día de ayer fue muy bueno, pero en un principio no tanto. No puedo decir nada de la salida con mis compañeros becados, que fue muy buena; me refiero a lo que sucedió después. Había acordado una salida al cine con un compañero, su polola, y una amiga de la polola. El problemilla surgió cuando mi compañero me llama para decirme que no podría ir, y su polola tampoco: sólo quedábamos yo y la otra niña. A ella la conocía de vista, pero nunca habíamos hablado de frente, sólo por messenger. Estudiamos en el mismo liceo y varias veces nos encontramos en los pasillos, y la recuerdo muy bien, aunque nunca intercambiamos palabra alguna. Me había dicho que iba a tardar un poco en llegar, y mientras la esperaba noté que había algo raro: esto era como una cita, y era la primera vez que salía con alguien así, sin haberla conocido antes. Fue una sensación extraña. Mientras más esperaba, más nervioso me ponía. Hasta que la vi venir entre toda la multitud, y me pude relajar un poco, sólo un poco. Ella me saludó como si nada, y entonces comenzamos a hablar. Al principio cuidé cada detalle de lo que decía y procuré no cometer ningún error, pero me di cuenta que éramos muy similares y entonces pude hablar con mayor tranquilidad. Es extraño. Es poco común encontrar a alguien con las mismas cualidades que yo en estos días y que estén conscientes de eso, y mas aún que se interesen en mis mismos temas. Es como algo ideal.
Recorrimos buena parte de Valparaíso, luego pasamos por el patio de comidas para después ver una película recién estrenada. Sus reacciones fueron muy naturales, y en ningún momento vi rastro de aburrimiento, preocupación o algo parecido, aunque sí noté que varias veces se sonrojó. Y yo también lo hice. Y fue normal, ya que era primera vez que nos hablábamos y ya nos conocíamos desde antes. Al salir del cine la vi emocionada, y ya cuando tenía que irse, me abrazó y me dio las gracias. También la abracé. Y... hay algo especial en ella.

Carta de Navidad

2009-12-16T20:37:00.000-03:00

Bueno, la verdad es que no escribo una carta al viejo pascuero desde hace unos años atrás. No lo hacía porque lo encontraba innecesario: al fin y al cabo, mis papás sabían lo que yo quería para navidad. Y no siempre me daban lo que yo quería, y estaba consciente que cada año sería así. Pero hoy fue diferente; hoy desperté pensando en eso... así que hoy la escribiré:
"Querido Viejito Pascuero:
Hace ya unos cuantos años que no te escribo una carta, porque la verdad había perdido las ganar de hacer una. Todos los años era siempre lo mismo: pedir, y esperar a que llegara; y a veces me lo dabas, y a veces no. No me importaba mucho, la verdad.
Hoy desperté pensando en escribir, en escribirte una carta de navidad, pero no como las de años anteriores. Esta carta es distinta, porque para mí este año fue distinto. Primero te doy las gracias por el mp4 del año recien pasado, que lo ocupé muy seguido para que me hiciera compañía cuando estuve solo y cuando realizaba grandes viajes; y misteriosamente, me arrojaba la canción precisa para cada momento que viví a su lado.
Y ahora viene el momento de pedir, y espero como cualquier persona que me puedas traer lo que te pido. Este año conocí a personas maravillosas, compañeros y compañeras de carrera que me ayudaron y apoyaron en todo momento; a ellos dales todo lo que puedas, en especial lo que necesiten. A aquellas niñas que conocí en mis salidas varias, permíteles que encuentren lo que buscan, y que logren lo que se proponen. Hubo una persona muy especial en este año de mi vida que me enseñó muchas cosas y me cambió para siempre, y quiero que les a través de alguien más todo lo que le faltará. En este año terminé la tarea de mis 10 novatas, a quienes me gustaría enumerar pero no lo hago por consideración a ellas; permíteles forjar sus nuevos caminos y ábreles las puertas de sus nuevas vidas. También conocí a parejas muy bonitas, que comienzan juntos a conocerse y a crecer en conjunto apoyo: me permitieron conocerlos juntos, y aprender de sus experiencias; dales, a cambio, fuerzas y amor para que contunúen su labor hasta mas no poder, como debería ser. Hay alguien que recién estoy conociendo, y tengo esperanzas en ella y en su futuro; le daré mi apoyo y conocimiento, y tu me dejarás estar cerca de ella. Cuando fui a Lo Vásquez conocí a algunas personas en el camino, hombres y mujeres de gran fe y de corazón humilde, capaces de emprender tan extensa caminata; ellos me dejaron conocerlos y les doy a cambio más fe y algo de mi interior. A mi mejor amigo de mi enseñanza básica y las bases de mi aprendizaje que se encuentra aún en el hospital, dale toda la fuerza, ánimo y elementos necesarios para que se recupere y vuelva con quienes más lo quieren. Y al fin para mí... no te pediré nada mas allá de lo que puedas darme después de tamaña petición que te he hecho. Porque creo que el concepto de la navidad va mucho mas allá de los regalos materiales y el consumo de mercado; la navidad es un momento de paz y amor para compartir en familia. Sé que hay quienes no logran entender esto, y no los juzgaré por ello, pues yo una vez pensaba igual.
Para finalizar esto, te pido que me des las herramientas necesarias para lograr mis metas de este año, y que me permitas olvidar... sólo lo que me hace mal; del resto me encargo yo mismo.

Atentamente, Yo

Un Gran Cambio

2009-12-09T18:38:00.003-03:00

Bueno, este fue uno de los sucesos más extraños de los que me he enterado. Lo supe hoy durante la hora de almuerzo, y aún me quedan algunas dudas sobre qué es lo que sucedió.
"Como todos los días desde que salí de vacaciones, encendí mi pc para ver si había alguien conectado, ya que en mi casa me estaba aburriendo y quería programar una salida. La cosa es que se demoró un poco en cargar el inicio, así que presioné el ícono del navegador para que partiera y, mientras cargaba, yo terminaba de hacer algunas cosas. Una gran sorpresa me llevé cuando volví a mi pc, ya que la página principal pertenecía a mi facebook, y lo primero que vieron mis ojos fue una publicación que no debería haber sido pública: mi ex y uno de mis compañeros tenían una relación. No me voy a hacer la víctima porque yo ya sabía de esa relación, pero nunca pensé que lo harían público tan luego; incluso creo recordar una conversación en que ella me dijo que no lo haría público, pero entre tantos recuerdos ya ni me acuerdo bien.
Ya ha pasado algo de tiempo desde que terminamos, pero aun así me afecta todo esto, y mas de lo que incluso yo pensaba. Es cierto que si ya todo acabó y ella ya ni siquiera me busca es porque todo cambió sin que me percatara; pero también ella debe entender que yo la amé, y me es difícil soportar todo lo que ha pasado, o lo que pasó, o lo que pasará... qué se yo. Los recuerdos de todo lo que vivimos juntos van y vienen durante mis días, mostrándose como una tira de imágenes animadas que me siguen todo el tiempo. Me gustaba a veces recordar ciertos momentos en que nos divertíamos, pero también me dolía ver y oír los últimos días que pasamos juntos como pareja, antes del término. Esos últimos momentos creo que nunca los podré borrar, y en el fondo quiero creer que ella tampoco; pero no estoy seguro de si será así, porque ni siquiera la distancia logra que trate de hablarme. Algunas veces ella me habla, y las hace parecer simples casualidades, pero al final esas conversaciones quedan ahí, vagas, hasta que uno de los dos se va sin decir nada. Y tiendo a contrastar lo que es con lo que fue, y hay muchas diferencias. No importa, ya pasó. Es ahora mi oportunidad de seguir adelante, y no la dejaré pasar; debo seguir por mi propio bien. Y estoy seguro que lo lograré, porque nunca he estado solo: mis amigos y amigas me respaldan, mis compañeros me soportan, y mis emociones y sentimientos me guían.

Volver a Confiar

2009-12-06T21:55:00.002-03:00

Hace poco viví una de mis mas raras experiencias:
"Un día cualquiera estábamos tomando once yo y mi familia en nuestra casa, cuando llegó uno de mis tíos. Venía de donde sus amigos, y al parecer tenía algo que contar: uno de nuestros vecinos ha estado comentando últimamente mentiras acerca del origen de nuestros recursos (nos relacionaba con narcotráficos y droga), y quienes apelaron a nuestro favor fueron quienes menos esperábamos. Nunca se me llegó a pasar por la mente que a quienes criticaba constantemente por sus actitudes y costumbres, por sus vicios y adicciones, serían quienes pondrían sus manos al fuego por nuestro digno trabajo. Nunca pensé que aquellos drogadictos y narcotraficantes que odio cada día serían los que confiarían en que los ingresos de nuestra familia son fruto de arduo trabajo y esfuerzo.
Todos quedamos impactados, y esa noticia cambió drásticamente nuestra perspectiva del ambiente en que vivimos. Al día siguiente, me acerqué a ellos y les ofrecí una disculpa por mis críticas y les pedí perdón, y ellos hicieron lo mismo hacia mí por sus malos hábitos. Fue extraño que me quedara un buen tiempo conversando con ellos, y que a decir verdad no son malas personas como todos creen, sino que son distintos y mal juzgados, porque dentro de todo lo que viven, dicen o hacen, en realidad son tan conscientes como nosotros de todo lo que sucede. Les agradecí todo, y hasta el día de hoy los saludo como a todos mis vecinos, y ahora si confío en ellos."

"Comprender"

2009-11-30T01:04:00.000-03:00

"Hoy trabajamos todo el día en la construcción de la casa, a alrededor de 24 grados de temperatura. Casi no corría viento, el sol nos pegaba de lleno, y la sed abundaba con creces. Entre 4 que éramos, vaciamos 6 botellas de 2 litros de bebida y 2 botellas de cerveza en sólo 9 horas de trabajo intenso. Tuvimos que cortar palos, clavarlos, levantar partes pesadas, armar las paredes externas y levantarlas, entre otras cosas. Mis manos me dolían a mas no poder, mis pies con suerte me soportaban, mi garganta estaba seca, mis ojos se cerraban solos; cada vez que podíamos o no teníamos qué hacer, buscábamos alguna sombra que nos acogiera, y muchas veces no lográbamos encontrarla. Pero aún así avanzamos más de lo estimado y adelantamos trabajo de las próximas semanas, y después de ordenar y limpiar todo bajamos a relajarnos, a descansar principalmente. Me lavé, me bañé, me puse ropa ligera, y encendí el pc para poder relajarme... y entonces encontré muchas personas con quienes chatear. De entre todas esas personas, hubo una que me preguntaba por lo que había hecho en el día: le conté lo anterior, aunque con menos detalles. Cuando ya se iba de chat, me dijo: 'estudia, pajero', y me sentí mal, y me enojé. Porque esa persona no lograba comprender, ni siquiera podía asimilar mi estado, porque nunca ha experienciado lo que hoy, y todos los fines de semana, hacemos en nuestra casa."

Es un error común el no comprender lo que otros viven sin haberlo vivido uno mismo, pero mayor error es desvalorar lo que los otros sienten. Porque si no hemos vivido lo que nos hablan, estamos lejos de saber de que trata, y muchas veces esa actividad arroja cansancio y dolores tanto físicos como mentales y psíquicos, además de emocionales o sentimentales. He cometido algunas faltas graves por tomar a la ligera los problemas del resto, y han habido veces en que no he podido comprender de qué me hablan; pero cuando he podido experienciar esa actividad agotadora logro comprender de lo que me hablan. Pero ¿Hubiera sido lo mismo si no lo hubiera vivido? De ningún modo.
Si alguien nos habla de una actividad muy reciente e incluye en el relato malestares y dolencias, debemos creerle y confiar en lo que dice (a no ser que fuese muy exagerado), buscando alguna frase de respuesta acorde a algo coherente y referente al problema que se nos relata.

¿Puedo ser tu Amigo?

2009-11-24T22:28:00.000-03:00

Hace mas de 3 semanas terminé una relación de 6 meses, y al principio me costó mucho. Me sentía mal, andaba deprimido, y lo único en que podía pensar era en ella. A medida que pasaban los días tuve que aprender a olvidarla, a poder seguir y superar todos mis problemas, a vivir sin su compañía. Pero el tiempo me pasó la cuenta, y comprendí que aún quería tenerla cerca, quizás no como polola o algo similar, pero sí como amiga. Fue entonces cuando traté de volver a hablarle igual que como lo hacíamos antes, pero noté que eso ya había cambiado.
Entonces me puse a pensar en una solución, en alguna alternativa, y recordé que aún conservaba su número celular; le mandé un mensaje diciendole que necesitaba hablar con ella. No tardó en llegar, aunque la veía algo incómoda. Apliqué algunos métodos para lograr que se relajara, y después me fui directo al grano: "la verdad es que estos últimos días te he echado mucho de menos, y lo único que quiero es volver a tenerte cerca. Por eso te quiero pedir ahora que me aceptes como tu amigo...". Iba a seguir hablando pero no iba a ser necesario, porque ella aceptó mi petición, y me dijo que también me había echado de menos. Desde ese momento comenzamos a vernos más seguido, disfrutamos algunos momentos juntos, y podemos estar como buenos amigos, ya que nos conocemos el uno al otro.

Así fue como pude recuperar a una persona hace ya unos días, luego del incidente ya mencionado. Es un caso muy particular, pero lo que más nos importa es ese anhelo de volver a estar con ella (o él, según sea el caso), pudiendo formar una amistad. Muchas veces este lazo ayuda a ambos a poder conocerse mejor, y en algunos casos incluso vuelven a empezar como pareja. Pero eso sólo va a depender de ambas partes, y de la disposición de cada uno: porque podríamos poner mucho de nuestra parte (siendo nosotros los más afectados), y aún así la otra persona no se dispondría a volver a estar con nosotros... Pero ese no es el punto. Lo que nos interesa ahora es recuperar la compañía de nuestra querida persona, su compañía, su amistad, o alguna manera de poder tenerla cerca. Porque en el fondo no creo que existan personas capaces de vivir momentos muy importantes con alguien, y luego simplemente desaparezcan con un adiós. Eso sería inhumano.
Tampoco podemos ser tan dependientes de alguien, al punto de rogarle porque nos brinde su amistad o mera compañia. En ese sentido debemos poder ser capaces de superar su ausencia, y sólo poder extrañar su compañía. Es un poco contradictorio y algo enredado, pero tiene cierta lógica: debemos poder olvidar a la persona física, sin olvidar a la persona como tal (de alma). Es así como podremos superar tipos de situaciones como la relatada al inicio, sin perder en el intento aa alguien que aún queremos.

El Significado de Broobie

2009-11-19T04:10:00.000-03:00

Broobie es el nick que actualmente uso en varios medios sociales como messenger u otros, pero no es algo que provenga de la nada. En realidad, y para sorpresa de muchos, es una herencia. ¿Cómo así? Lo que pasa es que no se escribe Broobie, sino Boobrie, y el cambio de escritura se hace para evitar errores de pronunciación (Broobie está escrito en latín) y para ocultar su definición verdadera de no se quién, según me han dicho. La palabra Boobrie proviene de una lengua que, según algunos historiadores, sería más antigua que la egipcia. La palabra fue descubierta por una familia de alemanes en unas excavaciones cercanas a las costas italianas del mediterráneo, y con el paso del tiempo permaneció guardado como tesoro familiar. Esto fue alrededor del año 1900, y 10 años después parte de estos tesoros llegaron a manos de los historiadores del país, quienes no pudieron determinar con exactitud el origen de la palabra ni su significado exacto, y por ende se atribuyó a una deformación del latín que significaría Broobie (o morador de entre las rocas). Pasados varios años, y conforme a los avances científicos y tecnológicos de la actualidad, se descubrió que en total eran 4 nombres extraños: Boobrie (Broobie o guardián de los cielos), Aquousm (Aquos o morador de los mares), Femnix (Fénix o ave de fuego) y Ethuos (Ethios o protector de la tierra). Las definiciones de cada palabra se hicieron en base al lugar donde se hallaron dichos nombres, los cuales representaban los 4 elementos basicos, y un tiempo más tarde según interpretaciones arqueológicas se asumió que esos cuatro nombres se habrían atribuido a 4 guardianes de una antigua ciudad.

Hace poco más de 20 años mi tío abuelo, mientras hacía un viaje por alemania, conoció a los hijos de la familia que atesoraba el nombre de Boobrie. Ellos le dieron acogida en su casa durante más de 3 meses, y ya cuando estuvo a punto de irse, le dieron como recuerdo la herencia de dicho nombre antiguo. Es uno de los recuerdos que más atesoró durante toda su vida, y cuando tuve 7 años me lo transmitió íntegro, con todos los detalles y significados, poco antes de morir... Este nombre es poco común y poco oído, ya que quienes son conocedores de su verdadero significado pueden desarrollar habilidades y aptitudes poco comunes, considerando además el interés de cada uno y si son dignos de llevar esa herencia a cuestas.
En sí quienes llegan a ser llamados Boobrie (o Broobie) son reconocidos como guardianes del elemento aire, y eso marca un estilo de vida acorde al elemento que representan: relajados, simples, pasajeros, viajeros, livianos, cosas así.

La Esperanza

2009-11-14T04:50:00.000-03:00

"La esperanza es lo último que se pierde"

Desde los inicios de la humanidad (hasta donde sé), el ser humano ha demostrado una tendencia natural a aferrarse a una religión o actitud religiosa, la que muchos ahora podemos relacionar con la fe. La fe, según definiciones mas generales, consiste principalmente en creer en algo o alguien que no se ve ni se siente, y por eso mismo se atribuye principalmente al ámbito religioso; aunque ese es sólo una de las muchas áreas donde se hace presente la fe. Ahora bien, el motivo de citar la fe en todo esto es que la fe de por sí nos lleva a creer en algo, a esperar algo: nos forja una esperanza. Esa esperanza se dice, por lo citado al principio, que es lo último que se pierde. Y no es muy loco o estúpido que digamos, porque si nos mantenemos aferrados a una idea, y tenemos fe en ella, lo último que perderemos será esa fe, y por consiguiente la esperanza misma en ese algo. Ahora bien, la esperanza humana se ve principalmente reflejada en creer en cosas invisibles, o mejor dicho intangibles, lo cual se asocia a la creencia en un ser superior, y la creencia en el alma humana. Porque sí es así, que creemos en otras personas, en sus pensamientos e ideales representados por sus acciones, y son esas acciones mismas las que son juzgadas por nuestra razón.

Así es como también perdemos la esperanza en las personas, cuando vemos que sus acciones no reflejan ese ideal en el que creíamos. Así es como nos hieren, como nos dañan, al prometer mucho... y hacer poco. Debemos ser siempre conscientes de lo que prometemos, de quienes depositan sus esperanzas en nosotros, de quienes creen en nosotros, ya que al olvidar todo eso también olvidamos que los otros también nos apoyaron, y destruimos sus esperanzas de la forma más cruel. Debemos hacer uso de nuestra razón para ver con claridad si realmente podemos mantener y alimentar las esperanzas que otros depositan en nosotros, y si no podemos también debemos ser capaces de hacerlo saber. Conservaremos así las esperanzas de los otros, y evitaremos dañar algún alma ajena.

Una Larga Espera

2009-11-13T03:25:00.000-03:00

"Siempre he sido paciente. Desde pequeño que espero a que sucedan cosas buenas en mi vida, y hací comencé a formarme una mentalidad de espera. Cada vez que sucedía algo y debía esperar, ya no se me hacía un problema: sólo buscaba donde, y esperaba pacientemente. Pero ya con el tiempo y la edad comenzaron a surgir diversos eventos que requerían esperas largas, y tuve que aprender a seguir esperando. Soportando grandes adversidades, y pensando en cada detalle, logré coordinar todas mis actividades del día para calzar horarios y no atrasarme en ninguno de mis deberes; me volví muy bueno en eso de esperar. Obviamente mi espera en su momento tenía una recompensa reconfortante que me motivaba a no dejar de lado mi pequeña 'facultad'. Hasta que llegó un momento en que tuve que enfrentar la espera más grande de mi vida, y en ese mismo momento dudé de poder hacerlo. Nunca me había enfrentado a una espera de ese tipo y dudaba de poder lograrlo, a veces mi cuerpo se estremecía al pensar en eso, pero tenía que ser fuerte: tenía que poder. Me armé de fuerzas, me armé de valor, y comencé a vivir la espera más larga de mi vida... y aún la vivo"

La espera es una virtud tanto humana como animal, que en cierto modo sigue a un instinto de supervivencia. Cuando nosotros nos disponemos a esperar, lo hacemos sabiendo que nuestra espera no será en vano, y que obviamente conseguiremos algo con eso (principio del interés por algo), y es eso mismo lo que nos motiva a seguir esperando. Parte del poder esperar se lo debemos a la paciencia, la cual nos ayuda a mantener la calma durante la espera, en el caso de algún inconveniente... Bueno, la gracia de todo esto es que hay personas que logran desarrollar la paciencia como una facultad, y por consiguiente fortalecen mas aún su capacidad de espera. Pero eso también les puede traer una fuerte consecuencia, que recae en la llamada 'facultad de la espera eterna', que como su nombre lo dice, provoca en su portador la capacidad de esperar de forma indefinida algún suceso, independiente de si llega a ocurrir o no en la realidad visible.

Es por eso que quienes saben esperar, deben poder usar también su propia intuición y una pizca de lógica y razón como para darse cuenta de si realmente esperan con razón, si realmente vale la pena esperar, o si lo que hacen no será eterno. Por lo mismo se cuestiona mucho si el poder esperar es una facultad o una tortura, ya que si bien la espera no es mala, podría traer consecuencias no muy agradables.
Debemos aprender dos cosas: a saber esperar (en la medida de lo comúnmente posible), y a saber dejar de esperar. Y eso se aprende con la espera...

Saber Perdonar

2009-11-12T02:23:00.000-03:00

Perdonar... perdonar. Podríamos hacer referencia a una definición de Wikipedia, pero no la tomaremos mucho en cuenta por ser muy abstracta. El perdón es una de las cualidades humanas más delicadas, que nos permite absolver a alguien de su culpa (definición un poco científica), pero dicho mas sencillamente, el perdón es el poder que poseemos como personas para superar los problemas con el resto. Al principio es difícil de comprender si nunca lo hemos usado, pero cuando comprendemos su función, vemos que es un poder aún muy grande para nosotros mismos. Esto sucede porque la capacidad de perdonar se ve muy poco formada en las personas, provocando que nos cueste aceptar errores ajenos y por lo mismo tendemos a ser jueces ciegos o pesimistas del acto.

Ser Perdonado

Bueno, en realidad no es tan necesario usar una carita como la de la imagen para pedir perdón, mas bien es sólo ser sinceros con nosotros mismos y con la o las personas a las que afectamos. Debemos ser verdaderos y consecuentes de lo que decimos al pedir perdón, ya que así la otra persona verá en nosotros si es que realmente anhelamos su penitencia, y si es que nos exige algo a cambio, dependiendo del caso en que nos veamos envueltos. Tambien deberemos saber retribuir de forma oportuna esta oportunidad que se nos ha dado, a modo de recompensa hacia la otra persona por su acto, mas allá de que sea con nosotros.

Perdonar

(La imagen no tiene un fin religioso)
Tomo como ejemplo la imagen de un Dios piadoso (según el dogma eclesiástico) para hacer referencia al acto del perdón. Y lo hago así porque realmente el poder perdonar es algo maravilloso. Sin hacer mucho alarde del acto, puedo decir que quienes tienen la capacidad de perdonar, y lo hacen parecer algo tan fácil, son verdaderos seres piadosos que han vivido lo suficiente (no digo que el resto sean unos frívolos sin sentimientos). Porque para poder perdonar es necesario vivir y entender y comprender o asimilar lo que las demás personas viven, y así poder decidir si merecen realmente el perdón nuestro y bajo qué condiciones.

Les ofrezco vivir una bonita instancia al perdonar a alguien, sabiendo siempre lo que significa eso tanto para ustedes como para las otras personas. Suerte.

Decisiones, decisiones

2009-11-11T04:14:00.000-03:00

Como lo he dicho en varias oportunidades, en toda nuestra vida nos tendremos que enfrentar al tener que tomar una decisión. Es algo imposible de evitar, y el sólo hecho de tratar de hacernos oídos sordos podría agravar aún más nuestro problema de decisión. Cuando somos pequeños, todo nos parece muy fácil porque lo único que tenemos que hacer es derivar nuestros problemas a nuestros padres, pero ya tomando decisiones propias, nos damos cuenta que ya nada es tan fácil como parecía. Incluso podría llegar a ser un gran martirio el hecho de tener que elegir entre dos tipos de poleras. Es por eso mismo que siempre deberíamos estar preparados para todo tipo de circunstancias, pero lamentablemente, nadie puede hacer eso. Entonces para nosotros, la gente "relativamente normal", se creó una especie de instrucciones para poder tomar decisiones (en realidad es un libro que algún ocioso de renombre internacional escribió para vender algo), la cual tampoco nos sería muy útil. Si somos mucho mas realistas, ni siquiera lo que yo escriba le serviría a alguien, y acepto que sería así. Pero si escribo esto es porque sé que de algo serviría poder hacer todo esto, y que mas de alguien tomaría en cuenta algunos detalles generales para su caso particular. Por ende, puedo decir con total seguridad que sí servirá de algo todo esto.
Ahora bien, si nos viésemos involucrados en una de esas situaciones en que deberíamos tomar una decisión, tenemos que ser conscientes de que no siempre podremos decidir en ese mismo instante. Hay algunas deciciones que incluso podrían cambiar por completo en curso de nuestra vida, y es por eso mismo que hay que dedicarles tiempo para no equivocarnos mucho.

La gracia de todo esto
Si bien no es muy agradable, y mucho menos anhelable el tener que tomar decisiones muy complicadas, al fin y al cabo tendremos que hacerlo de todas maneras y con la razón justa suficiente. Es decir, tendremos que saber discernir entre los diversos caminos, y que cada error que consigamos sea vanagloriado como un nuevo aprendizaje de nuestra forma de vivir. Porque no hay hombre vivo que no haya cometido un sólo error por no saber elegir bien.
Ahora, si pensamos qué es elegir bien, podemos hacer un review a una de mis publicaciones anteriones, y veremos que por ahora no existe con total seguridad la idea de elegir bien. Y por lo mismo, somos nosotros mismos quienes debemos poder juzgar qué tan bien es algo que hicimos. Aquí es donde debemos usar nuestro sentido de lo ético para poder darnos cuenta de ciertos detalles que pasaban desapercibidos, y a la vez deberemos tomar una decisión sabia y firme hacia un problema específico para así lograr superarlo, más allá de poder arreglarlo. Muchas veces nuestra acción tendrá que ser dura y fría, pero su fin es lo que más nos importa.
Importante es no perder en ningún momento nuestra meta en todo lo que hagamos, ya que el mas mínimo cambio o duda podrían cambiar toda nuestra planificación. Creo que por ahora eso sería, y mas adelante agregaremos otros ámbitos.

Un Último Adios

2009-11-10T02:11:00.000-03:00

"Hoy mi día fue desastrozo: me fue pésimo en mi exámen de matemáticas, se me pasó la micro para ir a clases, y lo peor de todo vino después de salir de clases. Me iba a encontrar con mi querida polola para ir a ver una película en conmemoración de nuestros 11 meses juntos. Al llegar la abracé fuertemente, y luego me quedé esperando a que me dijera algo, pero no me dijo nada; sus manos temblaban un poco y sus ojos estaban rojos. Le pregunté qué es lo que pasaba y no me respondía, me desesperaba verla así y no saber por qué, hasta que me lo dijo: "Tenemos que terminar." No entendí. Me había helado por completo. Al principio creí que era una broma de mal gusto, pero después de verla de nuevo, supe que era verdad. Le pregunté por qué lo hacía, y me dijo que sus padres habían decidido irse a vivir a otro lugar y dejarían su actual casa. Me puse a pensar, le pregunté a donde se irían, y volví a pensar. "Tengo a unos tíos que viven por allá, asi que la distancia no será impedimento. Nos veremos poco, y lo sé, pero no por eso te dejaré" le dije, mientras secaba sus lágrimas. Me abrazó, me pidió disculpas por lo que había dicho, y llamé entonces a mi casa avisando de que llegaría más tarde de lo previsto porque acompañaría a mi polola a empacar para su viaje".

El amor es uno de los lazos que más nos aferra a las personas, junto con la alegría, la felicidad, la amistad, el afecto, y demás sentimientos humanos. Hay personas que llegar a formar unos lazos increíblemente fuertes e inquebrantables, pero su verdadera fortaleza se tiende a ver corrompida por diversas situaciones, y las más desastrozas involucran la palabra adiós. Esta palabra se usa comúnmente como expresión de despedida cordial hacia alguien, pero en nuestro caso no significa más que una despedida dolorosa. Es peor aún si esa despedida significa no volver a ver más a quien queremos, ya que tendríamos que romper ese lazo. Hace poco ya he tenido que decir muchas veces adiós a personas que de verdad he querido mucho, y eso de verdad me ha dejado mal. Pero aún así no he perdido contacto con esas personas, porque esos lazos siguen prevaleciendo contra vientos y mareas, y la distancia tampoco nos restringe. Hoy inclusive tuve que despedir a alguien muy especial, y tampoco sé si es que volveremos a vernos.
El afecto del que hablamos arriba no es algo tan simple, ya que con el tiempo incluso puede superar peleas y discusiones, y así vuelve a unir a quienes se separaron por eso. Pero volviendo al tema, ese adiós es el que nos hiere. Para nadie es muy agradable despedir a sus seres queridos (a menos que no los queramos tanto), y es algo que suele quedarse en nuestra mente por unos días y nos deja un poco bajoneados, dependiendo del tipo de despedida: podrían ser despedidas simples como un viaje por unos días, o despedidas extensas como la muerte... En fin.
Aprovecho para decirle a una niña niña que la quise mucho, y que lamentablemente para ella aún no es hora de nuestro último adiós, porque según yo, quedaron muchas cosas en el tintero y llegado el momento se darán las cosas.

Como olvidar el amor que nos daña

2009-11-09T02:29:00.000-03:00

Algo a considerar:
Esto es sólo una opción, y depende de cada uno si lo acepta o no. Tambien debemos saber que esto sólo se aplica a sentimientos que de verdad nos dañan. Sólo utilizar en última instancia.

Muchos de nosotros hemos conocido el verdadero amor, y tal vez fue algo mucho más fuerte de lo que esperábamos. Quizás dieron lo mejor de si mismos, se esforzaron mucho mas allá de lo normal, trataron de hacer todo lo mejor posible, y siempre velando por la persona amada, pero llegado un momento y circunstancia específica, ese amor ya no es lo mismo. Las situaciones se vuelven distintas, ya nada es como al principio, discusiones e indecisiones aparecen por sí solas, y uno de los dos es el que toma la opción más dura. El otro, dolido y herido, no logra entender lo que sucedió hasta que trata de expresar su amor y le duele: ahi es cuando se da cuenta de que todo terminó. Ésos son los momentos más dolorosos de la relación de amar, pero poder olvidar eso de aún más doloroso. En la mayoría de los casos sólo el tiempo y la distancia podrían curar algunas heridas, pero cuando son grandes amores ni el tiempo ni la distancia ofrecen solución. Es por eso que hace unos 4 años, luego de haber pensado muy bien las cosas, habiendo agotado todas las alternativas y probado diversas soluciones, me decidí a probar una solución muy dolorosa pero de buen efecto.
Tal como lo dije antes, deben estar totalmente seguros si es que quieren seguir esto, ya que habiendo empezado no hay vuelta atrás y el dolor será grande, pero no tan extenso como podría ser quedarnos así...

Cuando nuestra pareja decide terminar con nosotros, todo lo que alguna vez fue puro amor se convierte en nostalgia, pena y dolor, y una parte pequeña se vuelve odio (lo contrario al amor...). Es ese mismo odio el que usaremos para olvidar.
Lamentablemente, el amor hacia una persona especial está directamente ligado a nuestro "amor raíz", por lo que también deberemos inutilizar por un tiempo nuestro propio amor. Así, podremos sacar eso que no queremos y luego nosotros mismos deberemos tapar ese orificio.
Deberemos manipular también nuestra mente, para poder así canalizar ese pequeño odio en algo incremental, a fin de llegar a odiar y amar al mismo tiempo a una misma persona, lo cual nos dañará realmente. Sin perder el control, tendremos que transformar ese amor restante en odio, usando la pena y nostalgia como medios de rabia, recordando obligados que esa persona fue egoísta con nosotros, que vio por sí misma y nos dejó, no nos amó tanto como nosotros a ella(la persona), y todo lo que podamos a fin de odiar todo lo posible a esa persona.
Esa persona, al ver nuestra reacción de repulsión hacia ella, debería saber que tiene que dejarnos; de lo contrario, nosotros mismos debemos alejarla por la fuerza. Esa brecha por ahora se llenará con odio.
Ahora necesitaremos descansar de todo lo posible, para que nuestra mente y nuestro corazoón puedan apaciguar lentamente todo el dolor y odio que acumulamos. Ésto tomará tambien su tiempo, aunque breve, y es importante poder distraernos de vez en cuando sólo con alegrías y felicidad. Si todo sale bien, dentro de unos 4 a 5 días ya podríamos comenzar a recuperar nuestra vida cotidiana.

Algunos detalles: Cuando retomen su vida, notarán que muchas cosas dentro de ustedes han cambiado bastante, como por ejemplo que no podrán escribir cosas alegres, perderán un poco su propia chispa, les costará conmoverse, serán menos cariñosos y afectivos que de costumbre. Ésto lo recuperarán con el tiempo y un pequeño esfuerzo, además del apoyo de sus amigos. Otra cosa a considerar es que verán de forma distinta a esa persona de la que estuvieron enamorados, porque ese amor que hubo ya no existe, y ni siquiera podrán sentir compasión o algun tipo de lazo, por lo que podrán seguir con su vida tranquilamente y sin inmutarse o preocuparse por lo pasado (esto suele ser útil cuando nos cruzamos constantemente con esa persona y no podemos evitarlo).
Como éste es el último recurso, deberán usarlo sólo si no hay alternativa. Cualquier duda solo pregúntenlo, ya que existen muchas alternativas para sus problemas, y por lo mismo podemos evitar usar este recurso. En lo personal, sólo lo usé una vez, ya que mi mentalidad cambió con el tiempo y por lo mismo encontré alternativas personales acordes a mi mentalidad. Pero luego de vivir este tipo de olvido, me volví mas frío y reservado; con el tiempo, eso sí, lo pude superar y ahora ya estoy mucho mejor que antes.

Análisis del Ajedrez

2009-11-08T02:37:00.000-03:00

"Cuando era pequeño, viajaba constantemente a la casa de mi tío abuelo en Santiago. Él me mostró un trozo de tabla con encuadrado de colores blanco y negro, y junto a él habían unas figurillas de diversas formas, también en colores blanco y negro. 'Esto -me dijo- es el ajedrez', y luego me sentó a su lado y me enseñó a jugar. Vi entonces todas esas figurillas ordenadas de una forma extraña (pero lógica), y él me mostraba lo que podía hacer. Me lo explicó relacionándolo con una batalla medieval. Entonces no le veía mucha gracia a todo eso, pero unos años después comprendí que el ajedrez es mucho más que un juego de mesa: es un juego de estrategias de alto calibre."

Un juego de estrategias presentado en forma de figurillas, con un trasfondo de batallas medievales y con posibilidad de fomentar la mente. El potencial de aprender a jugar varía de acuerdo a cada persona y cada instructor de juego, y por lo mismo existen variados estilos de juego personalizados y jugadores de excelente nivecal competitivo. Un hombre que conocí hace poco me dijo que si pusiéramos al mando de algunos ejércitos a los mejores jugadores de ajedrez del mundo, seríamos testigos de las batallas más maravillosas de la historia, las cuales no causarían mayores estragos que los necesarios para la victoria. Luego de pensarlo bien le asentí, sabiendo que era verdad. Si lo vemos por lo abstracto, veremos otro juego de tablero que tiene como fin vencer al otro, pero si miramos bien el juego en sí, sabremos que eso es lo que menos le importa a los jugadores. El verdadero potencial del juego yace en poder lograr una victoria aplastante, o en su defecto sobresalir del resto de los juegos.

La batalla decisiva.
Otro de los elementos que destaca al ajedrez es su extensa duración, que podría superar las 5 horas fácilmente. Eso se debe a que cada jugador necesita analizar detenidamente lo que ocurre en el campo de batalla, y pensar en cada movimiento que hará: sus logros, y sus consecuencias en la partida. Por eso el ganador no es sólo un simple ganador, sino que demuestra además la eficacia de su estrategia en intelecto militar.

La victoria.
Como dije anteriormente, ganar no es necesariamente lo más importante del juego. Aún así, el tipo de victoria lograda podría repercutir tanto en el ganador como en el perdedor. Han habido victorias aplastantes de gran renombre histórico, y tambien victorias por errores del oponente o sólo de suerte, las cuales son mal vistas o despreciadas. Por lo mismo no es un juego fácil, y requiere de entrenamiento, dedicación, conocimiento, observación, y buen desarrollo del intelecto.

Como Olvidar...

2009-11-08T01:14:00.000-03:00

Este método no se aplica a asuntos sentimentales. Más adelante publicaré algo relacionado con eso.

Nuestra mente es como un disco duro, que almacena todo lo que vivimos en distintos lugares de nuestra mente. Las imágenes y conceptos las guardamos en algo similar a las cookies, y todo el resto en archivos individuales. Cuando queremos borrar algo de nuestro disco duro, simplemente lo enviamos a la papelera de reciclaje y luego vaciamos dicha papelera. En nuestra mente es algo parecido, pero no de la misma forma. Hay diversas formas de olvidar:

Eliminación por sustitución: Cada vez que algo ocurre en nuestras vidas, se almacena en la memoria. Pero luego de una cierta cantidad de sucesos, nos vemos en la obligación de borrar algunas cosas para poder guardar otras. Es aquí cuando nuestra mente de forma automática sobreescribe esos recuerdos indeseables, cambiándolos por algo relativamente mejor.
Eliminación por abandono: No siempre podremos recordar todo en nuestra vida. Llegados a un cierto punto, algunos de nuestros recuerdos son tomados como innecesarios o absurdos, y por ende son desplazados de a poco, hasta llegar al rincón del olvido. En ese lugar, sólo les resta esperar a ser borrados para siempre.
Eliminación por olvido: Antes de escribirse nuevos datos en nuestra mente, éstos son almacenados en una especie de memoria ram, llamada memoria temporal. Aquí se sintetiza todo lo captado por los sentidos más lo razonado por nuestro cerebro, y eso se guarda luego en nuestra memoria, desechando lo que se consideraría basura o chamullo. Pero si al captar algo volvemos a captar otra cosa, lo segundo podría sobreponerse a lo primero, siendo desechado lo primeramente captado.
Eliminación por eliminación: Esto es sencillo. hay algunos recuerdos que pueden ser borrados simplemente con querer hacerlo.
Eliminación por daño: Obviamente las zonas que almacenan información específica de nuestra mente son zonas físicas, y por ende están propensas a dañarse o estropearse con golpes, sacudidas, accidentes,el paso de los años, etc. Muchos de esos recuerdos no pueden volver a ser recuperados.
Eliminación por Salud: Éste es interesante. Nuestra mente posee algo que podría denominarse "bibliotecario memorial", que consiste en un organizador lógico de nuestros recuerdos. También se aprecia como una defensa mental del ser humano, pues elimina por sí solo todos aquellos detalles que hacen de un recuerdo algo dañino para la persona; a su vez pueden reordenar ciertos acontecimientos a fin de ser olvidados o desperfilados por la misma persona.

Nunca he recomendado a viva voz ni he fomentado el olvidar, ya que considero personalmente que los recuerdos son lo que nos forma, nos permite crecer, y de las vivencias y experiencias que albergan también aprendemos. Pero a la vez soy consciente de que existen recuerdos específicos que deben ser borrados, y por lo mismo les enseño a olvidarlos, advirtiéndoles previamente de las consecuencias de su decisión. Si alguien tiene un caso especial y necesita ayuda, no duden en pedirla; si lo quieren en privado, lo respetaré.

¿Cómo saber si hacemos bien las cosas?

2009-11-07T04:41:00.000-03:00

Cosas difíciles (de nuevo). ¿Qué es el bien? El bien es en sí algo que nadie conoce, y por tanto nadie puede hablar de bien con total propiedad. ¿Qué es el actuar bien? Acciones, actos. Hay que asumir que nunca vamos a actuar totalmente bien en esta vida, porque con cada uno de nuestros actos terminamos por dañar a alguien sin siquiera saberlo. Ahora, sí que podríamos optar a alguna decisión que esté relativamente bien de acuerdo al contexto de la situación, y a las personas involucradas. Y ese es el gran problema. Porque cuando estamos en esa posición, la presión nos ahoga y puede que elijamos mal.
Es bueno darnos tiempo para pensar todas nuestras decisiones antes de efectuarlas, considerando todas las alternativas y elementos decisivos en cada caso. Muchas veces tendremos que dejar de lado nuestra relación con los involucrados para pensar en lo que realmente queremos hacer, y que nos satisfaga, o en otras situaciones deberemos elegir lo que menos nos dañe. Les daré algunos tips para tomar en cuenta:

Si se refieren al ámbito laboral, debemos pensar de manera profesional y elegir lo que en ese momento beneficie al trabajo, y que a su vez permanezca a futuro.
Si nos referimos a cosas sentimentales, muchas veces no se recomienda la opinión de terceras personas. Es aquí cuando debemos pensar solos y muy fríamente acerca de lo que nos hará mejor por un lado, y que no dañará nuestros lazos sentimentales por otro lado.
Si son amistades, debemos saber que los amigos son parte de lo más valioso en nuestra vida. Son pocas las oportunidades en que debemos ponerlos en esta problemática, y debemos también poder contrastar los lazos de amistad con la situación que se vive, para ver lo que realmente vale la pena elegir.
Cuando involucran a familiares o parientes cercanos, la prioridad es no alterar el orden familiar. Si la única solución es callar, sólo bajemos el moño y asumamos nuestro error. A veces ahorrarse todo ese trámite nos podría beneficiar en algún momento.

Esas fueron algunas ideas mas generales, pero no siempre se pueden aplicar a todos los casos. Es bueno pensar antes de actuar, y sólo sabremos qué tan bien actuamos de acuerdo al resultado que veamos en la o las personas involucradas. Cualquier duda o consulta pueden hacerla aquí o por correo.

Disculpas

2009-11-07T00:27:00.000-03:00

Cuando comencé con la creación y puesta en funcionamiento del blog, publique una primera nota que ya no está. Las razones son muy simples: esa nota hirió mucho a quien no debía hacerlo, y la verdad es que me dolió saber su opinión. Es por eso que espero que pueda perdonar algún día mi error, y que también logre entender el por qué lo hice. Tuve mis razones, lo aseguro, pero la confusión del momento transformó este medio y su contenido en un arma terrible. Si alguien llegó a leer la primera nota que ya no está, por favor le suplico que guarde silencio de lo que leyó y se olvide de todo, ya que eso desde ahora pasa a ser tema privado.
Y le vuelvo a pedir disculpas a la persona que herí con lo que escribí, y sabré ser paciente si es que decide perdonarme algún día. A esa persona que fue, es y será especial en mi formación y experiencias de vida, le digo por este medio que le agradezco muchas de las cosas que vivimos e hicimos juntos, que le sabré retribuir en su momento todo lo que dio e hizo por mi, y que independiente de todo le tendré siempre ese afecto que siempre le tuve. Muchas de mis notas serán dedicadas a ella: cosas que alguna vez le quise enseñar, mostrar o explicar, y que por razones innecesarias de explicar no se pudo. A esa persona la citaré sólo en los momentos que la necesite, y no mancharé su nombre con alguna estupidez.

<>

Te citaré en mis textos con ese mismo seudónimo, y haré honra de tu memoria. Por favor, perdóname.

¿Cuántos sentidos tenemos Realmente?

2009-11-06T04:54:00.000-03:00

Es extraño hablar de esto, ya que nadie lo toma en cuenta (aparentemente). Siempre se nos enseña a usar los 5 sentidos básicos: gusto, tacto, vista, oído y olfato. Consideramos un sentido adicional que podría ser la intuición u otro por ahí escondido pero, ¿Habrá mas que eso? Si un día vamos a una biblioteca y buscamos libros referentes al tema, veremos que muchos de ellos lo toman como ficción, y sólo unos pocos lo asumen desde un punto de vista más serio. Ahora, si googleamos el tema, los resultados serán abundantes, al igual que los comentarios absurdos que hay entre estos temas. Es un tema complicado, hay que decirlo, pero es algo que me da gusto conversar. De hecho, ya he tenido algunas pocas opotunidades de explayarme en el tema, y sólo una vez con más de 4 personas, y la verdad es que no puedo evitar alegrarme al hablar de todo eso.
Existen una amplia gama de sentidos que hasta ahora se han reconocido en personas "especiales", pero lo único que tiene de especial éstas personas es que le han dedicado su atención a estos sentidos y los han desarrollado. Nada del otro mundo, y que cualquiera podrían hacer.
Describiré algunos brevemente, y más adelante nos explayaremos en el tema (las fotos son sólo de referencia o comparación)

Audición sonar

Si lo comparamos a los delfines, la audición sonar podría ser como un desarrollo extremo del sentido de la audición, llegando a captar los más ínfimos detalles. No tiene relación con el tamaño de los oídos, sino más bien con la sensibilidad de la cadena de huesecillos del tímpano, aunque eso se puede entrenar y agudizar el oído. Se compara también al sonar de los murciélagos por su eficacia e intensidad.

Gusto

El gusto es algo que muchos no toman en cuenta, pero sí hay gente que gracias a ello con reconocidos como grandes degustadores. Y no es sólo un 'chamullo', ya que el gusto en verdad se puede llevar al extremo de poder reconocer cada detalle de los sabores que posee el alimento. Lástima que nunca supe usarlo...

Premonición

Bueno... aquí empieza lo bueno. La premonición consta de muchos niveles y se ha explicado de muchas formas, pero por ahora sólo veremos lo básico. Asumamos que nuestro mundo está lleno de materia: cada mínimo espacio tiene algo de materia. Ahora, si algo se mueve cerca de nosotros, para hacerlo debe producir un desplazamiento de materia y, como en el efecto dominó, cada partícula mueve a la que le sigue, hasta llegar a alguien que reciba el impulso, independiente de si lo entiende o no. La gracia de esto es que, si logramos desarrollar este sentido, podríamos (en teoría) percibir un suceso cercano antes de que ocurra. Este sentido sólo se aplica a movimientos físicos premeditados, por lo que el movimiento debería ya ser ejecutado para que lo podamos percibir.

El resto de los sentidos preferiría describirlos conforme pase el tiempo y de forma individual, ya que son algo complejos y específicos cada uno de ellos.

¿Por qué Amamos?

2009-11-06T03:50:00.000-03:00

El amor... uno de los sentimientos más difíciles de describir. Según dices escritos griegos, los dioses envidian a los hombres justamente por este sentimiento universal, y a la vez se reían de quienes sufrían a causa de amor. El amor también es la raíz de muchas cosas en la historia del ser humano, como son la poesía, la lírica romántica y dramática, las novelas, el romanticismo, y muchas cosas de ese estilo.
Hace poco, mientras googleaba buscando un libro de Resident Evil (si existen, y soy fan de ellos, incluso más que de los juegos), me encontre con la obra de Helen Fisher que se titula Por Qué Amamos, en la cual la autora relata sus estudios científicos y sicológicos referentes a todas las etapas del amor, desde sus inicios hasta su término, y lo que sigue después que ella llama odio-frustración.

Amor.

El amor en sí mismo, desde que aparece en nuestras vidas, puede llegar a convertiste en la fábrica de alegría y felicidad más grande que podremos encontrar. Y es verdad que las personas enamoradas se vuelven ~~muy~~ un poco idiotas con todo esto, pero muchos lo hacen sólo para conseguir que la persona amada se sienta bien. Es aquí cuando aprendemos todo lo que nadie puede saber, ya que la intimidad y la confianza son piezas fundamentales en una relación de pareja.

Odio-Frustración

Pero el amor no siempre dura para siempre... lamentable, pero cierto. En ciertas situaciones, puede que uno de los dos o ambos sientan que algo anda mal, que su relación ya no funciona, que las cosas han cambiado, o simplemente dicen "que el amor se acabó". El amor no se acaba, pero la paciencia, el cariño, el afecto hacia el otro puede que sí, y es eso lo que termina cortando la relación, independiente de qué ocurra después. Es aquí cuando la persona 'abandonada' transforma todo ese hermoso sentimiento en algo que sólo hasta cierto punto es bueno, y que lo podría llevar a cometer actos desesperados.
En verdad el libro es muy bueno y se los recomiendo, en especial a quienes gusten por aprender más del amor. Les dejo el libro en un pdf, que pueden bajar haciendo clic aquí.

El Laberinto del Hombre

2009-11-05T23:49:00.000-03:00

Así como mencioné en el título, tenemos un laberinto en vez de una mente ordenada y bien archivada como todos creen, pero ¿No es que los laberintos tienen una entrada y una salida? ¿Y cómo es que no nos perdemos? Cuando comenzamos a pensar o a hacer uso de nuestra razón, cuando nos adentramos al mundo del conocimiento siendo sólo unos cuerpos frágiles que salen del útero maternal, es en ese preciso instante que entramos a nuestro propio laberinto. Por el momento no podría asegurar si es que alguien ha logrado salir de él, pero de que lo han hecho, si que si. La complejidad de este laberinto va en cada persona, y por lo mismo nadie ha podido descifrar en su totalidad la mente del hombre, más que nosotros mismos ¿Cómo? Muy fácil, haciendo uso de la mente misma. Cada vez que pensamos, razonamos, o simplemente usamos nuestra mente, es como si eligiéramos entre los diversos caminos de nuestro laberinto. Obviamente existe más de un camino para llegar a la salida, y todos se entrelazan en más de un punto. A su vez, todo el laberinto puede cambiar de acuerdo a nuestro estado, cambios, actitudes, tendencias, etc. Es algo complejo, pero somos los únicos que podemos hacerlo. Imagínense un clásico cubo Rubic de 6 caras y 9 casillas por cara, que cada cierta reacción nuestra cambia de color. Podríamos estar resolviéndolo infinitamente si somos de estamos anímicos inestables, o mantenernos con un solo estado de ánimo hasta terminar. Ninguna de las posibilidades anteriones es posible, obviamente. Pero si podemos esforzarnos, si realmente lo queremos, para lograr descifrar el patrón de cambio de los colores del cubo, y en una de esas podríamos armarlo sin necesidad de mover un dedo. Así es nuestra mente: algo que debemos aprender a descifrar para sí conocernos nosotros mismos. No es algo imposible, pero tampoco es muy fácil que digamos; nos tomará mucho tiempo y dedicación, y quizás perdamos la esperanza en medio de un camino sin salida, pero la verdad es que vale la pena poder conocernos alfin a nosotros mismos. Con el tiempo comentaré algunas técnicas para lograr todo esto, y con sus opiniones lograremos llegar a algo más concreto.

¿Existen los Fantasmas?

2009-11-05T22:51:00.000-03:00

"Esa noche tuve que quedarme a cuidar el galpón que estábamos remodelando, porque el sector no es muy bueno, no hay protecciones ni seguros contra robos, y todas nuestras herramientas estaban ahí. No me hice problema, puesto que vivo solo (no tengo mujer ni hijos) y pensé que no sería muy difícil... Hasta que anocheció. Me dormí en un silencio total, sumido en la oscuridad del extenso galpón, cuando de la nada comencé a escuchar una melodía que poco a poco aumentaba su volúmen y tonalidad. Miré mi reloj, y eran pasado de las doce de la noche. Miré entonces a todos lados y no veía nada, porque todo estaba oscuro; me acerqué a donde se suponía que estaban los interruptores de la luz, y recordé que la corriente del edificio aún no la instalábamos. El sonido seguía, y en lo primero que pensé fue en la radio del segundo piso, así que tomé mi linterna y subí. A cada paso que daba, mi corazón se aceleraba y comencé a sudar. Me estaba asustando. Ya en el segundo piso me dediqué a buscar el equipo, y no tardé en encontrar colosal artefacto ya viejo y olvidado. En efecto a lo que pensé esa era la causa del sonido, así que lo que me quedaba era apagarlo y desenchufarlo para así seguir durmiendo tranquilo: el apagado fue sólo girar una perilla, pero no lo pude desenchufar como quise, ya que no había enchufe alguno ni corriente. Mi espalda se puso helada. Sentí entonces pasos en la escalera por la que yo subí, y mi corazón se aceleró a mil. Mi linterna se apagó y ya no encendía 'justo ahora' -exclamé en mi rabia- cuando ya notaba que lo que subía la escalera comenzaba a asomar su presencia. Lo primero que vi fue su cabeza y no su rostro, ¿Por qué? Porque no tenía rostro definido... Era sólo algo como de gas brillante y traslúcido, que no tenía sus facciones definidas. En mi desesperación logré encender mi linterna, y en cuestión de un pestañeo eso que vi desapareció. No pude dormir en toda la noche, y tampoco lo volví a ver u oír"
Lo anterior corresponde al relato que me contó mi padre un día que hablábamos acerca de los fantasmas. Él, a diferencia de mi, no cree mucho en cosas espirituales o referentes a religiones, pero lo que sí compartimos es que de que hay algo, lo hay. Estos fantasmas (o como les diga cada uno) han sido tratados de explicar desde hace muchos años, e incluso siglos, por personas involucradas tanto en la religión como en la filosofía. Según la tradición común de la sociedad, este fantasma aparece luego de la muerte de alguna persona o animal, a lo cual la religión y algunos filósofos llaman ánima (en latín) o Alma (en griego). Y tiene su lógica, si analizamos el fundamento de cada autor o religión referente al tema. Aún así, hay gente que no cree en esto, y a pesar de todo existen muchas formas de revocar sus porturas y hacer que nos crean. "Una imagen vale más que mil palabras" me podrían decir, y quedaría de brazos cruzados por no tenerlas (podría googlear un poco y sacar algo, pero no vale la pena), pero si les preguntas "¿Por qué piensas? ¿De donde salieron las emociones y sentimientos? ¿Por qué sufres? ¿Quién inventó el amor?", no sabrán qué decir y sólo callarán o se llenarán con excusas vanas... pruébenlo.